一切靠自己參透

人有時候會很寂寞
人有時候會很無助
在凡塵俗世煎熬里
人生就是那麼孤單

快樂事情總是
過眼雲煙
悲傷事情總是
難以忘懷

孤獨之路
生老病死
在凡人的世界里
無人能夠逃脫
我們只能面對

孤身上路
雖然很可悲
但還是沒辦法
人生本來就是
一切來自“無”

佛道所言“眾生皆無”
從我們一開始來到這世上
我們就是一個人來
當我們離開這世間
當然我們也是一個人走
黃泉路上又有誰來相伴？

人生在這世上的意義
是爲了什麽？
這道理我真的很想知道
生老病死
到最後還是一切虛無
如果的確有輪回之論
那死後是否真的會接受審判？

接受審判后
那怕永不超生
只怕再度輪回
再受生老病死
的萬痛煎熬
如照佛理所言
真的有這一切
那是否真的要修煉成佛
才能解脫生老病死？

如果照聖經所言
人死後一切等於無
那人死後豈不等於灰飛煙滅？
人世間宗教眾多
誰是誰非無人明瞭
死後到何方？
又有誰會知道？

活在當下的真正意義
到底是什麽？
真理到底在何處？
誰為世人解決這答案？
眾生該如何做
才能真正得到解脫？

孤單的路是遙遠與漫長
找尋真理的路
更是無邊無際
世人生生世世
都在找尋真正的答案
又有多少個人
真正找到答案得到解脫呢？
即使那人得到解脫
又有誰親眼目睹呢？

世間的問題重重
需要衝鋒陷陣一一突破
就得靠自己去闖關了
不能任由生命隨風漂流
任由他人隨說擺動
一切得靠自己去參透真理

回歸原點

從相識到熟悉，
從熟悉到深知。
因瞭解，
而分離。
缺點在兩人相處下，
無法隱形，
除了接受就只有放棄。

感情，
也許因為距離，
而生疏，
再也不像以往般。
選擇離開的那一刻，
無論是如何的捨不得，
還是得放手，
也許放手是個藉口，
也許變心才是真正的理由，
看不清真假，
分不清你我。

找不到真理的根源，
也許回到最初的原點，
那純真無邪的稚氣，
那毫無懷疑，
毫無雜念的心，
才是快樂的原生地。

最真誠的心，
是毫無心計，
毫無理由。

當回頭看著以往的一切，
也許很可笑，
也許很無知，
但那是最真實，
最無邪的心。

當心無助了，
空虛了，
迷茫了，
傷心了，
需要得到關懷時，
眼前的所有，
都會變的不再重要，
重要的事有人相伴，
有人傾訴。

人生逃不了寂寞，
知己難尋，
真愛更難尋。

在浩瀚的宇宙下，
人類是如此的渺小。
無邊無際的星辰夾縫中，
蘊藏著無數
人類想得知的一切。
蘊藏著無數
人類不為知的奧秘。
何時才得到答案？
何時才得到解脫？
真是百思不得其解。

回看過去是虛無，
路的前方是個謎，
猜不透人心，
猜不透真理，
奸臣貪官污吏是誰？
誰才是忠臣清官廉潔？
看不清。

也許把心回歸到最初的原點，
重新尋找，
才會更清楚答案。

虛化虛無的世界，
真的很難熬，
眼前的一切，
似乎不是想像中的簡單，
人心真的很難猜測，
貪念，
嫉妒，
狡诈，
自私，
虚荣，
鼠目寸光等
為求目的非得到不可
人心在無私的陽光中
醜陋百出
厭倦凡塵俗世的所有。

也許真的要學會，
不聞，
不問，
不說，
不答，
不理會，
才會更快樂。

开心就好

也许太在乎
才会让自己不好过
也许道德老师说的没错
人生就是充满痛苦的
越是在乎一切
越是痛苦
也许真的需要
不理不会不睬不闻
做个百分百与世隔绝的独行侠
才是正确的选择

把事情看得太重
说多对于自己没好处
看不顺眼的人多得是
谁是敌人谁是朋友
我已经猜不透了

路是自己选择走的
与人无尤
是为了谁而生存
那已不重要
也许要的到真正的快乐
必须向道德老师说的
好好修行吧

一只手掌拍不响
谁对谁错
再多以解释
对于局外人
还是白费的解说
看一个人不顺眼
无论他做什么事情
说什么话
他都会觉得他是错的

无论如何
这种种的一切一切
而不是走进这学校开始
从大家来到这世界
大家已经面对的问题
天下间总会有不喜欢自己的人
我们无法做任何事情讨喜他们
无论做什么说什么
那一切对他们来说都是虚假

说真的
真的很开心能进这间学校
认识到这班
但同时的
也很后悔进到这是非之地
也许有好必有坏
无论在何方
都是是非之地吧

直率的性格
惹来不少麻烦
到了现在
我不想再去争论些什么
你们要说
你们要传
由得你们吧
你们开心就好了

《焚鶴人》讀後感

作者把白鹤比喻成文章中的舅舅，使用相当多的拟人修辞，这文章诉说着亲人离别的痛，犹如白鹤因在空中飞行的过程中，弄的支离破碎，无法补救，最后只好焚鹤。作者把文章中的白鹤从制作到必须焚灭的过程，形容成以往文章中舅舅也如此制作过风筝，因出外公干程达飞机，遭遇空难而在空中离开这人世间。读了这篇文章后，让我深深体会到，有些事情不由得我们去选择，下一秒会发生什么事，我们不知道。亲人，永远是我们的最亲，珍惜身边的人是重要，但珍惜亲人，更是重要。我们不能够决定，以后可能我们会面对的困难与问题，我们只能珍惜眼前人。失去了，一切都不会回头，人生苦短，人与人的相聚更短，能相聚，是一种前世修来的福气，不管今生今世是仇人还是敌人，那是命中注定，也许，“前世因今世报”说的有道理。我们不能够否定，我们都有自己喜欢与讨厌的人，我们只能去接受这一切，即使是如此，我们还是得过活。人生如棋，每一步需要我们去攻破，千兵万马就在前方，万般困难的问题正在等着我们，身边的人，可以是我们的敌人，为我们增添烦恼的人，同样的他们也可以是协助我们成长的人。有人说，鬼不会害你，人才会害你，这句话我非常认同。这篇文章让我体会到，即使是如此，一个人来到这个世界，我们还是需要多方面的人来协助我们走完我们的人生之路，亲人与朋友，是陪伴我们走这段长途的人，我们不知道他们会在何时离开，我们只能做的是珍惜眼前人。

