出路

在面子书上听见
力宏的一首新歌
《需要人陪》
歌词字字打中
我的心灵深处
听着听着
我不知觉的流下了眼泪

打开窗户，让孤单透气
这一间屋子 如此密闭
欢呼声仍飘在空气里
像空无一人一样华丽
我 渐渐失去知觉
就当做是种自我逃避
你 飞到天的边缘
我也不猜落在何地
一个我 需要梦想 需要方向 需要眼泪
更需要 一个人来 点亮天的黑
我已经 无能为力 无法抗拒 无路可退
这无声的夜 现在的我 需要人陪

闭上眼睛 就看不清
这双人床 欠缺的 温馨
谁能 陪我 直到天明
穿透这片 迷蒙寂静
我 渐渐失去知觉
就当做是种自我逃避
你 飞到天的边缘
我已不猜落在何地
一个我 需要梦想 需要方向 需要眼泪
更需要 一个人来 点亮天的黑
我已经 无能为力 无法抗拒 无路可退
这无声的夜 现在的我 需要人陪

我确实感觉到了
双人床所欠缺的温馨
真的好想有个人陪我到天明
穿透这片迷蒙寂静的夜晚
我已经渐渐的失去了知觉
我已不知道我自己身在何处
一个我 需要梦想 需要方向 需要眼泪
更需要 一个人来 点亮天的黑
我已经 无能为力 无法抗拒 无路可退
这无声的夜 现在的我 需要人陪

我的天啊
这歌完完全全在引述着
我现在的心情
重复的一直在听着
我已经发现我对爱麻木了
我已经不知道
真正的恋爱是长成什么样子了

什么是幸福
什么是开心
我已经不知道了
我的内心
一直出现的
就只是一片灰暗
在伸手不见五指的世界里
我迷路了
我走不出那困着我的世界
我已经看不到天明
我的双脚
我的心身
已经渐渐的感到疲倦了

我找不到我要倾诉的对象
只想停下寻找出路的脚步
在这黑暗世界里
一个人静静的歇一歇
把那悲伤的泪水
都给抹去

我开始发现
最近我哭已经哭不出泪水了
我不明白为何会这样
这也许是所谓的欲哭无泪
哭过了眼睛累了就自然的睡着了
醒来觉得很空虚
继续的哭泣
累了又睡了
一个晚上重复好几遍

爱的人一个接一个的离我而去
我承受不了
我已经没有力气
再继续行走下去
真的好想放弃一切
让一切回归到原点
也许自我解脱是个唯一的方法
但是我无法做到
我无法忍受那自杀的痛
我也做不出那为情自杀的事情
所以我只能
默默的承受这一切
眼泪哭干了
那心中的泪水还是再流
何时才会停止
我真的不知道

目前的我
也许真的很想找个人来陪
也许感情的一切根本不属于我
也许我根本不属于这世界
我何去何从
哪里是我的归所
我找不到。。。
累了。。。只好在角落躺下
下一站会到哪里
我完全不知道
我只知道的是
一直无方向的走着
直到有一天我看见那
通往出路的光芒。。。
也许我会往
那光芒的方向走出来

目前。。。
那道光对我而言
太刺眼了。。。
我只想躲在黑暗的深处
我一直在逃避那一道光的存在
视而不见
因为我觉得那道光很空虚
没听见呼唤的声音
也没看见挽救我的那双手
我已经再也分不出
什么是光明
什么是黑暗了。。。

给予知己们的话

在我的生命里
曾经出现过很多关心我的人
但因为我的伤感
他们选择了离我而去

我很感谢你们对我的关心
除了感谢
我也只能向你们说
对不起
我无法控制我的伤感
让你们对我切底的失望

无论你们离开了我
多久多远
在我的脑海里
我还是永远会记得
在我生命里
曾经出现过
这样一个你们

是你们的话
让我从黑暗里跑了出来
因为你们的话
让我成长了许多
也因为你们的话
让我更了解我自己

我无法压抑我内心的伤感
一而再再而三的令你们失望
那是我的错

人生知己难求
虽然你们已离我而去
不管怎样
你们依然是我心中的知己
谢谢你们。。。对不起。。。

有缘再见

道德课
在道德的理论上
我不应该这样做
或许
我真的需要选择
暂时不再与你联络
让你慢慢忘记我
那样彼此都不会痛苦

你可以继续过着
你以往的生活
继续爱着你爱的他
很多人说爱情没有对错
只要爱
就应该去争取

在道德理念上
因为个人的因素
世族的眼光
我无法做到第三者的角色
我不想拆散你们
我手里没有士把拿
我做不出
那些拆散他人的事情
如果我要做的话
你们一早就散了
我一早就得到你了
但是我没办法过得了
我内心那一关

