渴望

在这半年多孤单的日子里
我一而再再而三
为感情事烦恼
我开始厌倦了这一切
累了
真的是时候休息了
是不是应该接受追求者
好让给彼此一个机会呢

有些时候
我真的觉得自己
无法忍受孤单

孤单
真的很难熬
我需要有人陪伴
因为孤单
造就了我冷酷的个性
不太熟悉的人
都被我的冷酷
抛到千里之外
难以亲近的个性
因而变得越来越孤僻
感觉自己越来越像
住在森林的深山野人
与世隔绝
方圆百里不见人影

其实
我何尝不想脱离这个地方呢？
个性难改本性难移
我对于不熟悉的人群
真的无法热情起来
因此被很多网友认为我孤傲
没错我的确是孤傲的王子
一个没人理会的烂王子

也许是家境的关系
从小我就树立了这样一个性格
因为这样我在小学时期
已被封号为独行侠
也因为这样
没有人敢接近我
人人都把我看成是恐怖的恶魔般
见到我调头就走
若不是有求于我
绝不会对我接近
一次又一次
被自认为知己的朋友背叛
我的心里何尝不会觉得痛苦呢？

这样一个从小的经历
造成了如今那伤感
自我保护意识非常强烈的个性
也因为这样
我对自己
比任何人来的重要
这就是所谓的“自私”
没错
我是一位非常自私自利的人
一切以自己的利益为先
那是不可拘束的
无论是在任何的感情或事情上
我都是如此

在我的眼里
在我的内心深处
要得到我的信任
真的很难
即使已经的到我的信任
也可能因为丁点小事
我不会再信任你
那是我能够确认的
也许是因为伤的太重吧

单亲家庭长大的我
从小妈就在外坡工作
丢下我给外婆照顾
外婆年纪年老
没什么力气管理我
加上没兄弟姐妹
因此我的孤傲独立的性格
更加的显著

有时候
真的很希望我有位哥哥
或有位姐姐
可以管管我
疼疼我
在我顽皮时
可以管教我
在我哭泣时
帮我擦擦眼泪
在我被人欺负时
可以帮我出头
让我撒撒娇
让我别扭
那是我一直渴望拥有的
在我的字典里
没有所谓的“幸福家庭”
在小时候
我甚至认为
我妈是在孤儿院
把我领养回家的

看见他人在幸福的家庭长大
有爸爸，妈妈与兄弟姐妹的陪伴
虽然偶尔会与兄弟姐妹争吵
那样的生活
对我来说
是非常渴望拥有的
一个人的生活
真的不好过
真的很孤单

在小学时
有些同学被欺负时候
会对欺负他的同学说
你再欺负我我就叫我哥哥来
每当我听见这翻话
我的内心还真心酸

小学时老师最流行
叫我们写的作文是
“我幸福的家”
看见同学们个个都
低头把字一个个的填上
唯有我还在思考
什么是幸福的家？
我真的不知道
我甚至不知道
什么是家。。。

回家对我而言
和在外头
是一样的
一样的孤单
一样的寂寞
一样的没人陪伴
一样的没人倾诉

有时候
我很害怕孤单
但。。。
没有办法
我这一生
一生下来
就决定了孤单
是否孤单一辈子
我不知
至少。。。
我到现在。。。
还是孤单的。。。