尊重你的抉择

我知道你的难处。。。我只想你别放弃学业。。。
这是会后悔一辈子的事情，
虽然我明白这一切。。。
但是。。。
我还是不能够承受这种打击。。。
除了默默流泪，
我只有啃声的尊重你的决定，
只愿一切别发生。。。

随你吧

拥有并非理所当然，只因为太爱你，所以才会受伤，因为了解这一切，从今起，我再也不看重你需要些什么，而出言阻扰，我会一笑而过，因为我再也伤不起，这一次又一次，真的很痛。。。我也需要被哄，我也需要被安慰。。。我流了多少的泪，一切。。。只因为你的生气，你又何尝知道，因为你闹的脾气，我失眠了多少个夜晚，你又何尝知道，因为你的每一句话，而令我在墙角哭了多少夜。。。我累了。。。我选择放任你，任由你。。。

我在此。。。

只想告诉你的是。。。

无论你在这颗心上刺上多少个洞。。。

我依然愿意一次再一次的把它缝上。

这一切。。。没有理由。。。只因为我爱你。。。

“爱”矛盾

有时候真的不由得我们去选择，
两个人相处，
争吵是必然的。

我并不渴望些什么，
只希望争吵后能回到从前，
我并不祈求些什么，
只苛求你能谅解我的好意。

事出必有因，
有些事情并没有谁对谁错，
一只手掌拍不响，
无论如何在拍完手掌后，
感情依然如旧。

一切得来并不易，
势必珍惜眼前人，
别随便拿分离开玩笑，
那可是珍贵的心连心。

每个人都有致命伤，
尤其面对感情时最为脆弱，
经不起另一半的言语伤害，
只因为爱是容易碎的心。

并非经不起考验，
而是经不起粉碎办的刺痛。
并非打破不了障碍，
而是不想有任何的障碍。

一切只因不忍心，
面对如此深爱的一个，
叫人如何割舍，
并不想因为小事而分离，
一切只因为太爱你。。。

人定胜天

最近肠胃似乎出现了异状，
它给了我警惕的讯号，
我是否有什么病了？
我妈是个非常迷信的人，
她常告诉我说，
我二十多岁有一个劫，
担心这个担心那个的，
总是求些什么东东给我保个平安。

虽说我讨厌迷信，
但我一直把这句话记在心上，
到底二十多岁这个劫是什么？
我真的好想知道。

最近肚子一直不舒服，
总是想上厕所，
究竟是什么问题？
我不敢去看医生，
因为我不敢去面对这问题，
告诉自己只是普通的吃错东西，
可是。。。
好了几天，
又再发作，
肚子就好像有东西在滚动，
弄得我隐隐作痛的，
我不晓得里头是什么，
我也不想去知道，
我脑袋一直在想，
里面一定是所谓的“排泄物”
我想太多。。。
没有其它！就是如此。。。

生命是短暂的，
命运是握在自己的手里，
健康当然也是如此，
我相信自己，
因为我知道，
人定胜天。

对不起妈。。。对不起。。。

对不起。。。
我知道你一直怀疑着。。。
只是没有正式的问我。。。
终于。。。
纸包不住火。。。
你还是问了。。。
最后我还是说了。。。

这包袱我也背了好久。。。
一直在想我要瞒你一辈子。。。
对不起。。。
我的自私。。。
对不起。。。
这对不起。。。
我并不祈求得到您的原谅。。。
对不起。。。
是我不孝。。。
对不起。。。
我让你失望了。。。
你辛苦的把我抚养长大，
为的就是等待那一刻的到来。。。
可是。。。
我真的回不去了。。。
这。。。
除了对不起。。。
我真的不知道要说什么。。。
对不起。。。
让你流泪了。。。
我心真的很痛。。。
很痛。。。
我知道你也是。。。
对不起。。。
对不起。。。

我只希望你能接受我。。。
别人如何看我，
我不在乎，
但我希望你能谅解。。。
对不起。。。
我的选择。。。
让你心痛欲绝。。。
对不起。。。
真的很对不起。。。
千言万语，
再说也无法补救我对你造成的伤害。。。
这一切。。。
真的是需要有个结束的地方。。。
我累了。。。
我真的累了。。。
所以我选择了把它说出来。。。
对不起。。。
我是个不孝子。。。
对不起。。。
我所选择的路让你蒙羞了。。。
对不起。。。

只要还存在

我知道，
流再多的眼泪，
也改变不了这残酷的事实。

我很清楚明白你的处境，
你也不想再为这些而烦恼，
所以才不想再去问这里的学校。
我了解这一切，
其实我从来就没有渴望过，
你会为我而留下来念，
因为我知道这根本就是妄想。

只是我感到失望，
你完全不想去问这里的学校，
我知道问了还是一样，
可是至少有一丝希望，
不是吗？
我不晓得你是怎样想，
或许是我太过自私，
或许我不能够了解，
或许是我不够贴心，
但说要先问这里的学校，
这句话，
不是你自己说的吗？
为何还没问就要放弃？
我心真的很痛很痛。。。

今后不晓得会如何，
目前的处境，
很快的大约还有两个星期，
或许你一去就不再回来，
我真的无法定下心来安眠。

每想到这一切，
我的泪水总是狂流，
我尝试过很多方法，
让它停止，
一直认为这些方法很实用，
没错。。。可以让它顿时停止，
可是。。。过一会儿，
它还是再度的留下，
面对这事情的发生，
我能做些什么？
答案是，
我只能珍惜剩下的时光。

这两个星期过去后，
会怎样？
没人知道，
但很确定的是，
很快的。。。
你将离我而去，
我并不害怕孤单的等待，
我只害怕就这样失去了你，
我一直是这样认为的，
如果彼此还存有爱，
请让它留下来，
别让这份爱，
因为距离而消失。。。好吗？

惆怅的夜

已经好久没上来写博客了,
今天会上来，
只因今晚特别惆怅。
其实最近没上来，
只因为都活在甜蜜的恋爱中，
当然现在依然是甜蜜的。

那是为何有惆怅的感觉了？
其实我自己也不太清楚。。。
只觉得他说的一些话，
让我有点心痛的感觉，
但我知道他是无心的，
都是我自己想太多。。。

我知道两个人走在一起，
难免会有摩擦，
但我只希望的是，
在摩擦后能增进彼此的感情，
而不是因为了解，
而对对方渐渐失去了爱意。。。
我知道我很多的缺点，
但我只希望，
如果真的接受不了，
我很愿意为你而改变。。。

话说他要求学了，
很大可能会回去家乡念。。。
每当我想到这个，
我就不自觉的流下了泪水，
心好酸好痛。
我告诉自己不能哭，
要坚强的面对这一切，
他只是回去读书，
并不是永久的分离，
但我没办法控制我的泪水。。。
总是在狂流，
我真的很讨厌自己的想太多，
我真的很讨厌自己的懦弱。

在凌晨独自流着泪水敲打键盘的日子，
已经好久好久没出现过的画面了，
那是因为在恋爱前得一阵子，
我都在为自我提升打拼着，
回到家都好累好累。。。
只想像死尸般躺在床上看综艺节目，
在那时候啊，
真的很想有个人给我拥抱，
给我个依靠的肩膀。。。
终于。。。我找到了这个肩膀。。。
但。。。这依靠的肩膀。。。
即将离我而去。。。
我哪来的勇气让我甜蜜的生活，
再度变回枯燥为自我提升而奋斗的生活呢？

我真的很希望他能留在这里念书，
但这不是我能够决定的，
一切都在于他。。。
但我还是会尊重他的决定。。。
无可否认，
我无法失去他。。。
因为他不在的时候，
我脑袋里想的满满都是他，
虽然。。。
我们总不能二十四小时在一块。。。
但。。。我可不想我们在往后的两年，
只有假期能见得那几天。。。
如果是那样。。。
我想。。。我真的会疯掉。。。
我的眼睛到时候应该会变成熊猫眼吧。。。

幸福从何来？

为何相爱却不要在一起？
为何不想失去却不要接受？
每个人都有自己的原因，
这我知道，
难道我就没有吗？
我比谁都还要怕，
我也受伤过，
我的伤也许没有你的重，
但我明白一个道理，
再痛的伤，
还是要放下，
因为那已经是过去。
若是放不下从前，
再多的时间也都一样放不下，
结果还是在定位中无法改变。

你懂吗？
我老实的向你说，
在你之前，
我有几段感情，
也和你一样，
叫我给时间，
对我都答应给他们时间，
但在我给他们时间的同时，
我也极力的放心思下去。

最后他们都选择慢慢离开，
慢慢的不再有联络，
之前所承诺的一切，
也都忘得一干二净，
再度见面也只是普通朋友般，
打给招呼就离去，
我一直都坚持喜欢就说出来，
那是因为我知道幸福是需要争取的。

我不要我今生有所后悔，
曾经我喜欢一个女生7年，
就是因为我一直都没开口，
7年后告诉她，
结果那一切已经太迟了。。。
这已成了我这一生中的遗憾。

我不能确保一起后能否幸福，
但。。。
至少曾经一起过，
至少相爱能够在一起，
对我而言，
感情是培养的。

我一直都不能够了解，
为何那么多人不勇敢去爱，
害怕受伤？
试问谁会不怕？
若不踏出那一步，
幸福又从何而来？
若一味只害怕受伤，
那么。。。请先了解，
在这世上是没有百分百的肯定，
人总是需要冒险。

用冒险来形容，
或许相似在玩游戏，
但是人生就不是如此，
一场又一场的游戏吗？

幸福是不会一直自动找上门，
若是有一天它找上门了，
请好好把握它，
因为它不会一直停留，
它不会等到你放下所有等你去接受，
因为幸福也需要幸福。

只能说若不想失去，
就得好好握紧，
因为幸福还是有很多人需要，
若不尽快把它握着，
它很可能很快就被人抢走，
到失去时。。。
后悔也都来不及了。。。
千万别犯了人类常犯得错误。

醒了吗？

我真的很害怕这一切只是个虚幻，
或许是我太过自私，
也许我应该继续一个人活下去。

我不敢渴望得到另一半，
因为现在的我，
似乎很清醒，
也似乎很模糊。

到底。。。我醒了吗？
到底我在做着什么？
我这样做对吗？
我会害了人吗？
我不晓得。。。

今天好high在club疯狂的跳舞，
但心中却想着很多事情，
甚至在流泪。
外表的狂野，
为何内心是如此的繁杂混乱？
我到底何时才能够真正的定下心来？

最近真的好累，
完全没写下任何的文章，
行程表排的满满的，
没错，
的确很充实，
但是。。。
真充实的背后，
真的很孤单。。。
很寂寞。。。

我好累。。。
为何我总是在欢乐后，
一个人躲在房里哭泣，
哽咽在心中的泪，
我该拥抱谁来给我安慰？

刚club散场时，
在门外我看见一位男生，
趴在地上大哭。
我不会觉得他羞耻，
我反而觉得他很勇敢，
为何可以在大庭广众下，
放纵的大哭，
为何我就不能像他一样，
在众人面前大声的哭出来？
我究竟在坚持着什么？
为何我要如此的压抑自己心中的情绪？