我不晓得你是否还爱着他
但我看到的是
你的心里依然还有他
放不下他
尽然大家都受不了内心的责备
受不了世俗的眼光
那么就算吧
勉强没有幸福

如果你无法在我和他之间
做出一个选择的话
我帮你选吧。。。
可以这样说吗？
应该是说
我太自私
我没有办法这样下去
我不想再每晚以
有则有没有则没有的心情
去等待你
所以我自己擅自做了决定

为了不想被内心责备
为了不想自我再挣扎
我。。。
我选择不再与你联络
没错
和我上一个喜欢的人一样
我选择在你的世界离开

对不起
请原谅我的懦弱
请原谅我的自私
我无法再忍受那种
等待你分手的煎熬
我无法做出
伤害他人的事情
我无法做出
抢走他人爱人的事情

我记得我和你说过
有些东西
机会只有一次
过去了机会就不会再回头
机会也不会因为任何人
而停留
希望你明白
我是真的很辛苦
才做出这个决定

当一个人在一定要选择之下
就会选择认为比较重要的
我想
你应该知道如何去选择
我也知道你的答案

等到有一天你真的觉得
你与他无法继续走下去
你再找回我
我们依然是向往一样
维持那个关系
如果要再进一步
我会再考虑
一切等未来再看如何吧

如今
三个人痛苦
不如我一个人痛苦
所以我选择离开
祝你们幸福
快乐
在说再见前
请允许我对你说三个字
我爱你

有缘再见 驄

心倦了

这几天心情越来越灰
眼泪越来越浅
我真的不想以泪洗脸
我这样谁会知道？
谁会明了？
我真的撑到很辛苦
每天在学校嘻嘻哈哈的
回到家关上了房门
眼泪就自然而然的直流
真的很希望有个人可让我依靠

一连串的感情问题
我发现我再也受不了
一丝的打击
如今的我
真的很脆弱

以前在报章上常看见
有人为爱自杀
觉得他们很傻很无知
如今
我终于明白他们的心情了
一番又一番的感情挫折
那个无形的伤害
原来真的很难能够忍受

不是你的東西
再怎么思念
也是虚无
心再怎么痛
都于事无补

今天上中文课
听见一些古情诗
我眼泪差点就落下
突然好像自己就是
诗中人一样

现在的我
好想自己作一首
短短的无名情诗

日夜相思盼驄望
长夜难眠泪洗脸
终日茶饭难下咽
饮水似见寒骨脸

我很累。。。很累。。。
我真的很想离开。。。

心里话

重返校园的第一课
是道德教育
道德这一课
对我来说
一直都抱有抗拒
上完这堂课后
其实觉得还好
毕竟教学时是用华文
但笔记都是以马来文为主

惊讶的是
老师尽然是位写作家
今天在他口中得知了一点
原来写作家有一种灵感
是从我们个人
一连串的事情发生
而从中得来的
发生的事情越多
灵感也就越多
听到这点我非常的赞同

他问起我们这班是否有写作家
答案是没有人回答
所谓的写作家
并不只是写自己的心情
必须用文字去表达一切
不是随便的要写就写
写了出来文字没有连贯
让人看不明白乱七八糟
没有想继续读下去的感觉
也许我就是这所谓的要写就写吧