不负责任的人请看清楚！

对于不负责任的人
我非常厌倦
非常讨厌
做事情不做好本份
总是诸多借口
推三推四

这种人永远不会分轻重
自认年纪比他人小
人家就必须牵就她
永远没想过自己的立场
只会向人发孩子脾气
不知道自己的对错

做事情不负责任也罢了
至少也得知道自己的不是
别一直以为他人不出声
就可以胡作非为
单凭自己的情绪去处理
没有人要理所当然要牵就你
一直只想拿到好的成绩
却只会坐享其成
有没有想过他人的感受
不是一句有事情
不是一句不会做
就能把所有事情
推到一干二净

你的不负责任
人人得以诛之
不晓得你是愚蠢
还是天真
到底你懂不懂
每个人都怕与你同组
请你检点你自己的行为
别一直要他人帮你拾手尾

不会做可以问
上天赐予你嘴巴
是用来不耻下问
而不是用来批评
他人的衣着配搭

我怎样穿
是我家的事
我喜欢就好
我觉得好看就好
我不是和你很熟悉
不需要你去评论
你要评论就在我面前评
没有必要在我背后说
即使我的配搭是丑
也不轮到你来评

别以为小我们那几年
我们就理所当然
牵就你忍耐你
我们没有那个必要那样做
自己做事无头无尾
怪不得别人说
经不起别人说就
对他人大发雷霆
摆出臭脸
我们没有必要要受你的气
我们也同样是学生
我们也同样付钱
你要成绩优良
我们也要成绩优良
你有事情要办
我们也有我们的事情要办
别把没空当成理由
那是个你给自己的借口

只会批评他人脾气不好
你可否知道
你脾气比人糟糕
你可否知道
你的所作所为
令人神共愤？
请你自己三番思量
面壁思过
分清楚什么是轻
分清楚什么是重！

神鬼无真假

什么神
什么天主
什么宗教
满天神佛
我真的无法相信
为何道德课要说这些
有点令我懊恼

圣经说
上帝创造宇宙万物
那我倒想问问
上帝又由谁来创造？
结果老师无言以对
那我来答吧
上帝由我来创造
因为我就是自我的上帝

一切的命运
都靠我自己去掌控
靠我自己去审判对错
我就是自我的审判者
我也是被审判的人
我也是裁决官
所有角色
由我一人担任
我只相信自己

我一直有这样一个想法
我不相信鬼神之说
即使是鬼神
他们也不会伤害你
但他们也帮不到你
命运机会还是得靠自己

别和我说求神拜佛多
就能得到神明庇佑
如果的确如此的话
我倒想问问一句
宗教有分那么多
神又分那么多种
那一种是真实
那一种是虚无
有谁知道？

天下凡人众多
何以用亿万计算
一般的凡夫俗子
那能参透宗教当中的真理？
宗教的真正意义
是让人们有个安定之心
有个目标去自我控制罪恶
如果世界没了宗教
世界就会大乱
宗教并非用来行恶的借口
真正的宗教
是不会教人做坏事的

我一直相信
信则有不信则没
有一句话说
上天有好生之德
如果真的是有意义的话
为何那么多好人
会那么短命就离开这世界？
难道真的成仙成佛成天主？
死后的世界谁会知道？
神鬼传说是真还是假？
不由得我们世人来判断
也不由得我们作为评论
我只能说一句
做人最重要
过的自己
过的别人
别做亏心事
做到那样的话
即使有鬼神
即使有轮回
半夜敲门也不惊

终止

人的本性是否在
快乐时就忘记一切呢？
当我快乐时
我真的会不自觉的
忘记一切
是否每个人都是如此呢？

人与人之间
产生了感情
当那个人不在身边时
就会不自觉的思念他
这不是非一般的感情
也许那就是所谓的爱

我真的不知道
这一次
是否继续等待
还是接受别人
我真的那么怕寂寞
我真的那么怕孤单吗？

我真的累了
很想歇一歇
很想有个依靠
夜阑人静时候
特别的孤单
特别的难耐
但是我真的找不到
我再也相信不了
那些所谓的“追求者”

曾经想过接受
但由于我一次又一次
拒绝他们的约会
经不起考验的他们
都被我的无情
给吓跑了
我真的很失望

难道所谓的“爱”
都经不起
时间的磨练吗？
我不需要长久
至少有三个月
至少让我感受到
我自然也会接受

为何那么简单的要求
却没有一个人
能够达到呢？
难道真的那么困难吗？
我曾经也不是等
一个女生七年吗？
我要求不多
三个月就三个月就好
能在这三个月里
感动到我的话
我铁定接受他