我好想紧紧抱住他大哭，
但是我做不出来，
因为。。。
我不想害了他，
但。。。
为何我脑里一直想他。。。

休息站

累了。。。
最近内在与外在都感到非常疲惫，
刚在回家的四小时路途中，
我睡了整整四小时没醒过。。。
好累好累。。。
我昏睡过去了。。。
当我睁开眼睛时，
发现我已经到家乡了。
 
回到关丹了。。。
这熟悉的环境，
这让我停下脚步休息的地方，
这让我放下背上沉重的压力，
坐着想起从前的回忆，
思考以后的路程，
这是我的休息站。

宁静的夜，
无论在何处，
还是我独自一人渡过。

当回味着过去的一切，
不仅掉下眼泪，
有时却苦笑，
这一切让我哭笑不得的回忆，
以不能用言语来形容，
一切来去太快，
我无法好好的控制这一切，
我随意的漂浮这，
犹如茫然的羔羊，
在草原上迷路了。。。
明明是很清晰易行的路途，
明明很了解的路程，
却依旧的迷失了方向。

我不敢面对这样的自己，
我发现我变得越来越恐怖，
我。。。
再也不是从前的我，
以往害怕孤寂的我，
如今却觉得理所当然。
寂寞，
似乎已经成为我的好友，
需要人陪这个词语，
似乎不再出现，
我慢慢习惯了这一切，
变的不在乎，
变的不想要，
甚至。。。
恐惧与人交际。。。

这样的我，
从前的我，
似乎不再有所交际，
这联系似乎已断绝，
我不再相信所有人，
甚至自己，
因为人类真的好可怕，
我无法不逃避这一切，
我承认自己软弱，
我承认自己无法承担，
只因为。。。我实在伤透了。

天下无不散之筵席

有一段时间没写部落了，
那因为每天过着同样的日子，
也没什么好写的。

学长姐的毕业典礼告一段落了，
接下来必须忙学校的歌唱比赛，
同样的活动，
今年我不能参与在内，
原因我是今年活动的秘书。

苦练了三个月，
在表演结束的那一刹那，
真的很开心，
那感觉似乎是期待已久的，
但同样的，
却在演出后，
感到无奈，
因为再也没有那一块练舞的日子，
画面也不再重复了。。。

快乐总是短暂的，
在我们期待赶快结束的同时，
我们也渴望着永远不要结束。

当然天下无不散之筵席，
我们无法停留在原地，
即使是多么的开心的日子，
也都一样。。。
我们只能好好的把握当下，
享受在其中。

听见学长姐的毕业感言，
我深深的被打中了心墙，
碎了。。。整颗心顿时碎了，
泪水也跟着流下，
两年半的时间真的不怎漫长，
相处在一块的日子，
其实很短暂。。。
一眨眼，
就过去了。。。

顿时想了想要是明年我毕业，
我是否会是上台读感言的那位？
若是我的话，
我是否也会一样读到流泪？
我想。。。我会经不起在那氛围的攻击，
我铁定会流下男儿泪。。。

所有的喜怒哀乐都在其中，
一起欢笑一起悲，
虽然彼此都曾气过对方，
彼此都闹过脾气，
但最终还是聚在一块熬过去，
多么的不愉快，
还是过去了，
在毕业的那一天是多么的不舍，
多么的渴望再重来一次。

明明就很想赶紧毕业，
却因为毕业而感到不舍。。。
有时候还挺懊恼的。。。
但还是没办法。。。
人生还是得过。。。
时间总是继续走。。。
我们只能做的是，
在当下做出最出色最骄傲的自己。

不要因为分离，
而感到悲伤，
要知道分离是必然的，
只要心中还存有彼此，
那一切已经足够了，
因为大家都是。。。
曾经出现在生命中的唯一。

難了的人類

鍛煉體魄與身段不會因為深信疲憊而停止。
寧靜與吵鬧、沉默與健談往往只是一線之差，
心靈的充電器是什麽，
在於你如何去看待，
在取捨歡樂與悲傷，
我們選擇的永遠是這當中的分割線，
那只因為悲傷心靈的深處與外在強免而出的歡樂，
是無法引起共鳴。

大家一直都在尋找的心靈雞湯，
究竟在何處？
殘忍的答案，
其實這世上并沒有什麽心靈雞湯，
那只是給予自我安慰的一樣虛擬物品。
當這虛擬物品發揮作用時，
那麼你就獲救了，
可是。。。
很可惜當我們都需要時，
它總不會發揮作用，
我們都必須在黑暗里獨自撐過。

曾經有過多少次的黑暗，
這黑暗中爬起來后，
總是遍體鱗傷，
總是警惕自己不會再有下一次，
但卻總有下一次，
人類啊。。。
總是那麼的矛盾，
人類啊。。。
總是那麼的愚笨。

多少次的愚笨，
多少次的受傷，
即使一次比一次的痛，
學習到的道理當然也因此而增加，
但卻不會因為學習更多，
而變得更聰明，
還是依舊的那麼的愚笨。。。
人類啊。。。
難懂的生物。。。
人類啊。。。
難了的生物。。。

思想泉源

宁静的看一看周遭，
一个人也没有，
静下心来呼吸，
原来空气是这样的味道，
那是让我们继续活下去的物体，
透明却感觉到，
好奇妙。

世间万物的来源，
我们似乎有想过？
它们为何存在，
和为了什么而存在？

世上有很多物体与事情，
以至今的科学与哲学也无法解释的了。
毕竟人类的能力有限，
不过我一直深信，
人类的潜在能力是无法低估的，
就如世上有很多物体与事情般，
一旦人类的潜在能力爆发，
我相信也是无法以科技或哲学能解答。

当然潜在人类深处的能力，
是否已经有爆发的案例，
这我们不能解答，
毕竟地球那么大，
还是有某处我们无法探讨的，
这是我一直在思考的问题。

究竟除了我们知道的地球，
和宇宙外的星球，
是否有次元空间的存在？
是否有不同的次元同样有生物在生存着？
而这些种种的生物，
它们是否也一样，
不晓得有另外一个世界？

若是有次元空间的存在，
那么我相信不只是一个，
是很多很多个吧，
或许说我想象力丰富，
不过我还是深信这一点的存在，
或许有些生物，
在另一个次元空间中，
掉进了次元的夹缝，
而来到这个空间，
或像是玛雅文明的族群，
突然的消失，
是因为搬迁到另外一个次元空间生存？

世间有很多难解的疑问，
思考这种种的原理，
并不是单凭这一生能思考的了，
而是千世万世都无法得到所有的答案，
因为要思考的问题实在太多太多了。。。

思想的泉源，
就在内心的深处，
等待我们去发掘，
很多世间的问题，
等待我们去解答，
在这种种问题还没解答前，
人类们不能倒下，
直到天荒地老，
我们都必须携手找到这些答案，
这是人类们的好奇心。

当然有些人的好奇心并不重，
或许他们会说，
我要知道这些答案来干嘛？
不觉得很无聊吗？
是。。。
也许这一切很无聊，
但对于像我这些好奇心重的人类而言，
这一切的答案。。。
真的很重要，
这就如我们的解药，
我们会为求得到答案不择手段。

独有的特质

睡了将近十四个小时，
头昏脑胀的，
在家呆了整天，
好久没有睡过那么长时间了。
但总觉得还是好累。。。
可是却不想再睡下去了。

渐渐的写博客的心情找上我了，
这人生的所有，
给了我无数的领悟，
最近什么也不想再写，
因为我知道，
写再多，
也没多少人会看到，
也没人会在乎。

人生多么的累，
多么的煎熬，
经历过了，
其实还好，
我一直告诉自己，
世上没有什么，
比自己设立的目标还要重要，
无论多么的累，
还是得坚持下去，
完成所设定的目标，
别让自己留下遗憾。

我这人啊，
只要一静下来，
就会想些有得没得，
总是想到自己头痛才甘愿罢休，
我想，
我很快老死吧。。。
听说，
想太多的人，
很容易老。
哈哈，我就是这类人。。。
怎么办呢？
没有办法，
这习惯改不了，
或许说，
这是我的特质吧。

我一直相信，
每个人都有他特有的特质，
不管那独有的特质，
是好是坏，
那都是唯一属于他的，
或是那样说吧，
那特质的好坏，
在于用什么角度去观看。

我一直相信，
每个人独有的特质，
总会有人懂得欣赏，
若是目前没有的话，
那只是因为还没出现。

我时不时就会埋怨，
为何我有这样的特质？
总是想太多？
但无论我多少次的埋怨，
还是老样子，
不会有所改变，
所以只好坦然接受。

人嘛，
都有自我的独有特质，
现在的我，
慢慢发现，
那独有的特质是属于自己的，
让人辨认的烙印，
无法抹除，
所以我们应该接受它，
把它发挥到淋漓尽致，
发掘它的潜在性。

人生很多事情无法改变，
我们能做的只能坦然接受，
当然。。。
在这坦然接受的同时，
我们也要抛掉那不甘心。

寻觅的半月

我们寻寻觅觅，
一直孤单的走着，
为了不就是找到生命中的另一半吗？

有句话是这样说的，
每个人类都是半个月亮，
我们都在找寻另外一半月亮，
这才叫月圆。

当然在这过程中，
我们曾遇过无数个错的人，
或许应该这样说，
于其说是错的人，
不如说那都是让我们成长的人吧，
《一百次相爱只要有一次绚烂》孙燕姿是这样唱的，
这过程并不重要，
重要的是有一次绚烂，
也是最后一次，
这一次的绚烂，
都成为大家《最重要的决定》范玮琪的一首歌。
是的，大家找到了这一次的绚烂，
都踏上了幸福的婚姻。

最近很多艺人都传出喜讯，
有的闪电结婚，
有的相爱多年，
大家同样的共同建立了一个家。

很多人说，
婚姻是恋爱的坟墓，
踏进了婚姻，
一切的恶梦也就开始了。
但我不是这样认为的，
看见（范范）范玮琪与（黑人）陈建州的婚礼短片，
一个个亲朋好友带着笑脸送上祝福给新人，
有的感动落泪，
有的喜极而泣，
场面动人。

在人生大事的当前，
无论你 曾彩排过多少次，
还是避免不了紧张的心情，
毕竟是一生人的唯一一次，
在范范与黑人的婚礼中，
他们曾彩排多次，
但却在交换戒指后，
黑人竟然开心到愣住了，
不晓得下一步要怎做，
弄得范范笑了，
全场的来宾也笑了，
艺人毕竟还是人，
何况是在人生最重要的大事，
面对那么多部摄影机与媒体，
紧张是难免的，
但最后在黑人念婚词时，
范范还是感动的落泪了，
这真情的泪水，
也感动了在看影片的我。