无可否认的
我不是一名作家
我只是想把我心里话写出来
我并不需要得到任何人的赞同
那是因为我过于自我

没办法我就是如此的人
也因为这样
我的伤感没多少人能够忍受
一次又一次的掉进爱的苦海
一次又一次的弄得浑身伤痕
把自己折磨的不像人形
那都是自找的

我发现
不安的感觉越來越浓烈
这几个星期是否习惯性与你聊天
一天沒聊真的有点不习惯了
知道原因所在
卻发先自己原來心会痛

其实我真的很想知道
在我想你的时候
你是否也一样想我呢？
还是在那快乐中
完全忘记了我的存在？

我知道没办法能够找你
我害怕我给我自己的悲观给逼疯
所以只好自我抒发
那才能让自己比较好过
要不然我真的没办法
忍住我那在眼角中
等待冲涌而出的泪水

算了吧
尽然不能忍受
就別太傻的去执着
不然到最后还是像上一个一样
弄到自己辛苦罢了
提早从吃人泥中抽身
未免是件坏事
对自己仁慈一些吧
耀鸿。。。

爱的国度

对于感情的那份执着
我一直抱有着希望
一次又一次的觉得
那是有可能得到的爱
但一次又一次的
并不是如此

爱情就像田馥甄
那首新歌《Love》一样
我爱你
你爱他
他爱她
她爱他

为何
我每次都会堕入
这样的情况呢？

明明我的市场
可说算是不错
蛮多人追求
为何我就不在
我追求者中
选择一个？
而去喜欢上一个
不可能有结果的"爱"里呢?

我还真不明白我自己
有时候
我会很恨我自己
为何非要搞成自己这样
才心甘情愿
为何明知不可能的任务
还要硬着头皮去挑战
是我太天真吗？
还是我太笨？

没错
在爱的国度里头
我也许是个
不懂得选择的傻瓜
但我明白
要我喜欢上一个人
可以很容易
也可以很困难
同样的
追求我的人
我也是一样的对待
但这些所谓的追求者
是否真心呢？
恕我直言
我真的看不到你们的真心

有人说
选择一个爱自己比
自己爱他的人多
那会比较幸福
这话我很清楚的明白
但这些所谓爱自己的人
是否是真心对待
还是只是一时的兴起？

我害怕接受这些人
那怕他们得到后
却不会懂得珍惜
所以我一直都不会
去选择这些追求者
而自己去往苦海里跳
跳进了一个无法脱身的深海中
经过一场激烈的斗争后
最后的结果是
我弄的自己浑身伤痕累累
什么也得不到

有人笑我太傻
我只能说
我是
除了这句话
我还真的不知道
如何去回答

也许有一天
我所想要得到的“爱”
能够如我所愿

但这样的一天
会否真的存在？
我还真得不敢去渴望

我想
在这个“爱”的国度里
在我有一天
真的觉得累了的时候
我会选择放弃这一切
往一个人的生活
继续的独自奔去

方向

最近想做的事情
实在多不胜数
想学keyboard
想学跳舞
想练好身材
想写小说
想这个
想那个

我是否太过花心呢？
哈哈~
有时候我会无缘无故的
想很多的东西
想象自己如果是谁
想象自己如果是那个样子
那会是怎样的呢？

我的欲望
一天比一天的多
但我的性格
说穿了
也就是三分钟热度
要对一样事物抱有永远
似乎是很困难的一件事情

小时候学心算
学满了八级后
就完全没去触碰它
现在在我脑海里
心算完全忘记的一干二净了

小学时学跆拳道
还有半年考试就到黑带
因为到了中学
却选择了放弃
现在也把跆拳道
都给忘记了

中学时
学吉他
学了个一年半载
会弹基本的音节了
弹出完整的歌曲了
就没继续再练了
如今就碰也不碰它

毕业后
做网销
做了两年后
又放弃了
去了打工看电脑室
看了一个多月
又不做了

最后回去家乡关丹
呆了个年多
其中有去工作
做酒店柜台询问员
做了一个月不到
又放弃了
当了年多的宅男
连房门也少出半步
是在反省吗？
还是我在寻找方向？
其实我还真的不知道

我坚持最久的
就是唱歌吧
从中三学习歌唱
学到了毕业后的二十岁
还在学
但似乎没什么进步似的
是我没用心练习吧

唉~
我这个人嘛~
到底是怎么一回事啊
那样东西才是我能坚持到底的呢？

终于
到了最后
还是选择我一直渴望
要就读的科系
大众传播
虽然不是
我梦寐以求要求学的台湾
但总算给我读到了
如今要进入第三个学期了
希望我能坚持到最后吧

这一次
我的方向选择
应该没错了吧。。。

别把得失心看得太重

得失心太重
只会让自己更加的辛苦
把一切看轻些
生活也过得愉快些

有些人得失心很重
为了想要得到的事物
不顾一切去付出
结果什么也没得到的事情
心情会显得特别的低落

这是为什么？
有时候我真的不能够理解

或许
那不是我觉得重要的东西吧
其实
我也常被我妈说
我要什么就一定要到才甘愿
不然就誓不罢休

我想
每个人都应该会有
他想得到的东西吧
只是在于
他本身的得失心是否太重

有时候
当我得到我梦寐以求的东西后
我会顿时觉得
其实那东西真的对我
不是那么的重要
可有可没

这也许是人的天性吧
得到后的东西
往往不会去珍惜
看久了也越来越厌倦
也或许说
现今世界上
太多的诱惑
导致我们不懂珍惜吧

科技越来越发达
新进新鲜的事物
越来越多
越来越漂亮
追求新鲜事物的新人类
一代比一代更加的多
这才导致越来越多的人
把得到的事物
都不懂得珍惜
因此慢慢的
那真诚的心
也都没有了。。。