这一次
我什么也不管了
我真的很累
我不想再受拘束
我不想再顾虑了

现在的我
只想有个人疼
只想有个肩膀
让我靠一靠
让我安乐的睡
我不想再
彻夜难眠的等待
我不想再
麻木无奈的等待
我真的累了
我想一切
一切就在这里终止

属于你我的光芒

咱们在行走的旅程上
曾经很多次眼前出现
一道强而微弱的光芒
为我们前方做出引路
做我们要的指路明灯

有时候
我们会做出选择
向那道光芒前进

有时候
我们会视而不见
离那道光芒远去

那一道光芒
是否温暖
还是得一探究竟
才知道
才明了

往往
希望越大
失望就越大
这是相对效应

本以为
那是挽救的光芒
本以为
那是温暖的光芒
却一次又一次
失望透顶
原来
它只是微弱到
随时会熄灭的烛光

人生百态
很多事情
我们无法去猜测
无法去衡量

失败了
总得爬起来面对
未来是否会找到
真正柔暖的光芒
没有人知道
这一切
还是得我们
亲自去探索

那怕你会成功
只怕你不敢去选择
前方还有很多道路
等着我们行走

人生有无数次的抉择
不怕做错选择
只怕不敢面对
不管结果是好还是坏
那是我们的选择

即使选择错误
一切已经无法回头
不能后悔
只能去接受结果

于其去回想
当初的错误
倒不如为未来的前程
做出明智的选择

于其去埋怨
当初的选择
倒不如为错误的选择
矫正过来再开始

人生有很多时候
我们会昏了头
选择错误
但千万要记住
一次的错误
并不代表永不翻身
只要懂得改正错误
奇跡还在前方等你

温和的光芒需要你
前进需要双手建立
失败可以重新再来
只要一双手还存在
只要意志还是坚定
成功就在不远前方

其实那光就在心中
切忌别放弃别气馁
总有一天温暖的光
就会破开心房而出
那是属于我们的光
无人能抢走的光芒

失望

有想過為何我不顧一切知道被你罵我都去染成這樣嗎？
第一：這是我一直都想染的顏色。

第二：我根本不在乎你罵我，我已經厭倦你一天罵到晚的聲音。

第三：就算這次是對是錯，在你心中我永遠都得不到你的要求，你永遠都覺得別人的孩子比較好，我只是沒用的孩子。

第四：我受軟不受硬，你越是不給，我越是要去做。就好像你迷信那樣，什麽喝符水，拜神帶符希望中馬票，你越喜歡我越抗拒，迷信原本對我沒怎樣，現在我越來越討厭，就是因為你，因為你過於迷信，我對這些滿天神佛的東西，越來越厭煩，你懂你曾經給我喝你符水，我肚子痛了好幾天嗎？我對你說你卻說不關符水事，我說了很多次請別迷信，為何你還是不聽？我就是和你一樣，你要我那樣，我不會聽的，是你教我的。

第五：你根本不知道你孩子在想些什麽，你一直以為你給你孩子最好的什麽都給到他，我能很清楚的告訴你，我要的不是這些。

第六：我從來不過問你的事情，不代表我什麽都不知道，我只是假裝不知道，因為我根本不想知道。

第七：你對我失望，你又有沒有想過，從很久很久以前，我已經對你切底失望了？你每次只會說我不知道你外面工作壓力大，我不知道，拜託，工作壓力大，不代表可以無理取鬧罵我來消除壓力，你懂這很難忍受嗎？你有沒有想過我的感受？

第八：你明知你孩子鼻子敏感，卻一直在家裡吸煙，燒香，每一次弄到我傷風，之後還說不關事，我的身體我自己最清楚，別每次說不關事。

第九：別一直以為你是最稱職的母親，你連最基本的家庭溫柔都給不到我。我第一個女朋友，是因為你什麽都不給什麽都要說，是你害我和她分手收場的，因為你的自私，因為你我失去了他，你以為我已經忘記，如今你每次問起我又沒女友，我都會想起這件事，我一輩子都不會忘記的。

第十：你可知道我最想要人安慰，最傷心最痛苦的時候，你不單什麽也給不到我，反而對我說些有的沒的羅里羅嗦，說別人家的事情，還一天大聲大聲的吵，我根本不想知道這些，我更不想每天聽到這些聲音，我很討厭這個家，你懂嗎？

美味的韩国料理

白发消除了
终于给它上了深灰色
个人还蛮满意的
之后朋友带了我去
韩国村吃韩国料理

整个村的店
都是韩国店
招牌都是韩国字
去到其中一间餐馆
名叫《青瓦台》
有特别的风味
里头贴满了很多
曾经光临过顾客的照片
老板与伙计
待人彬彬有礼
食物更是合我胃口
太好吃了
吃过后还是想回来的滋味

我们两人叫了两个肉
他们送了一座子的配料
还送了一罐可乐
一碗韩国米酒
和一碗汤
伙计还会帮我们烤肉
翻来翻去的
服务真是周到
对于这家店
无论是服务
还是菜色
都赞不绝口

有机会我一定
会再度光临

踪影

过去现在未来
过去我们无法改变
现在我们不能掌握
未来我们难以明了

曾经那在我身边守候的人
已经不在我身边了
原来他还是那么的在乎我
在我的人生里头
出现过无数关心我的人
都因为我不懂得珍惜
一切只能怪自己
怨不得任何人

最近我发现
原来每次都做错选择
我现在终于明白
失去了才懂得什么是好的
但这一切真的太迟了
我什么都做不到
只能含着后悔吞声过去

这一切已经无法挽回
我已经是单身
我对爱的一切
已经开始进入淡化的状态了
渐渐的
我将会对这一切
变得虚无
视而不见
在我眼里爱情将会慢慢的
进入消失的状态
直到无影无踪

难忘之旅

旅行回家了
这是我第一次与学院同学
过夜旅行
六女一男之旅
回忆难忘

一头的白发
走到那都成为
众人的焦点
有点不习惯了
大家都在纷纷讨论这我

七人睡一间房
两张床既然还能睡到
佩服我们这一班
夜里疯狂在玩
真心话大冒险
笑的我肚子疼痛
哭笑不得
好好玩哦~

玩着玩着凌晨了
大家都躺下谈谈天
之后纷纷静下来
入眠了
我一睡就到天明
也许是太累吧

退房后
其中一位同学说
她昨晚好像被某某东西
扯她的脚
弄到她无法安心入睡
大家应该都知道
那是什么了吧
没错。。。
就是那些来自
第二空间的朋友

这次的旅行
真是不想那么快完毕
好享受在当下的时光
但美好的时光总是快过
瞬间
我们就旅行完毕了
期待下一次旅行的来临

一夜白发

今天去理发店
染了我一直想染的颜色
可是因为我头皮受不了
那漂白的药水
所以漂白2次后
就不能染我要的灰色了

现在真是一夜白发了
在染发店哪里
呆了六个多小时
只是漂白2次
就花費了那么长的时间
到了最后
尽然不能染上我要的颜色
却痛苦了六个小时
真是花钱买痛苦啊

一次就足够了
以后都不染要漂白的颜色了
真的好痛
痛到流血了
现在才知道
原来当一个明星
还真不容易
他们头发的颜色
染了又染
可想而知
在那过程是多么痛苦
我现在体验到了