婚姻是人生《最重要的决定》，
不管是艺人还是普通民众，
大家都会踏上这一步，
婚姻是共度岁月的伴侣，
婚姻是一个承诺，
婚姻是一辈子的甜蜜枷锁。

彩色的人生在前方

人生是彩色的，
我一直这样认为，
它充满着喜怒哀乐，
只要你活在当下，
这都会成为你人生的一部份。

我很多时候再想，
若人生是彩色的，
那里头会蕴藏着什么颜色？
快乐时，
偶尔会看见鲜艳的红色。
悲伤时，
偶尔会看见暗淡的灰色。
绝望时，
偶尔会看见沉重的黑色。
享受时，
偶尔会看见清凉的白色。
甜蜜时，
偶尔会看见纯真的粉色。
这种种的色彩，
是否都出现过在你的人生中？
除了这些颜色，
还有那些颜色还未出现？
还是。。。
出现了你没发现？
无论如何。。。
其实它们一直都在等待着我们，
或许说。。。
世上所有的事物，
并不是光靠停留在原地，
它就会找上门，
所有的事物，
都必须靠自我的双手去争取，
当然。。。
它也不会停留在原地等待着你去找它。

曾经看过一句话，
地球的转动，
不会因为任何人而停留。
我深信这句话，
我更深信另一句话，
幸福不会永远的跟随任何人的左右，
没有任何人是永远都幸福完美。

我在《犀利人妻》这套电视剧里看到一句话，
“人生就是因为有了瑕疵，
所以才显得更完美。”
追求完美的人，
往往忽略了最初的心，
那最原始的美，
发自内心的美。

如果说，
人生是彩色，
那么是否黑色与灰色，
都占据了我人生的大部份？
有时候我是这样认为的，
身处在悲哀的自我区域里，
看不见外面的世界，
看不见蔚蓝的蓝天，
看不见飘浮的白云，
四处都是漆黑一片，
脚底都是灰色的，
这样的世界里会有什么？
答案是什么也没有。

是否有人和我也都一样，
生活中只看见这两种颜色？
我相信很多人的内心深处是如此的，
但并没有表现出来，
人非草木孰能无情，
无论男女，
我们都为情所困扰，
不管是否是爱情，
即使是亲情或友情也是如此，
那痛苦的煎熬，
就足以让我们掉入这无情的黑暗深洞。

我一直告诉自己，
要相信，
相信会有那么一天，
眼前总是有一道白色强烈的光，
我一直的往那个方向走去，
虽然。。。
偶尔会因为黑暗而摔跤，
之后停留在原地默默的落泪，
但我知道。。。
没有任何人能够帮助我，
我只好背着伤痛的伤痕站起来，
擦干眼泪，
继续往那道光走去，
虽然。。。
这道光偶尔会显得特别微弱，
有时候甚至看不见，
但我一直告诉自己，
只要心中存在着希望，
那道光就会再次出现。

人生哪怕多少次的失败，
人生哪怕存在着黑暗中，
只要依然存在希望的心，
继续的走下去，
彩色的人生还是会出现，
若是放弃了，
永远只会停留在黑暗的洞穴里，
永远都出不来，
受伤的我们，
都需要安慰，
而真正给到力量的人，
还是只有自己，
虽然很累很痛，
但。。。
还是要告诉自己坚强，
告诉自己勇敢，
告诉自己痛的累的，
不只有你一人，
世界上还有很多比你更痛更累的人，
他们也都鼓起勇气，
站起来继续往前走，
不要怕痛。。。
不要害怕。。。
熬过来后就能走出那可怕的黑洞，
告诉自己。。。
痛苦不会成为阻碍的工具，
而是协助你往前的道具。

彩色的人生就在前方走着，
若不再去追，
它就会跑走，
是时候站起来了，
别在原地哭泣了，
因为没有人会因为你的哭泣而回头，
大家都在往彩色的人生奔去。

容身之所在何方？

当毫无选择时，
只好茫然接受，
真的好想定下来找个伴，
无论男女，
能陪我吃饭、走街、看电影、谈天、慰问。

活着真的好累好累。。。
除了坚强。。。
还能怎样？

似乎哪里都无我容身之处，
似乎谁也看我不顺眼，
似乎大家都觉得我很烦人，
突然。。。
我觉得我活着究竟是为了什么？
我就如隐形人办的生存着，
哪里也看不见我，
谁都当我透明人，
我到底做错了什么？
难道我根本不应该来到这世上吗？
为何要如此的对待我？

为何我从小就要被抛弃？
看着他人在快乐的家庭里长大，
有父母、有兄弟姐妹。
而我呢？
为何却一个人的活着？

曾经多少次以为幸福找上门？
但总是失望的掉下眼泪，
这怨不了谁，
一切只能怪自己太在乎，
一切只能怪自己不懂得爱。

也许我什么也不懂，
但我能很肯定的说，
我都是真心的对待每个人，
为何最后却得到如此的报答，
我知道，
付出并不是要得到回报，
但至少不要让我得到绝情，
好吗。。。？

我真的累了。。。
我的肩膀能扛的都扛够多了。。。
虽然比起很多人，
我只是微不足道。。。
但是。。。
也够了吧？
我上辈子到底犯了什么错？
要如此的对待我？

我一直告诉自己不要埋怨，
但为何一件接一件的事情发生？
到底要我承受多少才足够？

这个家。。。
我呆不下。。。
这个学校。。。
无我容身处。。。
我似乎像无人理会的可怜人。。。
曾经对我许下诺言的人，
都选择逃避我而去，
我明白。。。我了解。。。
这不到我去选择，
他人要走。。。我留不住。。。
他人要逃避我。。。我没办法。。。
我能去那？

一个人。。。吃饭。。。
一个人。。。走街。。。
什么都一个人。。。
这孤独的活着。。。
流泪谁知道？
心痛谁明了？
多少次想要离开。。。
却没有勇气。。。
告诉自己要坚强。。。
告诉自己要加油。。。
明天会更好。。。
但是。。。
过了多少个明天？
依然还是如此。。。？

到底我身在何处？
到底哪里是我容身之所？
谁。。。是我的伴？
谁愿陪我走到最后。。。
还是。。。
我到最后还是独自离去。。。？

柠檬的滋味

酸酸的柠檬，
当咬嚼时牙根总是会麻痹，
嘴巴内侧也会随着麻麻的。

柠檬的酸，
有谁想要去尝试？
无可选择，
我们都必须尝试，
那酸酸会令人麻痹的滋味。

可是为何受伤时，
吃柠檬却没了这种味道？
那味道去了哪里？
是否是心酸，
把这一切都盖过了？

那柠檬原始的酸味去了哪里？
告诉我好吗？
为何我已吃不出你的味道？

莫名的痛总是在内心逃了出来，
那股酸酸的味道，
就有如柠檬般，
我们总是口是心非，
一直说还好。。。
其实一点也不好。。。
但奇怪的是。。。
根本听不进任何的安慰，
更听不见任何的呼应。

明明就生病了。。。
明明就应该找医生谈谈。。。
为何还要故作坚强没事？
真搞不懂你这人类，
为何如此的固执？

再这样下去，
很快你就会疯了，
为何要如此对待自己呢？
你不是告诉自己要变的更好吗？
怎么反而变的更糟？

我知道你很累，
但这不是你自己选择的吗？
为何就不能全然的接受？
不是说要把时间表都排的满满的吗？
为何。。。
为何要气馁。。。
我知道你很累。。。
但是你一定要记住。。。
多么的累。。。
还是得熬过去。。。
为了变的更好。。。
这柠檬的酸根本就不算什么！
你要告诉自己！
你觉得能变的更好！

把自我当成战士

每当我们觉得绝望时，
身边总是出现协助你的人，
告诉你不要轻易的放弃，
也许。。。
这些人的出现，
都是上天派来的使者，
帮助你渡过这关卡的小小使者。

不晓得大家有没有发现，
在我们的人生道路中，
出现过很多人，
但这些人当中，
有很多无意间消失了，
并不是消失在人间，
而是在我们的范围中消失了，
无论他当初是以什么身份出现，
当他消失后，
彼此都成了陌生人。

这些人的离开，
也许是因为某些事情，
也许是彼此的选择，
也或许是大家都觉得累了，
但大家都很清楚，
无论是选择抽身或被抛弃的一方，
大家都会觉得很难过，
因为这些人，
都是曾经在彼此生命中，
占据重要的角色。

选择离去必须需要很大的勇气，
被抛弃，
并不代表是最伤的那个，
很多时候，
选择离去的那位，
更需要勇气，
他需要背着坏人的名字，
再加上伤心的不舍离去，
不能说再见，
不能道别是最难受的。

我想很多人都承受过这样的经历 ，
大家也许都曾被抛弃过，
大家也许都曾抛弃过别人，
只想说的是，
无论你是被抛弃，
还是你选择抛弃别人，
这都会对自己与他人造成伤害，
而这伤害是无法用道歉儞补的，
这伤恨是永远的痕迹，
这痛犹如万箭穿心，
这一切都会成为悲伤的回忆。

很多时候，
我们常常看见有些人充满自信，
笑口常开，
他们用笑脸迎人，
并不代表他们没有悲伤，
只是我们看不见罢了。。。

不开心时脸带悲伤，
在别人面前落泪，
需要的是勇气。
而不开心时脸带笑容，
在别人面前强颜欢笑，
需要的除了勇气外，
还需要拥有忍耐的力量，
被伤害已经很痛了。。。
忍耐着泪水。。。
是多么的累。。。

这些人，
并非我们想象中的那么坚强，
在这强颜欢笑的背后，
他们流了多少的泪水，
又有谁知道？
强忍在眼中的泪，
累积久了，
一旦爆发，
就一发不可收拾，
哭成泪人的他们，
其实也需要被安慰，
其实他们也需要一个慰问的拥抱。。。

或许我们都曾被伤害过，
或许我们都曾伤害过他人，
人生的过程即使多么的难熬，
我们都一一熬过去了，
一关接一关，
无论是以泪洗脸，
还是强颜欢笑，
这过程过去了，
新的关卡就很自然的出现在前方，
唯一不改变的是，
这曾经的伤痕，
还残留在心中。

我们就像在战场上的战士，
为彼此的生命奋斗着，
跌倒了再爬起来，
谁会在乎战死在战场上？
大家在乎的只是胜利，
胜利的道路就在前方，
需要的是抓紧手上的武器，
站稳脚步，
过关斩将，
直奔胜利的道路，
前方的路无论有多长，
我们还是必须走下去，
千万别轻易放弃，
战死在沙场的战士是会被尊敬的，
因为他们都是勇敢的使者，
因为他们都曾努力过。
而逃兵永远都是可耻的，
因为他们害怕而退缩，
因为他们害怕而逃避。

当我们面对人生的考验，
我们应该不要怕，
勇敢的拿起手上的武器，
往前方的路奔去，
那怕在过程中受到多少的伤害，
那怕在中途中死去，
至少我们曾经努力过。
千万别做逃兵，
因为逃兵是最可耻的，
不敢前进，
逃避，
退缩，
这只会让自己后悔，
被他人看不起。

无论关卡是否闯过，
都得去尝试。
人生不只有一个关卡，
这次失败了，
下次再来，
但机会只有一次，
这个关卡错过了，
下一个关卡完全不会一样，
那只会让你后悔一辈子。

请对自己的人生负责，
别让自我留下遗憾。
请别畏惧人生的所有，
勇敢的往前进。

活着最终的目的

静静的坐在电脑前，
听着熟悉的歌曲，
重复的旋律，
重复的日子，
仿佛在问着我，
我到底追求着什么？
在这世界里，
我要的是什么？

戏剧犹如人生，
戏剧与人生相同的是，
戏剧与人生都是又双手编写出来的，
唯一不同的是，
戏剧可以更改，
而人生却不可以。

有谁不想有个完美的人生？
有谁不想二十四小时都身处在快乐中？
想归想，
人生总是不完美，
人生总是充满着无数的难题，
人生总是满满的喜怒哀乐，
我们无法改变已发生的事情，
我们更无法抹除过去的记忆，
我们只能做的是无畏惧的看着前方，
继续的走完我们的人生。