人心啊~
还真的难测
千万别把得失心看得太重
身边还有很多东西
值得我们去珍惜
何必为了追求一些新鲜的东西
而淡忘了身边那宝贵的一切呢？

美食诱惑

清晨的雾水特别的清凉
早晨醒来
第一时间就想到
要吃些什么美味的早餐

民以食为天
食物是人类每天所需的
我对食物非常抱有热诚
只要是美食
我都想一尝

浓烈的美食香味
我最不能忍受
只要让我嗅到这股味道
我就会飞身扑去
尝尝发出那浓烈味的美食

最近早晨
爱上了吃家楼下的
咖哩面
浓厚的咖哩味
加上香喷喷的鸡肉
看到已经垂涎三尺了

香脆可口的炸香鸡
是我的最爱
饼皮厚厚配料满满的披萨
是我的挚爱
大大诱人的汉堡
是我的热衷
充满骚味的羊排
是我的选择

一向热爱快餐的我
看到这些快餐店
都会情不自禁的飞身扑去
谁说快餐就不是美食？
谁说美食一定要是家乡口味？
个人认为美食没分阶级
只要烹饪出那股诱人的味道
吃下去令人回味无穷
那就是成功的美食

来了吉隆坡后
我对美食的那份热情
更加的豪放
放学后
最爱到甲洞或巴生
一尝出名的美食
肉骨茶
香嫩柔滑的肉
入口即溶
一口接一口不停的吃
那是我的最爱

偶尔
会和同学去吃火锅
任吃任喝那间店
是我们最爱的选择
拿了满桌子的食物
放进热锅里
滚啊滚得
热烘烘烟雾浓浓
吃火锅
有句香港人常说名言
“打边炉，滚两滚，感情浓又浓”

美食
是大家分享的
多人一起享受美食
那吃起来才会开心
也会更加的好吃
若是一个人在吃
再好的美食
也会被那孤单的味
给完全淹没
所以从来
我就不喜欢一人吃东西
一个人吃东西
真是“吃龙肉都没味”

食物大过天
美食的诱惑
我是永远无法抗拒的
要巴结我很简单
请我吃点美食
那就行了

我就像普通的男人一样
有句话说
“要锁着男人的心
必须先锁着他的胃”
这句话100八仙在说着我吧

美食
等我一会
我洗个澡就来了~

天使与恶魔

早晨那都市里的繁忙声
在我最近的日子里
常常听见
我发现
最近的我一天比一天的早起了

早起
也不晓得要做些什么是好
真的无法安然入眠
时间一到清晨时分
就自然而然在睡梦中醒觉了

因在吉隆坡家后是间工厂的关系
早晨都会听到很吵的机器声
在搬运货物
以往在这段时间
我都在沉睡中
完全对这些吵杂声都给忽视
最近不一样了
这些吵杂声
令我无法安心的继续入眠
是心里自我在作祟
还是真的太吵？

我想是我心里自我在作祟吧
其实自己心中有答案
为何睡不下
为何心里会有种不安的感觉
那不安的感觉是从何而来？
是感情事吗？
还是将近新学期开始的压力？
不知道。。。

有时候
我真的都不清楚
我的心
我的脑
在想些什么
天使与恶魔的角色
有如戏剧般的在我脑海里争执
各有道理
到最后我选择做天使
还是做恶魔？
人生最苦难的时候
莫过于在分岔路的选择
但这些分岔路
会一次又一次
一次比一次来的多的出现
要选择做天使还是恶魔
只是一线之差

有时候我们会被恶魔的话
给蒙蔽了内心
忽视了天使的忠告良言
那是因为我们没了抗压的能力
没了那力量我们只会随意漂流
任听一方不管对错
丧失自我的去听从

有时候我们会听从天使的话
散发那慈悲善良耀眼的光
忽视了恶魔的黑暗拉拢
那是因为我们有了辨识的能力
有了那力量我们就会收放自如
只听自我觉得对的一方
聪明明智的去听从