现在这头发
成为了众人的焦点
一个难得的经验
2个星期后
这一头白发
将会成为历史
直到我年老的那一天
它就会回来了

奇人异事

天下凡人众多
一种米养百种人
奇人异事不足为奇
我也是奇人之一

偶尔大笑
偶尔哭泣
偶尔生气
偶尔欢喜

偶尔装神气
偶尔耍忧郁
偶尔好脾气
偶尔发脾气
偶尔很大器
偶尔无名气

天生性情古怪
众人难以亲近
敬我一尺者我敬回他三丈
若是惹我者铁定不得好死
如果你是初一
我就是那十五

不要和我说无情
怪你自个不知情
别说我心狠手辣
怨你自己得罪我

朋友并不是如此
如此就不是朋友
没必要要结识你
因为结识你不值

你自个出言不逊
别怪我对你无情
你若说你是无心
我坦白说我有意

我就是不喜欢你
你奈我如何是好
别假惺惺装斯文
你只是斯文败类

别以为样貌出众
你是屎坑里的王
若不知自个面目
请晒尿照照样子

一句等待献给他人的话

夜阑人静
无人相伴
咳嗽未愈
心血来潮
大声唱歌

抒发伤感
发泄愤怒
重拾自信
继续走向
美好未来

宁静的夜
特别寂寞
寂寞难解
欲睡不能
眼泪框框

爱与被爱
无从选择
相爱很难
被爱很累
只能等待

久别重逢
万字千语
痛苦难言
郁闷心房
无人诉说

独自熬夜
哭泣无泪
左右无人
泪流满面
敲打键盘

是非对错
难以分辨
烦恼加倍
自给补助
难以释怀

万事阻扰
一言难尽
沉默不语
口腔显臭
难以消除

单凭一句
我喜欢你
胜过无数
千言万语
万事俱备
只欠东风

仅限如此

身体不适脾气加倍暴躁
加上天气炎热火气上升
导致怒气一发不可收拾
忧郁难解发疯购物泄愤
接连二三一次一次不满
在身体不适炎热的气候
终于兽性难忍爆发出来

忍耐有限佛都有火
我忍不了
我说出了重话
我不想忍那一口气
虽说忍一忍就没事
退一步海阔天空
但一切我过不了
一直以来我的性格
直肠子
惹不少人讨厌
我自问我的脾气难改
只能说上抱歉
我就是如此
请恕如此暴躁

错与对
任何人做不了判断
我只要求公平
仅限如此而已
毫无其它
希望大家明白

难熬的夜

六月飞霜
七月天崩
八月洪水
九月暴晒
十月炎热
都比不过喉咙痒
无药可止的痛苦

咳嗽越来越严重
坐也不是
站也不是
睡也不是
醒也不是

一直狂喝水
去洗手间无数次
走到我脚都酸
不喝水
喉咙又一直痒
睡一会就想去厕所
整夜难眠
难以入睡
无所事事
不知该做什么是好

想到今天下午的
寿司
口水直流
肚子敲锣打鼓

夜深人静
网速又慢
想找人聊聊
却无影子
孤单承受咳嗽煎熬的夜
孤枕难眠
病魔加以折磨
雪上加霜
只好无声呻呤

静坐那熟悉的床脚
面对那熟悉的电脑
敲打那熟悉的键盘
聆听那熟悉的旋律

这生病的夜
真难熬

平凡人的一生

一场严重的车祸
导致12死38伤
另一场车祸
10人丧失生命
一次又一次的车祸
夺走了无数的生命
在浩瀚的宇宙
人类的生命是
多么的渺小
多么的微不足道

阎王要你三更走
不得留人到五更
这或许是应由天命
阻止不了
看到这些社会新闻
内心不禁感到心酸难过

我是位奇怪的人
每在报章上看到惨痛的新闻
我都会把当中惨死的死者
当成是我自己
如果我是他
我会在生命的紧急关头
咬紧牙关
势必脱离死门关？
还是我会任由死神的主宰？
临死前的那一刻
脑里会想到什么
死后我会到何处

我想想
这些临死挣扎的人
身体是万箭穿心的痛
还是毫无感觉的麻痹
一点我能确定的是
他们的脑里
是反复在播放
一生走来的画面

即将一个人独自离开这世界了
下一秒钟会到何处
心中充满着期望与害怕
或许死后会消失的无影无踪
或许死后会像佛教所说那样
进入五度
轮回转世
成佛成仙成人成畜成阿修罗
还是打进十八层地狱
永不超生
还是逗留在人间
做一个孤魂野鬼
这死后的情景
谁会知道？
如果这一切是真实的话
我们还是不得而知
因为众生已经喝过奈何桥的
孟婆汤
一早已忘记前世的一切

死会可怕吗？
人总得一死
只是在于早或迟
死后是新的开始
还是永远的结束
这个答案永远没人知道
这是一个永远无法解开的迷

不管在人世间
创下多么高傲令人欣慰的成绩单
死后一切都成为虚无
如果是出名的诗人名人
死后或许有人悼念怀念
但一个没名气之人
死后除了亲人的哀念
又还有留下什么呢？
留下的
只是身前曾用过的一切
曾经与人的怨恨情仇
在死后这一切
已经消声立即
从此不会再有人提起
因为众人是不会与死去的人
有所计较
因为他们再也不在人世间
这一切都已经成为
过去的历史

一代接一代
以往的历代祖先
已经遗忘的一干二净了
或许
时间真的能冲谈一切
即使是一个人也是如此
过去了
在记忆里就会慢慢的消失
不会再有人提起
不会再有人记得
生老病死
死后渐渐被遗忘
这就是平凡人的一生

往事

这几天都在看回以往的一些
照片与博客
那欢笑的相册
与悲伤的文字
记载着我生活的点点滴滴

曾经
那一起扬起嘴角的笑容
往日
那孤单躲在墙角的哭泣
至今在我脑海
所有的画面历历在目

从前
孤单悲观的我
因为朋友们的鼓励
将我从伤心海洋拉回来
是他们让我重拾欢乐
因为他们
从此在我生命里
不只是有眼泪
因为他们
从此在我生命里
看见阳光笑容

很多时候
看起这些照片和文字
眼睛都带有泪光
因为回忆起这一切
曾经的年少轻狂
不怕惹事
不怕闯祸
无畏惧的往前冲
那以往的冲劲冲动
随着年龄的增长

如今不再重现
大家都长大了
不再是以往的小孩子
回想起这一切
还觉得以往做的事情
很傻很白痴
那真的有点好笑
看起这些相册
不仅我又哭泣又大笑

何时再能共聚一堂
一块去游玩
那似乎很难重现
只能回味

以往的博客（2）

人生
週二, 十二月 2nd, 2008

空气中弥漫的气息都会影响我们的情绪，保持居住环境的通风、明亮，是创造好磁场的第一步。脑海中要常常保持正面的信念，相信自己可以健康，相信自己值得被爱，相信自己的人生有价值，相信自己配得到完美伴侣，相信自己要快乐是很简单的，不快乐才是困难的。