很多人曾和我说过，
我曾经受过很重的伤害，
所以，
我怕了，
我要谨慎的继续走我的路，
“对，是的，没有错。”
这都是我常回答他们的话。
但是我总会补上几句，
这世上又有谁没有受过伤害呢？
别以为自己的伤害是最痛最难受的，
当你真的看见别人的伤痕，
你才会懂得，
其实自己的伤并没有怎样。

很多时候，
我们都同样犯了一个错误，
当我们受到伤害时，
我们总觉得没人能够理解我们的伤，
我们总是说，
我好伤，
我好痛，
我好辛苦，
帮帮我好吗？
但当人伸出援手时，
又有多少次，
我们会接受呢？
是的。。。
因为当下的我们，
谁的话也听不进，
因为那种心灵的伤害，
已将我们麻痹的无可救药，
谁也救不了，
能救我们的，
也只有我们自己。

我们都常埋怨说，
为何幸福都不找上我？
而找上别人？
但我们又有没有想过，
别人得到的幸福，
曾经是受过多少次得伤害呢？
我们总是埋怨上天对我们的不公平，
我们又曾有想过，
这其实都是每个人都必须经过的考验呢？
这也许真的很痛苦，
很残忍的考验，
但。。。
这也是唯一能通往幸福之门的考验。
这也是唯一能让我们成长的考验。

我问过自己无数次，
在这人生道路中我追求着什么，
我为了什么而活，
其实。。。
我一直还是找不到答案，
现在我渐渐的明白了。。。
在这人生道路中，
并不是我要追求些什么，
并不是我要为了什么而活，
而是身为人类的我，
欲望是永不停止的，
所以一切都是我要追求的，
不满足也许就是大部份人类的天性，
当然并非所有人类都是如此，
至少，
现在我觉得我是如此的。。。

至于我为了什么而活这个答案嘛。。。
其实就很简单，
我就是为了追求我要的所有而活，
并不是为了别人而活，
而是为自己而活，
为了自我的人生而活。

人无百日好，
今天不知明天事，
目前对我而言，
我只想做我想做的事情，
随感觉去行走，
也许我的人生经历还不足够，
也许我想要更多的年少轻狂，
也或许我在为我的未来去铺路，
其实是什么也不重要，
重要的是，
活的开心。

都市人寂寞避难所

现代的都市人，
寂寞难耐，
尤其是在深夜时，
特别难熬。
凌晨时分，
夜店里总是充满为解寂寞的人群。

为了一解寂寞、
一求开心，
不管是谁，
只要能够搂搂抱抱，
麻醉在被酒精与劲歌的音乐中，
把心中的闷气都一一
释放出来。

我很了解，
但我无法融入，
在这为解寂寞而存在的世界。
我不解以这样的方式释放，
也许我根本就不该出现在这世界，
这世界根本就不属于我，
在这的感觉除了闷，
还是闷。

夜店里，
人们的脸孔似乎都一样，
不是被酒精麻醉在热舞中，
就是独自坐着冷椅上喝闷酒。
有的脸上带着忧愁，
有的脸上带着期待，
期待被搭讪，
期待被喜欢的人拉去跳舞。

这些人的期盼，
往往都是落空，
因为在夜店的大家，
都不会理会你的心情，
大家都是为了一解寂寞，
为了寻开心而到来。

有谁要理会悲伤的你？
有谁要理会纳闷的你？
一切只能怪自己无法融入这世界，
怪不得别人，
这世界本来就是如此，
即使你是如何的看不过眼，
这世界还是不会因为你而消失，
这世界还是不会，
因为你不能适应而消失在你眼前。

有时候真的要放眼去观世界，
这世界里头，
其实还充满这很多令人不解的小世界。

曾有过多少次

有多少次...你看着手机希望等到某人的来电或简讯...却失望的低头...
 

有多少次...你拿起手机想要拨电给某人...最后却没有勇气...
 

有多少次...你看着某人的照片...又喜又悲...最后默默的哭泣...
 

有多少次...你看见某人在线...却不敢主动去找他...直到他下线...你却后悔...
 

有多少次...某人在你面前...想要亲吻他拥抱他...却没有勇气...直到他离开...

有多少次...你在面子书说的话...都是希望让某人看见...最后却毫无回应...
 

又有多少次...你在面子书上向各位说晚上...其实却只想默默的看着某人照片哭泣...
 

想念一个人...真的很苦...但...我们无法克制让自己不想...我们能做的...只有让自己默默的哭泣...直到天明...虽然这哭泣不会有人知道...甚至是他...但至少哭泣是一种释放的过程...虽然哭过了结果还是一样...但是...我们还是选择了...独自一人默默的哭泣...

钥匙

爱过了，
才知道爱原来真的很累，
原来爱真的可以很痛。

痛。。。
是无法用言语去形容的。。。
它会使你眼泪直流，
要控制也无法控制。。。

伤心过了，
看看世界，
其实还是没有改变，
改变的只是自我的心境，
再也不想爱了，
爱真的太痛。。。
太痛了。。。

爱一个人真的好累。。。
好累。。。
告诉自己。。。
即使无法忘记他。。。
也得默默的把他藏在心中，
这一生爱过的人，
也许他们已经忘记了，
曾经我那么的爱过他们。

剩下的，
只有残留在我脑海的记忆，
记忆无法删除，
即使多么的努力想要忘记这一切，
还是不可能，
于其那么辛苦的想要忘记，
不如就把这一切藏在心里最深处，
把它都给锁起来，
直到有一天，
有那么一个人愿意把它给全部打开，
直到有人愿意当那把钥匙。。。

再也不敢爱了。。。
当付出。。。
得到的是拒绝时，
那伤痛真的让我无法站稳脚步，
垮了。。。
崩溃了。。。
泪水掉下了。。。
能怎样？
又有谁能够帮助?
自己很清楚，
帮助到的，
就只有你自己。。。

爱的太深。。。
伤的越深。。。
曾经是多么渴望得到答案，
但当得到答案时，
却是如此的痛，
这答案原来是自己一手造成，
屡次的失败。。。
原来罪魁祸首，
还是自己。。。

慢慢的。。。
我开始讨厌自己。。。
慢慢的。。。
我开始害怕这世界的所有。。。
慢慢的。。。
我无法再哭泣。。。
因为泪水没了，干了。。。

很想知道。。。
究竟。。。
那把钥匙在谁的手上？
那人又身在何方？
何时会出现？

在此时此刻。。。
我发现自己无法等待那人的出现，
我。。。累了。。。
需要的肩膀在那？
我选择了离去。。。
离开这爱的国度。。。
我不再爱了。。。
因为害怕。。。
我不再爱了。。。
因为爱伤得我太深了。。。

我无法把这所有抛到千里外的云霄，
我能做的，
只是把这所有的痛，
一一给包扎起来。。。
忍着泪水，
一针一针的把伤口给缝上。。。
虽然依旧会有疤痕。。。
但。。。
至少看不见那深红色的血迹。。。

青苹果的苦涩

我很爱吃青苹果，
它有股涩涩酸酸的味道，
就如我们的人生，
有时候会出现这股味道。

每当我选青苹果来吃时，
我总会光看外表，
若是外皮有凹凸或是一些黄色点，
我总是不会拿来吃，
我都会选择光鲜亮丽的青苹果。

很多时候我们都会玩一些测验，
来验证自己或他人是怎样的人，
我想能在选苹果那，
做一个简单的测验吧。

是的。。。没有错，
我是外貌协会的人，
我总是选择外表光鲜亮丽的事物，
凡事以外表取人。
很遗憾的，
外表美丽帅气的事物，
里头往往都藏着很多的缺陷，
或是里头都是黑色的心脏，
与外表完全的相对比。
当然这并不代表所有，
还是有例外的例子。

选人就如选苹果，
外貌协会的人，
总是会选择外表光鲜亮丽的，
那些外表毫无吸引的人，
他们都不会放在眼里。

外表固然重要，
但是内在也不能忽略，
很多外表光鲜亮丽的人，
一副俊俏漂亮的脸孔，
内在却是败坏无比，
这就是所谓的天使脸孔，
魔鬼内心吧？

有一句话是这样说的，
男人不坏，
女人不爱，
真的是如此吗？
爱上一个坏男人，
你会开心吗？
其实我不认同这句话，
但是，
很多例子给了我对这句话得改观，
即使是我自己也是如此。。。

青苹果带来的香气，
青苹果夺人眼球的颜色，
令我十分着迷，
我依然爱着它，
虽然它是如此的苦涩味，
这是犯贱吗？
人都是如此的折磨自己吗？
搞不懂人类，
更搞不懂自己。。。

恐惧

每当我爱上一个人，
我总是费尽心思，
想要令他感受得到，
这阵子，
我慢慢怕了这一切，
我开始不敢信息给任何人，
尤其是我喜欢的人，
我更加不敢拨电给任何人，
因为我害怕得不到回应。

我慢慢的发现，
我患上了恋爱恐惧症，
甚至忧郁症，
常常告诉自己这个那个的，
我想。。。
我是时候找个心理医生谈谈，
我快疯了，
有时候控制不了我自己的举动，
我害怕恋爱，
但是我更害怕寂寞。。。
是住在城市的原因吗？
为何我以前不会有这种感觉，
来到了这里却每天都觉得孤单寂寞？

很多时候我在想，
究竟这些考验，
是要重复多少遍？
难道非要我经历不可吗？

昨天独自一人去了书局看书，
看到一本书这样写着，
“恋爱幸福的关键，
是要爱自己多过爱另一半，
只有懂得学会爱自己，
才会懂得爱另一半，
一直无意味的单方面付出，
只会让自己与另一半感到辛苦。”
看着看着。。。
我终于明白了。。。
一直以来我对爱的付出。。。
原来会让他人觉得是一种累赘。。。

不仅我在书局里掉下了眼泪，
心里飘出酸酸的味道，
那股滋味好浓烈，
我感受到这一切的发生，
原来始作俑者还是我自己，
我慢慢开始讨厌我自己。

如今。。。
我选择与世隔绝，
在msn与面子书的名单中删除了许多人，
我不晓得我这是什么举动。。。
但是我真的不想要这样的人生，
明明知道自己离不开，
却选择逃避，
明明知道自己害怕寂寞，
却选择寂寞。
我真的搞不懂我自己，
我究竟是个什么人？
其实。。。
我真的很需要人安抚。。。
我需要被爱。。。
慢慢的。。。
我放弃所有我曾爱过的人，
我在也不敢去奢求些什么，
并不是我害怕被拒绝。。。
而是。。。
我害怕得不到任何回应。。。

在这个家。。。
我真的很厌倦，
好想独自一人搬出来住，
我想过着真正一个人的生活。。。
也许我要到一个新的环境，
从新开始吧。。。
现在的我。。。
过不了自己心中那一关，
这一次老天给的关卡，
也未免太难了吧？

请你别再信息我

今天收到你的信息，
对不起，
我是不会再回复你信息，
我不会把你当成好朋友，
别说要当什么好朋友，
或是我把你当成敌人的。

抱歉，
两者都不是，
因为对你不值得，
当好朋友是不可能，
因为我不想再见到你，
当敌人？
你没有资格，
我恨死你了，
你令我越来越讨厌你，
说到分手理所当然似的，
理由总是比解释多，
一句对不起，
一句为我好，
你能把一切抹得一干二净吗？
想的太简单了。。。
对于你伤害我心灵最深处，
那一道疤痕，
是永远不会消灭的。

放心，
我是不会忘记你的，
因为你，
我更清楚了我要的到底是什么，
因为你的伤害，
让我竖立起让自己变得更好的斗志，
我要变的更好，
我要你为你的决定后悔一辈子，
等着瞧吧！

这世上没有了你，
我还是永远能开心的活下去，
你不珍惜我，
没关系，
我相信总有一天，
会有人懂得珍惜。

还有请你以后别再装好人了，
什么我还好吗？
这问来有用吗？
这里刚伤害完我，
那里就问我还好吗？
你不觉得你很讽刺？
谢谢！
我很好！
请你以后别再信息我，
我也不会再回复你了，
你现在知道，
寄信息收不到回应的感受了吧？
好好思考是我绑住你，
还是你自己本身就有问题？
原来信息的关心，
就代表绑住你，
没有给你自由？
恕我不明白！

永别吧！

恨你一辈子

今天刚好是一个的相识，
你。。。
却选择在今天划下了句点。
我为了今天做了多少的准备，
买好了礼物。。。
把一切都准备妥当，
就等待与你相见。。。
你一话不说。。。
就信息说分手。。。
你伤的我真的很深。。。
很深。。。
我会永远记得你所带给我的痛。。。
谢谢你让我成长，
谢谢你让我看清你，
谢谢你选择离开，
让我不在陷入。。。

不管你有没有爱过我，
怎都好。。。
那已经不重要了。。。
你分手的理由，
恕我无法接受。。。
什么叫没有时间？
不想让我等？
这是什么烂理由？
记得你的profile是这样的写着，
“如果你爱一个人，
是绝对不会向他提出分手，
如果你向他提出分手就代表你不爱他。”
尽然你和我说分手。。。
那么我已经明白了这一切。。。
也许一直都只是我一厢情愿，
这种种也不在乎了。。。

一个月。。。
为你准备的礼物，
我打算收藏起来。。。
这是你带给我痛苦的记忆，
我永远会记得这一次的伤痛，
我恨你，
我恨你如此的狠心，
选择在今天离开我。。。

做朋友？
抱歉。。。
不可能。。。
我不可能与一个伤害我如此深的人做朋友，
对！我就是如此的不大量，
你伤我的痛，
是如此的痛你懂吗？
你不懂。。。
为了你流了多少的泪水。。。
花了多少的心思。。。
失眠了多少个夜晚。。。
但。。。
你却选择在这一天一话不说的离我而去。

对不起？
这又有和用？
对我而言。。。
你种种的道歉语。。。
已不再重要，
你给我带来的伤痕，
是无法消除的。。。
这是永远的痕迹。。。
我恨你。。。
恨你一辈子。。。

想念关丹的你们

开始想念关丹的朋友们了，
是因为寂寞的关系吗？
真的好想念你们！
在这里真的好寂寞。。。
每天一个人去上课，
一个人去gym，
一个人吃晚餐。。。
好想念与你们在一起的日子。

一个人的日子，
真的不好过，
受伤了，
没人陪伴，
要强颜欢笑都不能，
只能独自一人躲在房间里哭泣。
在这里我找不到诉说的对象，
我累了，
我真的累了。。。
以往我伤心时，
只要见到你们，
我就会慢慢的开心起来，
即使是喝茶聊天也好，
在这里。。。
我只能一个人默默对着电脑发呆，
想着想着的睡着。。。

三个月没见到你们了。。。
你们还好吗？
还是一样常聚会吗？
好怀念和你们聚会说闲话的日子，
在这里我似乎找不到这里的伙伴。

原本以为，
我在这里找到一班朋友，
但是并不是我所想的如此，
慢慢的，
我从陌生人走进去群体里，
结果还是一样的，
从陌生人的身份走了出来。。。

我想念你们了，
你们有想念我吗？
有时候默默的在看你们的面子书，
但是总是找不到话题参进去，
都会默默的离开。。。

想你们！！！想念的心~装满的都是你们，
哈哈~唱起歌来了，
好久没和你们去打保龄了，
我都没了摸保龄的手感了。。。
期待我回去的那天。。。
lets go bowling~

是时候再做规划

第一天考试过去了，
一切总算顺利，
接下来还有三科，
还有两天就考完了，
考完后假期两个星期。

我在想，
我要不要回关丹呢？
回去我能做些什么呢？
回去见不到想见得人，
留在这里又会有可能见到吗？
我也许把爱看得太重，
觉得爱情似乎是一切，
我这想法真的错了，
我不该把爱看的太重，
至少这不会让我自己受伤。

我开始学会了不再去找你，
因为我知道你不想再在工作时受到打扰，
同样的，
我这颗心已慢慢变冷了，
慢慢的习惯你对我的冷淡，
信息不回复已经对我没怎样了，
一切就顺其自然吧。

假期要来临了，
如果我没有回关丹的话，
我应该要开始找个课程吧，
我想去学韩语和笛子，
我也想趁着这段时间，
好好的想想我要的是什么。

离开了。。。？

没见面23天了，
这2天你毫无信息，
没有电话，
没有简讯，
平常最少的一封，
也都没了，
这。。。
就是你给恋人所谓的“爱”吗？
恕我不明白。。。
你懂思念你的痛吗？

我想。。。
你。。。
已经选择离开我了对吗？
要不然为何毫无音讯。。。
简讯没回复，
电话也打不通，
是你换号码了吗？
为何你那么狠心对我？
我做错了什么？
难道我的关心都是错的？
若是如此。。。
对不起。。。
我只想好好爱你。。。
但。。。
为何你要这样对待我。。。
我心真的很痛很痛。。。
你伤我很深。

我曾经告诉自己不要再想你，
可是我做不到，
脑海里全都是你，
看着手机上唯一和你的合照，
我总是流着眼泪，
直到入睡。。。
醒来立即看看手机是否有你简讯，
可是却没有。。。
为何要这样对待我？
难道一封简讯真的那么难吗？
我重复的问自己这个问题，
我快疯了，
为何我非要搞到自己这样不可，
以往只要我告诉自己开心，
我就能开心起来，
可是。。。
为何这一次我无法办到？
我爱你太深了？
这段感情就这样结束吗？
如果真是你所想的，
那么请你告诉我吧，
我等你等的好累，
每夜的哭泣，
泪水也干了。。。
我。。。
真的很辛苦。

失去能力的蒲公英

心中的压抑无法释放，
嘘寒问暖的人究竟在何处？
这双重的打击我真的夸了，
学业、亲情、爱情、友情，
为何所有的成绩单都是如此，
我独自活着的意义到底在那里？

今天一个人在车里，
对着堵车的路口，
一滴滴的雨水，
仿佛照射我心中的情景，
我慢慢的找不到活着的意义，
我真的好累好累，
这人世间的一切。。。
我。。。可以选择离开吗？

我被爱冲晕了头，
我迷失了自我，
为何我每次都是这样呢？
改变！改变！改变！
我何时才能从中抽身，
改变自我？

我把所有看的太在乎了，
人世间的所有，
我真的无法支撑，
那支撑的臂弯，
似乎已经无力在支撑了，
一颗茁壮但内在是空心的树，
一颗不会飘扬的蒲公英，
一颗不再微笑的太阳花，
这一切似乎失去了应有的魔力，
那股魔力究竟在何方？
犹如灵魂般，
消失得无影无踪。

我再也看不见阳光，
我感受不了太阳的温度，
我好冷。。。好冷，
为何我所在的世界，
是如此的冰冷难堪。。。
我再也受不了这冷冰冰的世界，
我累了，
我不再微笑了，
我找不到微笑的理由，
我遗失了笑容，
却迎来了悲伤，
我讨厌这样的自己，
明明那么软弱，
还要故作坚强。。。

我泪已流干了。。。
我发现我再也哭不出眼泪，
但我内心还真的很痛，
为何哭不出泪水？
我也不明白。。。
我告诉自己，
不能这样，
这一切会过去，
阳光的照射，
你总有一天能看见，
太阳的温暖，
你总有一天能感受到，
只要不放弃，
不气馁，
这一切将会迎面而来。。。
我。。。
在自欺欺人吗？
希望不是如此。。。

多的是。。。你不知道的事

已经20天没有见你了，
你总是因为工作，
而无法与我见面。。。
我真的好想念你。。。
很多话要告诉你，
刚刚收到你那封信息，
我真的觉得很心痛。
对不起，
这些日子给你添麻烦了，
给你带来了压力，
对不起，
我闯进你的生活了，
现在我选择默默离开。

我刚听到一首歌，
来自范逸臣的《你爱我吗？》
里面的歌词是这样写着的，
《你爱我吗？我可以这样问你吗？
你爱我吗？你给的温柔是寂寞吗？
你爱我吗？你心里还有遗憾吗？
你是真的快乐吗？
你爱我吗？你这样问过自己吗？
你爱我吗？你给我的拥抱是习惯吗？
你爱我吗？你的心里是唯一吗？
你爱我吗？你是真的爱我吗？。。。
这都是我想问你的。

另外一首歌，
是来自王力宏的《你不知道的事》
你不知道的事太多了。。。
我想念你。。。
你知道我为何要每天期望着见你吗？
你不懂。。。
这个星期是我这学期的复习周，
星期一就考试了。。。
刚你说我们周末才见。
你懂吗。。。？
我记性很差，
每当考试我只能在前一天晚上温习，
不然我会忘记。。。
星期一一早就考试了，
所以。。。这个周末，
我们还是无法见面，
考试一个星期，
之后假期了。。。
一假期我就回关丹了。。。
一回就是两个星期。。。
这个。。。
你又知道吗？

那样算起来，
我们整整1个多月无法见面，
我想你。。。
你懂吗？
我哭了。。。
你懂吗？
我胃痛，
我心痛，
你懂吗？
我生病了。。。
你懂吗？。。。
昨晚为了把你爱喝的茶给你，
我去错了楼，
看见一间家的房间里头的摆设和你房间一样，
我差点以为是你，
我一直站在那里看了很久很久，
我很害怕。。。
不敢叫你名字，
我害怕真的是你，
我害怕失望，
我害怕如果不是你，
我会被人骂。
这你又懂吗。。。？
我不知道，
我为何会爱你深到如此，
我也不明了，
为何我对你的一切，
你似乎感受不到，
在你的眼里，
似乎工作就是你的一切，
我明白你工作很忙，
但。。。
我不能够了解。。。
工作如何的忙，
回复一封信息。。。
真的那么困难吗？