多少人回忆时候会回忆欢乐的日子，而又有多少人回忆的时候会回忆悲伤的日子呢？

往往回忆欢乐日子的人他们都会觉得自己的生命会活的很精彩，往往回忆悲伤日子的人他们都会觉得自己的生命会活的很灰暗。。。

其实这一切都是错误的。。。无论是回忆欢乐与悲伤。。。哪只是个过去

过去的事情往往会在我们脑海中浮现。。。当你看到一些事物地方等。。。你的脑海就会出现一幕幕过去的画面。。。在哪当下你可能是开心可能是悲伤的。。。

当然没有人喜欢悲伤。。。但悲伤是避免不了会发生我们没个人的身上。。。

没有人的一身是永远幸运，也没有人的一生是永远倒霉的。。。

上天创造我们出来就是要磨炼我们。。。这就是人生吧。。。

从远古到至今。。。人类的历史都记载在史书上。。。

这是让我们看过去的古人是如何的世界，这是让我们学习的书

很多人会说，“我没错”当你说这句话的时候你是否真的没错？

回想起你的过失，每当你说这句话的时候，你是否有想过呢？

很多人会埋怨说“为什么我会哪么可怜，哪么惨”，当你说这句话的时候，你又有想过你真的是哪么可怜吗？比起那些连吃饭都没有的吃的人，比起那些残疾人士，比起那些孤儿。你真的哪么惨？

很多人怨天尤人说上天对自己不好说上天给他如此的命运，你又有想过命运真的是由天注定一切吗？命运是可以自己改变的。难道安排你有很多很多钱，你就只是坐在房间等钱掉下来吗？

很多时候我们在怒气冲天都会做错事情，但又有哪一次当气消了后你会为做错的事情去道歉呢？人总是觉得自己是对的，别人是错的，你又有没有站在另个角度去想呢？当局者迷就是验证了这一切。。。

以往的博客（1）

命运
週二, 十二月 9th, 2008

日渐的雨天 令到无算生命在这个无情的雨季中被夺走 没被夺走生命的人也不见的快乐

有些人失去人家园，有些失去了亲人 ，有些失去了财富。。。这一切都是一瞬见消失的。。。处于安稳家庭的往往不会想到有这么的一天，有人会说真的会哪么巧啊~

有些人却说根本不可能~有些人却又说我也不清楚。。。

这三种人的想法永远不会明白其他两种人的想法，当一个人的思维已经确定了答案，往往立场都会偏向自己所想的，却不会有一丝想过自己是否错了，但往往会想，为什么其他两种人会那样想东西难道他们不知道自己错？

可是我们说这句话的时候，也不就是在说自己嘛？

站在不同的角度就会有同的答案，往往站死一个角度去看事情答案就只有一 。

很多人会说天灾是避免不到的事情所以这是命运。。。

真的是这样吗？

命运归命运，命运是上天安排，难道我们就没有东西可以做了吗？就等命运？

命运是能扭转过来的，往往我们没有发现到当

给命运操控的人

总是会说哪是命运就 不要挣扎 随它而去 顺其自然

操控命运的人

命运虽已定，但我相信改变命运也是靠我自己

为什么有些人就是比其他的人更成功，赚更多的钱，拥有不错的工作。而许多人忙忙碌碌地劳作却只能维持生计。其实，人与人之间并没有多大的区别。

不少心理学专家发现，这个秘密就是人的“心态”。一位哲人说：“你的心态就是你真正的主人。”一位伟人说：“要么你去驾驭生命，要么就是生命驾驭你。你的心态决定谁是坐骑，谁是骑师。”

人生之光荣，不在永不失败，而在能屡仆屡起。对每次跌倒而立刻站起来、每次坠地反像皮球一样跳得更高的人，是无所谓失败的。人生是一条没有尽头的路，不要留恋逝去的梦，把命运掌握在自己手中，艰难前行的人生途中，就会充满希望和成功！

公道自在人心

最近在看一套香港连续剧
《公主驾到》
剧情诉说唐朝公主野蛮任性
后宫斗争不断
最后公主修成正果
不再野蛮

至古以来
帝王之家
后宫皆是
尔虞我诈
各怀鬼胎
是忠是奸
难以分辨
奸人最后都是没好下场
若是未报只是时辰未到

其实在当今的世界里
也不是一样吗？
虽然没有帝王之家
没有皇帝的存在
但所谓的帝皇之家
不就是政府高官们吗？
皇帝就是职权者
唯一不一样的是
如今人民可以投票选任
谁是黑谁是白
真的很难分清楚

政治看了
显得碍眼
贪官污吏满天下
谁才是正直不二的好官
谁是忠诚良子
谁又是乱臣贼党

也许不过问
不去看
才没那么的气
可是那怎可以呢？
撇开我读传播
必须要看新闻
身为国家的一份子
就应该略懂一些政治
那才对得起国家

可是啊
一看到政治我就觉得好烦
就好像在反映着
古代帝皇家的悲惨情景
每一幕都令人心酸掉泪

政治风波不断
犹如后宫斗争不断
为了获得赏识
花费了万分的心思
你猜我量
势必分出高下
不是你死就是我活
那边是黑暗
那边是光明
别说身为平民百姓的我们
难以分出
我想
身处在政治里的各个人物
连自己是忠是奸
都不知道

自古后宫佳丽何止三千
如今政治人物那只三千
谁要独领风骚
霸占整个后宫
是看你有多会宫心计
还是
看你有多会讨好皇帝
这一切都是没用
这一切都是错误

贪官污吏想尽荣华富贵
金银财宝数不清
吃的是山珍海味
喝的是葡萄美酒
穿的是绫罗绸缎
而我们平名百姓
却为三餐奔波劳碌
愁吃愁喝愁穿
真是
朱门酒肉臭路有冻死骨
有多少的忠臣给这些
自私自利的贪官污吏
害死
害的家散人亡
鸡唔鸭血