我爱你。。。
爱到好累。。。
我需要你陪。。。
我需要你的肩膀。。。
我需要你的怀抱。。。
这时候，
你在那里？
我不知道。。。
我在哭泣时候，
你知道吗？

对我是很自私，
因为想见你，
所以变的自私。。。
思念的痛，
真的很难受。。。
整整二十天了。。。
我真的真的想你想到快疯了。。。

周末我们无法见面，
我答应过你我要考好我的试，
但我更想见你，
这你懂吗？

算了。。。
一切就这样算吧。。。
我选择默默的离开。。。
从今天起，
我不会再信息你，
我不会再打扰你工作，
直到你看见我在面子书上的信息，
我等你挽回。。。
我希望你看见。。。
如果你没看见。。。
就这样吧。。。

我什么也不想说不想过问了，
因为你答应我的事情都没有做到，
我累了。。。
我只想说，
你伤我伤的很深，
我失望了，
我心碎了，
我累了，
我哭了，
我离开了，
我爱你。。。
我等你。。。

写给你的一封信

宝贝：

在迈向幸福的那一步，很多人因为“害怕”而止步，因为“害怕”失去了自我，因为“害怕”迷失了方向，“害怕”阻碍了我们走向幸福的路，“害怕”夺走了我们的一切，这“害怕”的形成，也就是因为心中的恶魔在作祟，要赶走“害怕”必须竖立起“抵抗”的心，要赶走“害怕”必须竖立起“坚固”的心。幸福不是必然的，在人生道路走，很多事与物阻碍我们前进，因为这所有的障碍，我们因为“害怕”而选择退缩，却万万没想到，只要跨过这一步就到了幸福的终点站。当然当下即使幸福也并不代表永恒，幸福是需要靠自我去维持，而在这迈向幸福的过程中，我们必须学习与承担所有的“痛苦”。人生的道路，是艰难难行，步步都是难关，一关过了还有下一关，这种种的关卡，要突破最终还是得靠自己。加油！人类们。

爱情是很奇妙的东西，与你一起的日子虽然不长，在这段日子里，我们似乎有了很多很多的误会，大家因为这样不开心了、哭了、甚至恨对方了，但在这一切都已经是过去了，在未来的日子，我希望我们是开心的，所以我为此踏进这一步。

我真是大头虾。。。忘记你家在几楼和哪一间，知道你还在公司，昨天买了你喜欢喝的茶给不到你喝，刚才9点半就买了去你家里等，却又不想给你知道，要给惊喜你嘛~所以一楼一楼找，结果用了很烂的借口问你家在那一楼。。。却忘了问哪一间。。。之后打去你电话却打不通了，一个人默默坐在你家那楼等了四个小时，总算你电话打通了~你也是大头虾。。。自己住哪一间都不太记得，虽然等了四个小时，不过总算把你爱喝的茶送到你家门口啦~而且我还不会觉得累，因为送到给你了！很开心的说，但是却让你知道了没惊喜了=。=你回家后记得喝了才睡觉哦！

我回到家了，希望这一步能让彼此更快乐，我学习抛开了“害怕”我将这所有的“害怕”都花很化成对你的关怀，我希望从今天起，你能感受到我对你的真心，而不是向你所说的，因为一开始，所以一味灌水，并不是的，我会延续的灌水，那是因为我爱你。爱一个人，是没有说一开始怎样，以后就会不一样，若是以后不一样，那么就代表他不再爱你了，也或许那已经成为了一种解不了的习惯，关怀、思念、吃醋、在乎、想太多。这一切是因为爱你才会这样，我明白你所说的，并不是每个人对恋人的方式都一样，昨晚我对这一切沉思到凌晨五点多，在床上打滚依然不能安然入睡，入睡了又惊醒过来，想了又想，我真的错了，我对你太过的在乎 ，也许让你透不过气来，我知道了，我因为我过分的爱你，变得我太自私了，所以今天我有了如此的举动，虽然只是小小的心意，不过希望你能感受到，也能原谅我因为过分爱你的自私。。。你现在应该到家睡觉了吧？想你。。。晚安。

                                                                     爱你的Howard

对不起我爱你

今天的一切，
过了大家以后也别在提起，
希望明天会更好，
我刚忙完我开的网店，
你应该睡了吧？
我希望是如此的。。。
今天。。。
大家都哭过了。。。
我希望哭过就好了

我的部落，
不会记载今天所发生的事情，
我希望今天的事情，
就像在海滩写字一样，
被风一吹就散，
明天我相信彼此会更好。

对不起，
让你哭泣了，
我爱你。
这是今天大家说的话吧。。。
晚安。。。

太多的疑问

你终于回来了，
果然不能在今天见到你，
其实我很失望，
其实我很不开心，
其实我肚子很饿，
刚才特意吃那么一点饭，
等了一整天，
推了三个约会，
就是等着与你供餐，
怎知道结果会是这样？
没关系，
我懂你累了，
早点休息吧。。。
晚安。。。

你说很夜了，
我明天没上课，
我知道你明天有上班，
而且你坐了整天的飞机很累吧？
我明白这一切，
但为何刚才回着家也不和我说声呢？
你不是答应我回到来就告诉我吗？
为何却是到家了才告诉我？
你说很忙，
再忙都好，
一封信息总没问题吧？
就三个字“我到了”
都好吧？
为何就是没有呢？

我真的好想问，
是否是你和朋友吃饭了？
却不敢告诉我？
也许是我想太多吧，
照常理，
朋友从机场载你回家，
你应该会陪他供餐还是喝茶吧？
我是这样认为的。
如果是的话，
你能够和我说声吧？
如果不是的话，
就当是我自己想太多，
在此向你道个歉。

我希望能尽快见到你，
我发现了很多对你的疑问，
我需要和你谈一谈，
希望你能够明白我的想法，
也让我明白你的想法，
好吗？

明天我不会主动信息你，
也不会主动打电话给你，
不过我会等待你的来电，
我会等待你的信息，
你会找我吗？
我不懂。。。
就这样吧。。。
你好好休息，
我也不想给你添加麻烦了，
我知道你累了，
我也累了。。。

结冰的心（第十四天）

第十四天，
稍后你就回来了，
我能否在今天见到你呢？
我不知道，
或许能，
也或许。。。
以后你也不要见我了吧？
也许是我多虑，
也或许是我心冷了，
冷的结成了冰。
我不了解你的举动，
你那样做到底是为了什么呢？
我希望你站在我的角度去想想。

你做那事情，
真的是无关紧要吗？
我是太爱你，
才会在乎这一切，
昨晚我一直等到早上五点才睡觉，
在等待你把它给拿下来，
可是却没有，
我感到很痛心，
我已数不清，
我为你流了多少的泪，
有人对我说，
竟然那样辛苦，
就放手吧。
我依然坚持，
那是因为我爱到无法自拔了。
希望你顾及我的感受，
可以吗？

很多人都说，
找另一半，
他爱你比你爱他多，
那样才会感到更幸福，
是否我爱你比你爱我来的多？
是你感到幸福吗？
还是两者都不觉得爱在其中？
我感受不到这恋爱的甜蜜，
反而只感受到这恋爱的痛苦，
我开始累了，
我需要你的肩膀歇一歇，
有可能吗？
可以吗？
我不知道？
我只想说，
我真的不想失去你。

这段恋情也许对我来说很痛苦，
但是我深信这一切会有所改变，
对吗？这你认同吗？
还是这一切都只是我自抛心肝？
我很想问。。。
你有爱我吗？
我慢慢的开始怀疑这一切，
也许是我想太多，
宽恕我的想太多，
因为我真的猜不透，
这忽冷忽热的你，
究竟心里埋藏这些什么？

这十四天的等待，
我无时刻在想你，
而你是否有想我？
我觉得我们越走越远，
我对你有好多的不知道，
我对你有好多好多的不解之谜，
这一切你都没有给我明确的答案。

我。。。
我真的爱错了吗？
我不敢去面对这一切，
我发现我更不敢去面对你，
今天在面子书看见你上线，
我根本就没有勇气再找你，
似乎这一切都是我的错？
为何我那么害怕你了？
我害怕你没任何回应，
我害怕再也见不到你，
我心中有很多的害怕，
这你知道吗?

慢慢长夜，
我思念着你，
看着你的照片，
流着的泪水，
又有谁能够明了？
又有谁看的见？
你看见的，
就是觉得我想太多，
你看见的，
就是觉得我发神经。

我想你想到快疯了，
这你懂吗？
思念一个人真的不好受，
我需要的只是你多一分的关怀，
至少不要做一些让我痛心的事，
但。。。为何这样简单的事情，
你都无法办到？
到底我做错了什么？
为何你会这样对待我？
我好累。。。
好累。。。

期待（第十三天）

第十三天，
今天一早起来扭伤的脚好痛，
走路好辛苦，
但还是得赶去学校，
放学后我听你的话，
直接回家没有去健身房。

今天你很忙吧？
信息给你没回复，
也没见你上网，
记得再忙也好，
别忘了要吃东西，
千万别饿坏肚子。。。懂吗？

刚放学后，
吃了晚饭就做功课做到现在，
终于把要交的功课都做完了，
剩下最后一份组别的功课，
我明天下午也要开始动工了，
因为明天一早要到学校去练舞，
虽然脚还没有完全康复，
奇怪，早上下午时候还很痛，
可是现在好多了，
希望明天能康复没事啦。

我不去不行，
不然会跟不上舞步，
因为这是学长姐毕业典礼时候要表演的，
所以必须要练习，
因为练习时间剩下8次。

还有一天你就回来了，
我非常的期待，
我在想你回来时候，
我想对你说的话，
会记得吗？
还是要写起来呢？

今天老师说终极天团，
需要找我们学校的学生当陪审团，
同学们都问我要不要一起去，
可是是星期日，
所以我也推掉了，
那全是因为那天是你回来~
我非常期待的那一天。。。
希望那一天能见到你啦，
我已经想你想到快疯了。

我在你回来前顺利把所有的功课，
全都都做完了，
之后就能专心的与你在一起了，
我想与你去看电影、逛街、吃饭，
我有好多好多电影想看，
虽然我不太喜欢看电影，
因为平常在学校都一直在看电影，
看电影就想到要写报告。。。
可是只要能和你在一起观看，
那么就无所谓了。
你会陪我看吧？

心不在焉（第十二天）

第十二天，
今天总是心不在焉，
也不晓得为何会这样，
可能是因为太累的关系吧，
还是我的心已经飞去你哪里了？
今早闹钟响了一个小时，
我总是起不了床，
上课一直在打瞌睡。

我熟悉的跆拳道，
今天在健身房的bodycombat里头，
我尽然做jk跌倒扭伤。。。
丑死了。。。脚好痛。。。好痛，
今天整个人就是失魂落魄的，
刚刚驾驶还几度差点睡着。。。
太危险了。。。
天啊。。。
好累好累。。。
好想让自己休息休息。。。
可是不行。。。

今天又来一份报告了。。。
由于我记性较差，
看电影写报告，
我都要再看多一次才能写。
就当我要做功课时。。。
我发现。。。
我的“手指”竟然不懂跑去哪里了。。。
回去车找也找不到，
背包也没有。。。
唉。。。
为何我今天会这样啊。。。
看不过这样的自己。。。
但是还是得熬过去。。。
加油吧。。。