真恨不得这些
所有的贪官污吏
个个不得好死
尽快得到报应

我相信
公道自在人心
天宫必有眼
恶人必遭恶果
忠臣必定能沉冤得雪
闯出一片天

信心与寂寞

近来有位朋友离我而去了
它的名字叫“信心”
它一步一步走的越来越远
它越来越模糊了
渐渐的
它去到了一个
我摸不到看不到的世界

我慌张了
我无助了
我在寻找着它
为何它会一步一步的离开我
是否是我屡次的恋爱失败
加上很多的事情
都不是预期那样
所以它选择慢慢离我远去
回来啊~“信心”
我真的很需要你~
别离开我~

我不想和“寂寞”交朋友
因为你（信心）我才能脱离“寂寞”的魔掌
现在你离我远去了
我要如何逃离那可怕的恶魔（寂寞）
别抛下我好吗？
你可是我最重要的啊
我不能没了你

我要如何重拾“信心”
我要怎样逃开“寂寞”
为何我要的它
选择离我而去
反之我不要的
却一直存在呢？

“信心”你真的很狠心
丢下我不管
“寂寞”你真的很可恶
一直纠缠我
我讨厌你们
我恨死你们
你们都深深伤害了我的心灵
我恨不得把你们通通给消灭
以息我心头之恨

偶尔的奢侈

今天的午餐搭配
非常的特殊
一杯十六零吉
巧克力冰淇淋
配搭一包
五零吉五十仙
鸡腿叉烧饭

很多人会说
十六零吉一杯水
很奢侈
都说我很富有

其实我并不富有
只是我个人觉得
赚钱就是为了享受生活
吃喝绝对不能够省
偶尔一餐的奢侈
还是负担的起
吃喝不能省的习惯
是我妈教的
从小妈就这样对我说
如果是花钱买一些有的没的
那样就是浪费钱
如果说吃
就千万别太省
那不是说每天要鲍参刺肚啦
偶尔一杯十多零吉的水
那还算过得去
总好比把那些钱去赌博或是吸烟

偶尔一餐奢侈
生活更精彩
那是一种无私的享受
艰辛赚钱
为了不是得到舒适的生活吗？
如果连一杯十多零吉的水
都得去考虑的话
那我们艰苦赚钱
为了得到的又是什么呢？
汽车房子？
住洋楼养蕃狗？
还是享尽荣华富贵？
对不起~
我对这些没有兴趣

对我来说
房子能住没穿没破就是好屋
车子能代步没烂没爆就是好车
抱着一堆的钱
追求一些东西当然也是
不同的享受
但是我没有那个必要
有储蓄以备不时之需
那对我而言
已经是人生一大喜事

有多余的钱
我必定去完成我的梦想
环游世界
吃尽天下的美食

爱的角色

有一种爱叫爱情
有一种情叫情感
有一种感叫感觉
有一种觉叫觉醒
有一种醒叫醒后
有一种后叫后果
有一种果叫果然

在爱情的国度里
我们都面对情感的困扰
那种叫人又酸又甜感觉
令我们不知所措
直到我们觉醒的那一刻
我们才明白醒后的差异
那一种惨痛后果
果然让人吃不消

有一种爱叫愚蠢
有一种爱叫聪明
有一种爱叫大方
有一种爱叫小气
有一种爱叫自私
有一种爱叫牺牲
有一种爱叫放纵

有的人爱上一个人后
不管他对我们是好坏
或是一脚踏两船
他还是会爱他
那种爱叫愚蠢

有的人爱上一个人后
只要他有时忽冷忽热
或是没关心备至
他就会生气他
那种爱叫聪明

有的人在爱的国度里
可以很大方
有的人在爱的国度里
可以很小气
那都称为自私

有的人为爱付出一切
无论后果如何
还是一样不顾一切的
为爱情做牺牲
那叫放纵的爱

爱让我们迷惑
爱让我们沉迷
爱让我们痛苦
爱让我们幸福
爱情就是这样
冲昏了我们的脑神经

我们为了爱
愚蠢
我们为了爱
聪明
我们为了爱
大方
我们为了爱
小气
我们为了爱
自私
我们为了爱
牺牲
我们为了爱
放纵

我们因为爱
迷惑沉迷
我们得不到爱
痛苦难熬
我们得到了爱
幸福快乐

因为爱
所以爱
大家在爱的国度里
扮演着重要的角色
谁也不能没有了谁

人生意义

生儿育女
生老病死
有些时候
人诞生在这世界上
真正的快乐是什么？
为了什么而活？
为了自己而活？
还是为了别人而活？
还是为了功名利益？
不同的人有不同的目标
我们能够觉得
别人的目标是错的
但
我们不能否定他人的目标

母亲怀胎十月
把我们带到这世界上
生日就是所谓的“母亲受难日”
所以生日不应该庆祝
当然不同人有不同看法
但我能够确认的是
大多数的现代人
都是有庆祝生日的习惯
当然
我也希望有人帮我庆祝生日
从小就这样渴望着
由于我的生日在一月
小中学时期
这个时候大家都刚换新班
彼此都不太熟悉
说到这里
不必再说
大家也知道了
我的生日在小中学时期
是完全没有“庆祝”这个词语出现
直到大约中四开始才慢慢开始

同学都说
我们的道德老师过于偏激
大家都有很多的不认同
只有我有一些不认同
至于老师说的话
几乎我都认同
没有庆祝节日的习惯
这一点
和我完全一样
什么是中秋？
什么是端午？
什么是圣诞？
甚至什么是生日？
在我人生的字典里
庆祝这些节日
都是在高中时期
与朋友们庆祝
除此之外
还真的没有了。。。

很多人都说
每个人类诞生在这世界上
就是一张白纸
孔子说：“人性本善”
今天道德课
我才知道还有
一位名人说：
“人一生出来就没有善恶
善恶需要学习”
其实这位名人所说的
我非常的认同
但对于我来说

我的人生嘛
就是一张的灰纸
心情都是灰色的
做事情抉择都在灰色地带
当然
我也喜欢黑白色
我对于颜色
有一定的敏感
黑白灰紫蓝
是我的最爱

人生嘛~
要多姿多彩
当然喜欢自己的画纸上
是七色彩虹
但又有多少人
真的染上这美丽的七色呢？
我想是少之又少吧
至少我并没有染上
多么喜欢我能够染上这些颜色

在这分不清黑与白的世界里
每个人为了保护自己
都戴上了面具
谁是黑
谁是白
真的难以分辨
对与错
在这世界上
其实并没有区分
在于个人如何去看待这一切
没有人能够改变
他人内心真正的思想欲

我不敢说我是善良的
我不敢说我是白色的代表
当然我也没有资格做白色使者
我承认我的自私
我无法去否认这一切
只好坦然的面对
但是
我不至于是黑色的代表
我并非十恶不赦
我也不是黑道中人
我还是处于灰色地带
这就是我
我就是如此
我就是这般
如此如此
这般这般
我相信有看终极三国的
都知道我在说什么吧
对
就是如此如此
这般这般
我的一切
我的性格
一言难尽
或许说
我自己也猜不透自己吧

善恶没有绝对
内心的声音
要如何去聆听
黑与白
要如何去分辨
一切在于自己
细心的聆听内心的声音
用雪亮的双瞳去分辨黑与白
开心的对待生活中每一件事
无论事情有多糟糕
无论事情有多难过
一切都会随着时间的洗礼飘去
人生是没有平坦顺利的道路
人生的道路都是崎岖难行
难关重重
勇于的面对一切
过关斩将
才是人生活着的最终意义
加油吧~人类们~

疑惑

这几天身体开始发出警号
头痛一天比一天的严重了
我感觉到
病魔正在来这了

不晓得是否是
日有所思夜有所梦
我昨晚一整晚的睡眠
都在发着一个很奇怪的梦
我也不知道
那梦要向我启示些什么

在梦境里
我梦见
很多的飞碟同时降落到地球
一大群的外星人
来到了我们地球
开始要占领我们的地球

最近在报章与网络上
看见有关外星人来访的新闻
一直在脑海思考着这些问题
因而在睡眠时发起这些梦

应该是最近用脑过度
导致我脑袋开始痛了
有如撕裂般的痛
一天比一天严重
一直在日常中撑着
真得很难熬
要我处理的事情
一件接一件冲涌而来
加上我对于此外星人的事件
好奇心极重
在被那个活动的负责人
日夜拨电加上信息上的打扰
我真的无法负荷
感到非常头疼

我不希望病魔来袭
我更不希望外星人占领地球
但我却对于外星人
有着非常好奇的心
好想知道他们的世界
到底是什么的模样
到底是在宇宙的何方？
我只知道
他们是来自非常遥远的宇宙
一个我们触碰不到
看不见的地方

对于外星人的世界
我充满着疑惑
真正的外星人是什么的模样
他们的科技如此的发达
如果他们占领地球后
我们是否能够
因此看到他们的科技
因此而让我们使用到他们的科技？

对于科技发达这一点
我有着非常重的想法
因为他们拥有强力的科技系统
才能从遥远的宇宙某个角落
来到地球
这是我们地球人
无法做到的事情
而他们早在四十年以前
已经办到了
数据显示是四十年前
或许是更早
我们并不知道
可想而知
他们的科技室如此的先进

好疑惑这一切
我期待外星人的到来。。。

团结最重要

一个成功的活动
必须靠团结的力量才能完成
一盘的散沙
是做不了成绩出来的

就连最基本的开会
应该准时也做不到
怎样搞好一个活动呢？
我真的不明白
对这团体有点失望
撇开生病没来的不说
不准时也算了
有些甚至没有到
我真不知道
要怎样做好这个活动

公私分明
难道就不能领会
这句话当中的道理吗？
我不管人与人之间
有什么不妥都好
请以活动的立场为先
别因为讨厌我而不合作
我无法改变你们的思想
那是个人的问题
不合作我也没办法

就让此活动慢慢的拖延
直到校方追究责任的时候
由谁来承担？
难道是我个人的责任？
别忘记了一点
一个活动
单凭一个人
是做不了什么的
别以为不合作
到最后活动搞不成
受责备的是我
我可不是愚蠢

别以为不出席不理会
就当做没有一会事
你们不合作我是会把
名字呈交上去的

请把学校的利益为前提
我们不搞这些活动
难道你们真的想让
历届学校的活动
败在我们这一届学生的手上吗？
这次《尽舞》
是让彼此学习
为了是明年到来的《尽show》
先做准备
如果连这小型的活动
都搞不好的话
我们如何将
已经8届的《尽show》给办好？

明年是第九届
靠的就是我们这一届的学生
希望你们明白
如果你们觉得
这些活动没必要做的话
我无话可说
可是我们读大众传播的
不是就要学习
在幕前或幕后的媒体工作吗？

别一味以为这些活动
对我们学业是没有帮助
这些活动对于我们将来
出来社会接触媒体行业
都有一定的帮助

请抛开个人的成见
抛开对活动的抗拒
一起把这次的活动办好吧。。。

渴望

在这半年多孤单的日子里
我一而再再而三
为感情事烦恼
我开始厌倦了这一切
累了
真的是时候休息了
是不是应该接受追求者
好让给彼此一个机会呢

有些时候
我真的觉得自己
无法忍受孤单

孤单
真的很难熬
我需要有人陪伴
因为孤单
造就了我冷酷的个性
不太熟悉的人
都被我的冷酷
抛到千里之外
难以亲近的个性
因而变得越来越孤僻
感觉自己越来越像
住在森林的深山野人
与世隔绝
方圆百里不见人影

其实
我何尝不想脱离这个地方呢？
个性难改本性难移
我对于不熟悉的人群
真的无法热情起来
因此被很多网友认为我孤傲
没错我的确是孤傲的王子
一个没人理会的烂王子

也许是家境的关系
从小我就树立了这样一个性格
因为这样我在小学时期
已被封号为独行侠
也因为这样
没有人敢接近我
人人都把我看成是恐怖的恶魔般
见到我调头就走
若不是有求于我
绝不会对我接近
一次又一次
被自认为知己的朋友背叛
我的心里何尝不会觉得痛苦呢？

这样一个从小的经历
造成了如今那伤感
自我保护意识非常强烈的个性
也因为这样
我对自己
比任何人来的重要
这就是所谓的“自私”
没错
我是一位非常自私自利的人
一切以自己的利益为先
那是不可拘束的
无论是在任何的感情或事情上
我都是如此