还有两天我就能见到你了，
昨天我中学朋友拨电来，
说有个配套便宜验血，
问我要不要，
今天又信息我再问了，
我最怕是抽血了，
所以连自己的血型是什么我也不知道，
听他说这个验血只是滴一滴血，
和医院的不一样，
我还有点心动想去验一验，
不过想到那天你回来，
我还是推了~

好想第一时间能见到你，
你是否也是呢？

少男的祈祷（第十一天）

想你的第十一天，
还有三天你就回来了，
今天很高兴，
和朋友去唱K，
我把所有的不满，
所有的不开心，
所有想念你的闷气，
都唱出来了，

~《祈求天地放过一双恋人，
怕发生的永远别发生从来未，
顺利遇上好景降临，
如何能重拾信心，
祈求天父做十分钟好人，
赐我他的吻如怜悯罪人，
我爱主，
同时亦爱一位世人，
祈求沿途没变心，
请给我护阴。》~

最近的天灾连连，
我真的很害怕世界末日的预言，
因为我相信这一切会发生，
当然我是不希望发生的，
我希望世界永远的下去，
我祈祷末日的预言是虚幻的，
因为只有这样，
我才能够继续和你在一起。

我期待三天后与你见面，
很高兴听你说，
你回来后想去和我们常喝的奶茶，
就等你回来那天我们就去喝吧。

今天依然能和你聊天，
我心里很多话想要对你说，
奇怪的是，
和你聊天时候，
那些想说的话，
全都忘记了，
我也不晓得为何会这样，
也许因为太过开心的关系吧，
之后你三天后就会回来，
心里充满着期待，
但是你回来后，
我却到了考试的复习周。。。

我知道，
如果我和你说我快要考试的话，
你一定不会让我见你，
但是如果我不说的话，
给你知道你肯定会生气我。。。
怎么办呢？
我只想说的是，
我与你见面不会影响我考试啦~
就让我见你几天，
让我充充电也好丫~

我答应你考试会考好，
我一定会尽力而为的，
虽然你说一定要，
可是我给不到你一定的答案，
我只能说我能够尽我所能，
如果做不到，
希望你不要生气，
那就好了。。。
ok？ok？
这是你的口头禅，
我想着你说这句话的摸样，
我笑了:)

累字怎么写？（第十天）

第十天。。。
终于能在网上和你谈天了，
虽然你弄到我很气，
不过我还是会很开心，
因为可以和你聊天，
那已经足够了。

今天看了看镜子，
我发现我变得好黑，
你回来后，
你会认得我吗？

不晓得你有没有买手信给我叻？
我刚和你说了哦~
最好是吃的~
我最爱吃的啦~

发现你嘴巴好硬，
为何都没有说过你想我，
你爱我的话呢？
还是你没有想我啊？
猪头。。。
很开心早上收到你信息，
虽然我在睡醒后才看到，
但是这信息让我今天又了精神。

不晓得是否早上到下午只吃炒米粉的关系，
今天去健身房一会儿，
就感觉很累，
全身没力似的，
肚子也很饿，
走路也不稳。。。
这几天精神状态都很差，
无论睡八个小时，
还是十二个小时，
都会觉得很累。。。
还是想继续睡。。。
若是能够抱着你入睡。。。
那该多好。。。

等待你的甜蜜（第九天）

第九天了，
还有五天你就回来了，
怎觉得时间过得那么慢呢？

今天看到你在那里的照片，
不晓得是谁和你拍的，
怎都好，
看到你开心就好了，
我等待你回来。

碰巧今天我也在TS吃台湾蚵仔面线，
想不到你也在哪里吃了，
不一样的是，
我不能够和你一起吃，
而你在和谁吃着呢？。。。
我不知道。。。
呵呵。。。
你在远方闻到醋味了吧？
对~没有错~我又吃醋了，
能怎样？
这没办法的啊~
我看不到。。。
就只能这样。。。
谁叫我喜欢你。。。

今天买了一双运动鞋，
两百多零吉，
再买了面膜和发胶，
和朋友吃个火锅，
今天花了将近三百零吉。
你在台湾有花很大吗？
我发现我爱你越来越深了，
是否是因为见不到的关系呢？
我无时无刻都在想着你，
在空闲时总是用手机上面子书，
看看有没有你最新的消息。

糟糕。。。
这是爱到不能自拔了吧？
你得意了吧？
有个那么爱你的人，
我疑问的是。。。
你是否有在想念我呢？
这。。。我不知道。。。
因为到目前为止。。。
我没有听过也没有看过你说或写，
你爱我。。。

我现在在肤着美白面膜，
你又在做这什么呢？
我想。。。
你应该睡了吧？
最近我比以往爱帅了，
昨天晒黑了，
今天整个脸就像黑炭一样，
脸颊两边都红红的好像化妆似的，
我担心你回来认不得我，
发型变了，
染了颜色，
身体变壮了，
皮肤却变黑了，
你呢？
回来会有所改变吗？

我并不期待你有何外表上的改变，
我只期待的是。。。
你能够爱我多一些。。。
关心我多一些。。。
至少。。。
给我一丝丝的甜蜜也好。。。
我知道天蝎座不喜欢呈现甜蜜出来，
只喜欢把甜蜜埋藏起来。。。
但是。。。
这埋藏的甜蜜。。。
我看不到啊。。。

最美丽的第八天（第八天）

想念你的第八天，
今天一早六点多就起床准备，
载同学们去拍摄MV，
习惯性的赖床了好久好久。。。
昨晚老毛病又发作了，
虽然很早睡，
但是睡得不是很好，
凌晨三点多一度醒来，
你应该不懂我有这个毛病吧？
若是我知道今天有事情要做，
我就会睡不安。

今天我是开心的，
发自内心的大笑了，
玩得很疯狂，
因为昨晚收到你的信息，
你再度令我带来了笑容。
好累的一天。。。
衣袖掀起时很明显的两种颜色。

今天你过的如何呢？
那里会闷坏你吧？
还是你找到新的娱乐呢？
希望你是快乐的，
希望你赶快回来，
好想你。。。
真的好想你，
想你想疯了。

今天在公园拍摄时，
我天真的玩起了风筝，
那幼时玩风筝的稚气，
散发内心童时的笑容，
风筝。。。
飞得好高。。。好远，
就如你一样，
我一直触摸不到了，
在远方的你，
正在做这什么呢？
听见我的呼唤吗？
我心灵正在呼唤这你的心灵。

之后我们还玩了纸飞机，
大家用手上的颜色纸，
折成飞机，
准备！起飞~
我想飞翔到你身旁，
看看你在忙碌的模样。。。

之后同学们更玩起了，
老鹰抓小鸡，
再来抓迷藏，
但这一切，
我都没参与其中，
我一个人静静的照顾这行李，
看着公园四周的人，
有玩脚踏车技术的人，
有纯真无邪的小孩，
有年纪年老的老人家，
有打羽毛球的年轻人，
有放风筝与静坐散步的情侣，
他们都是连带笑容的笑着。

我看着他们，
脑海就浮现你的样子，
好想与你在一起，
好想抱着你静静坐着。。。

在公园好多恋人，
即使他们只是静静的坐在那里，
我都觉得他们好幸福。。。
到底我们有没有可能能够那样呢？
其实这是他人的幸福，
不到我去羡慕。

我知道，
只要你能在我身边，
我已经觉得很满足了，
不需要你有多么的浪漫，
不需要你有多少的蜜语，
不需要你有多大的心思，
只要有你在身边，
一切就是最完美的。

奇妙的爱（第七天）

今天是第七天了，
一早起来整个眼睛都是红红的，
心情整天就是闷闷的，
直到刚刚收到你的信息，
终于。。。终于我等到你的信息了，
你懂我等的好苦吗？
你。。。你真的是笨蛋笨蛋笨蛋！
为何你要让我又爱又恨。。。

我刚去剪了个新发型，
再把我的黑发给染上了金色，
现在对我来说这金色的头发，
我真的好喜欢，
因为它带来了你的信息，
刚染上了，
就收到你的信息了。。。
你懂吗。。。？
我一看到是你寄来的信息时，
我有多么的开心，
但不晓得为什么。。。
我却掉下了眼泪，
这就是所谓的开心到哭吗？

还有七天，
你就回来了。。。
你说你在哪里很闷。。。
我在这里岂不是一样呢？
没有了你，
每个夜晚我是藏着多么多的思念，
即使多么的累，
我也把眼睛睁大，
完成我的部落格，
我说过，
这是因为你而再度开启，
即使有多么的累，
当我想起你的那一刻，
这些累似乎已经消失，
但这七天因为没有收到你的消息，
这些累反而加倍了，
现在这些累终于再度消失了，
因为你的信息，
把他们都给打消了。。。

这一切真的很奇妙，
从没有你的消息而担心到流泪，
再从得到你的消息而开心到流泪，
这爱真是让我又爱又恨，
也许爱情就是如此，
所有的喜怒哀乐都会尝尽吧，
也或许说人生本来就是如此，
充满了恐惧，
充满了期盼，
充满了爱的神秘，
充满了爱的芬芳。

我要睡觉了。。。
明天一早六点半就要起床去载同学们，
然后去帮忙她们拍摄MV，
我等着你回来。。。
我想你。。。晚安宝贝。。。

为你辩护（第六天）

今天是第六天了，
还是一样的，
没有收到你的消息，
我真的慌张了，
看见今天的新闻，
日本又地震了，
你身在台湾有受影响吗？

朋友告诉我，
问我为何不直接打电话给你？
呵呵。。。我真笨。。。
为何没有想到呢？
现在知道了，
但是又在想，
如果我打给你，
打不通或是你不接呢？
那打击我还承受的住吗？
我不敢去想象，
但我还是决定了，
明天早上决定打给你，
虽然我现在已经忍受不了，
想立即打给你，
但我怕吵醒你，
还是明天一早吧。。。
我似乎很多顾虑，
害怕这个，
担心那个的。。。
很傻吧？

这几天都睡不好，
现在眼睛红红的，
我熟悉的红眼又找上门了，
它成为了我的朋友，
它告诉我说，
我是时候休息了，
别再想了，
可是我很清楚。。。
我的脑海都是你。。。
为何。。。
为何你总是一封信息也没传来？

有朋友和我说，
如果是恋人出国，
再忙都好都会给个信息，
或偶尔打电话来关心吧？
而我对这番话一直在为你掩护着，
替你寻找借口，
或许你真的很忙，
你忙起来真的不会看任何的信息，
或许这是天蝎座的性格，
因为我是魔蝎座，
所以我了解天蝎的性格其实和我一样。

我一直都在帮你辩护着，
因为我知道，
只有这样，
我的心灵才会比较好过，
其实我朋友所说的东西，
我何尝又不知道呢？
其实我很清楚。。。
会为你辩护。。。
那是因为。。。
我真的很爱你。。。
不想失去这样一个你。。。

恐惧（第五天）

第五天了，
依然没有收到你的消息，
不仅如此，
你面子书也没写任何东西，
发生了什么事吗？
我很累，
想你想的好累。

夜深了，
功课赶完了，
赶得好辛苦，
你呢？
工作还好吗？
你。。。
还记得在远方的我吗？

我慢慢的发现，
我不能掌控这爱情，
我看不着你，
摸不着你，
你境况是如何，
我也不知道，
每天的夜晚，
我只会伤心的敲打着键盘，
流下一颗颗的泪珠，
我突然觉得我好傻，
究竟这是为了什么？