在我的眼里
在我的内心深处
要得到我的信任
真的很难
即使已经的到我的信任
也可能因为丁点小事
我不会再信任你
那是我能够确认的
也许是因为伤的太重吧

单亲家庭长大的我
从小妈就在外坡工作
丢下我给外婆照顾
外婆年纪年老
没什么力气管理我
加上没兄弟姐妹
因此我的孤傲独立的性格
更加的显著

有时候
真的很希望我有位哥哥
或有位姐姐
可以管管我
疼疼我
在我顽皮时
可以管教我
在我哭泣时
帮我擦擦眼泪
在我被人欺负时
可以帮我出头
让我撒撒娇
让我别扭
那是我一直渴望拥有的
在我的字典里
没有所谓的“幸福家庭”
在小时候
我甚至认为
我妈是在孤儿院
把我领养回家的

看见他人在幸福的家庭长大
有爸爸，妈妈与兄弟姐妹的陪伴
虽然偶尔会与兄弟姐妹争吵
那样的生活
对我来说
是非常渴望拥有的
一个人的生活
真的不好过
真的很孤单

在小学时
有些同学被欺负时候
会对欺负他的同学说
你再欺负我我就叫我哥哥来
每当我听见这翻话
我的内心还真心酸

小学时老师最流行
叫我们写的作文是
“我幸福的家”
看见同学们个个都
低头把字一个个的填上
唯有我还在思考
什么是幸福的家？
我真的不知道
我甚至不知道
什么是家。。。

回家对我而言
和在外头
是一样的
一样的孤单
一样的寂寞
一样的没人陪伴
一样的没人倾诉

有时候
我很害怕孤单
但。。。
没有办法
我这一生
一生下来
就决定了孤单
是否孤单一辈子
我不知
至少。。。
我到现在。。。
还是孤单的。。。

内在，回忆，友谊

回忆
总是令人怀念与伤感
曾经一起欢笑与悲伤
不再重现

岁月，人物
因为时间而改变
曾经的生死之交
日后也许会演变成陌路人

翻开以往热潮的交友网站
开起户口里的相册
看着相册里以往的朋友
如今面目与非
以往存在的友谊
不再存在
存留在脑海的
只是一丝的回忆
朋友
一起欢笑一次悲的日子
那已成了“想当年”

有人说
知己
一个就足够了
那我倒想问问
所谓的一个就足够了
是否二十四小时
预备听你诉说呢？

人类
是贪心的动物
没有人会嫌朋友多
对我来说
朋友很重要
朋友越多越好
当然
不是“猪朋狗友”
交友要谨慎
人心难测
别轻易相信一份友谊
往往背叛我们的
也许是我们自认为
最相信的人
也许那样说
会被人认为是小心眼
我只能说
那是一种自我保护的
“基本意识”

天下间
人类成千上万
能彼此相遇
是上天赐予彼此的一种“缘”
无论最终成为“好友”
还是“敌人”
那是三生修来的

某种人类
会单凭直觉去判定一个人
有些人类
会以貌取人
我比较特别
因为这两种人都是我
没错
我是外貌协会主席
人格对我而言
是肤浅的名词
但无可否认
很多的帅哥与美女
往往是最狠毒的群体
所以
很可惜的
我以貌取人的观点
是完全错误的
大家千万别学习

人心否侧
知人口面不知心
表面的好并不代表真实
往往最毒的人
就是那些笑里藏刀的族群

直肠子好比绵里针来的好
没错
我就是直肠子
如果无法接受
我也没办法
那是我的性格
我不喜欢盖着良心说话
看不过眼
有错我肯定当面指出
所以我这类直肠子的性格
会得罪很多人

同样的
我很容易看清
谁是绵里针
因为
直肠子与绵里针
只是一线之差
要我饰演绵里针
何尝容易
只是我不想违背良心
做绵里针

如果是因为我直率的个性
而得罪了大家
我在此向大家说声
对不起
那就是我
我就是如此

也因为这样
我的朋友不多
因为很多都被我直率的言语
给气跑了
不管如何
给我气跑的诸位朋友
你们在我心目中还是朋友
因为我的直言气怒了你们
无论怎样
那是我想指出你们的缺点
加以改进
明白与不明白
一切
在于个人

朋友
你们又有多少个人
真正明白我的内心话呢？

切除矛盾之心

人类是“矛盾”的代言人
有人说沒有任何人或事物
可以代替心中的地位
可是別忘记了
所谓的“地位”可以有很多种
我可以说我爱你
我也可以对另一个人说我喜欢你
我可以说
你是我的心肝
我也可以对另外一个人说
你是我的宝贝
我这里说我很想念你
我也可以对另外一个人说
我希望在你身边

在这充满矛盾的世界里
我们需要分辨是非
是最难的事情
谁是对谁是错
有时候不到我们去推测
因为这一切
都是一个人观点推断
每个人的想法都不一样
对错之分因人而异

所谓”人合人缘“
世上没有一个人
天生就会得到世人的喜爱
即使是天王巨星
也是如此
每个人都会被他人讨厌
当然每个人也都有喜爱他的人

爱一个人可以很复杂
也可以很简单
可以因为他的好
也可以因为他的坏
而爱上他
麻木是用来形容爱情的贴切词语
因为爱上他
所以会不顾一切的为了他
无论是违反生活原则
还是更改个人日常习惯
一切都是为了他

讨厌一个人可以很复杂
也可以很简单
可以因为多件事情
而讨厌一个人
也可以因为一件事情
而讨厌一个人
一切在于那事情
对于个人的重要性

爱可以成恨
恨也可以成爱
爱与恨往往只是一线之差
没有确实的理论
没有明确的答案
一切都是虚拟
一切都是抽象

这一分钟
我可以爱上你
下一秒钟
我可以很恨你

这一时
你是我最爱的人
下一刻
你是我最恨的人

我可以很爱你
我也可以很恨你

感情上
只要出现一丝的变化
可能因此从敌人变成恋人
也可能因此从爱人变成宿敌

矛盾一再出现在人生道路上
尤其在感情的路途上
要认清与识别
不简单
也不容易

天下没有保险的恋情
要谈恋爱
就要勇敢
要谈恋爱
就要坚强

要抱有付出不一定得到回报
但不付出永远什么也得不到的心态
要拿的起放的下
矛盾之心要彻底消灭
那才能在人生路途中
走出另一片
不一样的天空