无论是外在还是内心，
我都好累。。。好累。。。
我开始夸了。。。
我崩溃了，
这五天落泪的晚上，
这五天落魄的早晨，
我的灵魂究竟身在何处，
为何只剩下肉体在孤身作战，
我那爱笑的眼睛似乎失去了，
我找不到它，
更加找不着你，
你。。。究竟还好吗？
回回我信息可以吗？
不要毫无音信，
我真的很担心。。。

想念你的夜晚是那么的难熬，
现在我已经不敢去看你的照片，
我真的好害怕这一切会失去，
我真的害怕再也见不到你，
在朋友面前，
我伪装着，
强颜欢笑着，
可每当到了一个人的夜晚，
我那脆弱的心灵，
浮现了，
它来寻找我了，
为何不是你。。。？
我还在等待你的消息。。。

恶梦（第四天）

第四天了。。。
你不在我身边第四天了。。。
我第四天没有收到你的消息了。。。
你。。。究竟还好吗？
我昨晚还是忍不住，
寄信息去你面子书得邮箱了。。。
你看见吗？
我真的很担心你，
很想你。。。

突然觉得时间过的很慢。。。
尤其是在晚上，
每一秒都似乎很艰难，
脑袋满满都是你，
我。。。
我不懂要说什么了，
现在脑袋里都是你，
空白的说不出话来，
就像没了灵魂的躯壳似的。

不仅我的眼眶都是泪水，
内心感觉很空虚很慌张，
看着你的照片，
想想你现在在做着什么呢？
会累吗？
有没有盖好被子睡觉？
千万别着凉了。。。

我昨晚发了一个很可怕的梦，
一度以为我真的这样死去了，
梦里是这样的，
我进了一个奇怪的升降梯，
升降梯启动后，
升降梯四周的墙都没了，
剩下两只棒子和站着的位子，
这升降梯很恐怖，
它飞到去大楼的对面，
我当下很害怕，
抓紧两支柱子，
动也不敢动，
好高好高，
我手一度没力了，
好想放弃。。。
直到到了大楼对面的游乐场，
只要跨出一大步，
我就能跳到游乐场的玩具上了，
可是电梯再度启动了，
很快的飞回去那大楼，
我慌张的哭了。。。
我手没力了，
我喊了你名字，
可是你一直都没有出现，
我想要放弃了。。。
最后电梯去回游乐场了，
我敢敢的跳过去，
终于我抱住了我的生命。。。
梦完了，
我惊醒过来了。。。
好怕。。。好怕。。。
那情景还历历在目。

我从来没有发过这样恐怖的梦，
我真的很担心。。。
这梦想说些什么，
要表达些什么。。。
我。。。
真的很想你。。。

你。。。还在吗？（第三天）

第三天了。。。
一封信息也没收到。。。
你在哪里一切过得还好吗？
看见你面子书写的东西，
我真的有点担心，
我无时无刻都去浏览你的面子书，
看看你有什么新的留言，

这几天。。。
每当我用手机还是电脑打开面子书，
我都好希望我的信箱会有信息出现，
我知道你是不会在我的墙留言，
所以我只能期待面子书得信箱，
但每一次都失望的登出面子书，
没落的心情就如乌云密布似的。

我一直在倒数这你回来的日期，
看着手机上的日历，
似乎好遥远，
你在的地方好遥远。。。
你归来日期好遥远。。。
我触碰不了，
就如触碰不了你的内心一样。

一切来的太快，
我们刚开始不久，
你就要出国两个星期，
我突然有些不习惯，
你...在哪里到底如何...
工作很烦恼吗？
我正在等待你的邮件...
能够的话...
几个字就足够了。。。
至少让我知道你有想起我。。。

这几天都睡不好。。。
睡醒了眼睛都好痛。。。
身体也很疲倦。。。
我有好多话想和你说。。。
我有好多事情想要知道。。。
你。。。在吗。。。？
我真的。。。很想你。。。
我想抱着你。。。
想着想着。。。
听着这部落的歌曲。。。
我留下了眼泪。。。
之前在朋友的面子书，
看见了这样一段字，
是这样写的。。。
“你看见我写的字，
却看不见我键盘上的眼水”
现在。。。我明白他的心情了。。。

一切还好？（第二天）

第二天了，你在那一切还好吗？
台湾是否离这好远？
我感觉不到你的存在，
心似乎不见了什么似的。
不晓得你有没有想念我，
我想你了，梦见你了。

有吃早餐吗？
吃过午餐了吗？
晚餐有吃饱吗？
哪里晚上会冷吗？
酒店的设备如何？
晚上有盖好被子睡觉吗？
我有好多疑问，
好多的担心。
你是否也一样呢？

我一直等待你的信息，
我寄的信息你是否有收到呢？
我不知道。
很开心你昨天一到了给我报平安，
今天的你呢？
一切如何，
工作还顺利吗？
我似乎很烦吧？
哈哈。。。

凌晨不睡觉，
敲打着键盘写部落，
如果你现在看到部落是什么时候写，
你一定在生气我了吧？
如果是。。。
我只能说对不起。。。
我一闭眼脑袋满满都是你。。。
我想你了。。。

听着歌曲，
等待时间的过去，
功课完成了一些，
累了，
看看你的照片，
充电了。。。
明天再是新的一天。。。
好希望这两个星期快点过。。。
那么我就能再看到你了。。。
你是否也是这样希望呢？

约定（第一天）

今天是你第一天去台湾，
也是我们发生争执的一天，
这一切似乎都是我的错？
还是我们在一起的时间还不足？
需要更加的了解呢？

我是一个想很多的人，
我不想要有任何失去你的机会，
我不想别人有机可乘，
这样的人。。。很可怕吧？
放心。。。我会试着改变。。。
我知道。。。我的在乎，
或许令你透不过气来，
我只想说。。。
我只会在乎我觉得重要的人。。。
怎都好。。。
如俊杰的《记得》所说
尽然我们都累了。。。
我们都迷惑了。。。
趁着这两个星期的时间，
彼此冷静吧。。。

其实我很在乎这事情，
也许因为我曾经的失去，
所以我变得更加的在乎了，
我不晓得你前一段恋情，
是因为什么而结束。
我能告诉你的是，
我的前一段恋情，
是我自己提出分手，
也因为这样，
我曾经后悔了，
但我不敢挽回，
这是我选择的错误，
也因为这样，
现在有了你，
我变得更加珍惜，
更加在乎了。

我希望时间能冲淡一切，
就如你所说的，
你不会把昨天的不开心，
带到今天。
我希望在你醒来后，
你会如你所说一样，
把今天的一切给忘记的一干二净，
当然。。。
同样的，
我也会尝试，
把这一切痛苦都往心里头丢去。

哪里天气如何呢？
今天这里好热。。。
热的我头好痛。。。
我发现我开始生病了，
伤风又找上了我。。。
我希望你在哪里一切都好，
工作也一切顺利，
别担心我，
我会好好照顾自己的。

给我两个星期的时间，
尝试消耗这一切，
让我把这一切别看的太重，
我会学习释怀，
我会学习宽恕，
只要你不喜欢，
我能做到我会尽量去配合。
同样的我也希望，
你能够体谅我一些。。。

就这样说定好吗？
我们两个星期后再见。。。
到时我希望大家都是全新的自己。。。

一路顺风

你等等就飞台湾了，
今天我终于知道，
你去哪里两个星期了，
对我来说，
两个星期也好久好久，
我会很想你，
很担心你。

今天我很开心，
因为一整天都能见到你，
我感受到你给我的甜蜜与温暖，
接下来的两个星期，
也是我在赶期末功课与考试的时间了，
在这段时间里面，
我会答应你，
尽我所能考到好成绩，
绝对不会让你失望的！

你要记得。。。
去到台湾要给我报平安。。。
你要记得。。。
别因为工作忘了吃东西。。。
你要记得。。。
工作再忙也给自己五分钟休息的时间。。。
你要记得。。。
我在等你回来。。。
你要记得。。。
我想你。。。

今天的离去心中充满着不舍，
好想停留在与你拥抱的哪一刻。。。
一路顺风。。。
我爱你。。。

恋情魔力

每当一个学期即将结束时，
就是我最苦恼最害怕的时候，
这个学期压力似乎很大，
可是在压力大的同时，
我也学到很多新的东西。

已经做健身一个多月了，
几乎每天都到健身房报道，
虽然功课的压力，
但是我还是坚持维持自己的身体健康，
为了让我达成我要的身材，
我多么的疲惫还是尽量抽时间去健身。

恋爱果然能让人消除疲劳，
开始恋爱了一个多星期，
我发现我非常期待与他见面，
每当我知道我今天能见到他，
我内心就特别的开心，
希望赶快到见面的时刻，
无论多么的累，
当我见到他后，
所有的疲劳就消失了，
变得精神奕奕。

他好喜欢作弄我，
和我开玩笑，
顽皮的他，
令我忘记了烦恼与疲劳，
握着他温暖的手，
好温馨好舒服，
好想那一刻能久一些，
我之前不敢确认他是否是对的人，
现在我能够确实的认定了他绝对是对的人，
而且他绝对是好的恋人，
我现在能确认这一点，
那是因为我感受到他的真心对待。

再多一个星期他就去台湾旅行了，
我一直问他去多久，
他总是笑笑的作弄我说去三个月，
最后还是问不出答案，
其实我很想跟随他去，
可是不行。。。
因为我刚好碰上考试，
想也不能想。。。

希望他不要去太久。。。
因为我渐渐的发现，
他再次让我的剧本，
添上了快乐的色彩。。。

从心出发

因为心灵的迷失，
因为自我的懒散，
因为新立的目标，
而放弃了写部落。

如今，
因为你的出现，
我再次敲打着寂寞已久的键盘，
为着空虚已久的部落再次填上新的色彩，
但我希望这些都是鲜艳的色彩。

我的人生，
太多的黑暗了，
我不想再看见一丝丝的灰暗，
我希望因为你而变的有色彩，
我希望因为你让我从新有了光芒。

一段感情的结束，
意味着另一段恋情的开始，
我只希望我与你能够长久一些，
我并不会说永远，
因为我知道，
“永远”的诺言不到我去许下。

我知道你刚失去不久，
或许我的出现来得突然，
或许我的出现让你措手不及，
或许你不懂得如何去对待我，
其实。。。这一切都没关系，
因为我只在乎你能否再开心。

我要的其实很简单，
我不需要你给我一段很甜蜜的恋爱，
我也不需要你给我任何物质的物品，
我只需要你给我一丝的安全感，
至少给我知道你是在乎我的，
那么我就满足了。

我并不是聪明的人，
有时候我会很糊涂，
有时候我会很粗鲁，
希望你能原谅我的这一切，
因为我并不是故意的。。。

我也许不是个称职的恋人，
但是我能够给你保证的是，
我绝对是个不背叛的恋人。

我并不渴望幸福与甜蜜，
我只渴望安心与开心。
我的要求很简单，
至少别让我担心，
那就足够了。。。