人生是很多分岔路
需要我们做出选择
一旦选择错误
那一切就无法再回头
在要选择之前
不妨静下来
再去听那天使与恶魔的话
那样才不会没了抗压能力
辨识能力也就因为心静
而变得更强
这样才不会被恶魔的话
蒙蔽了那善良的内心

心静如止水
凡事都在平静思考中
做出选择
那也许会有不一样的答案
人生的一切
也会因此而改变

月圆似人生

今夜中秋夜
应该很多人都有节目吧？
一向没庆祝节日习惯的我
不管什么节日
都有如往常日子般
只在家渡过
以往求学时候
也许会和朋友出去走走

目前
在吉隆坡
朋友不太多
同学都是女生
还真想不到要去哪里是好

什么是八月十五？
什么是中秋赏月？
我还真的不知道
一家人坐在屋外赏月的情景
在我的记忆里
我只能在电视荧幕里看见

中秋夜
虽说很多人都会聚在一块渡过
但我相信
也有很多和我一样
孤单的在家渡过吧？

月亮圆又圆
月光亮又亮
瞭望天空
看着又圆又亮的圆月
仿佛圆月对世人诉说着
月有阴阳短缺
人也都一样
总会有月圆的一天
多么不好不愉快的事情
都会渡过
人生有起有落
但还是有美满的时候

中秋夜提起手上的灯笼
把四处黑暗的地区都照亮
仿佛诉说着
无论是在任何极黑暗的角落
还是会出现那么一点
照亮我们的光明
人在低落绝望的时候
总是会出现
指路明灯的所谓贵人
陪我们渡过
再多的苦难
再多的难关
还是有一丝明亮的光

人生起伏忽大忽小
只要一切照平常心去看待
日子也会过得比较快乐
大家加油吧~
又亮又圆的月正在等待着我们
我们一起往圆月奔去吧~

因爱成恨

真的是失去后
才懂的珍惜吗？
为何
当我选择放弃你的时候
你才一度想要挽回呢？
我真的不懂你在想什么

说不要再理我的人
是你
如今却反过来问我
是不是不把你当朋友了？
我真的不懂你的心
你要的是什么？
我猜不透
是我太愚笨
还是我自以为是？

维持那样的关系
已经将近半年了
我在这半年
默默的
等待着你的答复
你一次又一次的言语上
给予我伤害

我知道你不爱我
我也没什么
我知道爱情不能勉强
但你也不能阻止别人爱你啊
爱是没有办法阻止的

半年已过去
我再也忍受不了
那一次又一次的言语伤害
我觉得那样的关系
我会越来越辛苦
所以我选择离开了你
那也是你自己说要的
不是吗？

我不晓得
为何你觉得我不把你当朋友
那也不是你要的吗？
你说不要理我了
我就成全你
不再打扰你
为何你在这个时候
想要挽回呢？
我不能再一次接受
因为
我再也受不起伤害
对不起。。。
我真的不能明白你的心

如今
你选择在面子书的好友名单上
删除我的名字
说真的
我知道后
当下真的很气很气。。。
有必要做到这样吗？
我真不明白你
是我太天真
还是你太孤傲？

算了。。。
这一切一切
我会慢慢的试着把它忘记的
一干二净
你要怎样就怎样吧
你开心就好了

这一次
我是真的死心了
你令我觉得很反感
我彻底的失望
我开始的讨厌你了
这也许是因爱成恨吧。。。
得不到葡萄的人
永远都是说葡萄酸的
我就是这样的人
现在的我
觉得你真的不是很好。。。
也可以说
你太好了
我不配当你的另一半
就这样吧。。。
大家从此忘记彼此吧。。。

同志心灵

有人说
男追女
天经地义
女追男
隔场沙
那我到想知道
女追女
男追男
又要怎么说呢？

怎说都好
对我来说
这些全部都是废话
因为爱情是不分男女的
不是说谁追谁
就比较简单或比较困难
在现在的世界
男女平等
同性恋更是满天下
到处可见

相爱很难
相聚更难
天下间
有多少对情侣
能够幸福快乐的
在生活呢？
不理世人的眼光
大方的在街上拖手呢？
世人的眼光
一个比一个难看
要让人接受真的不简单
同志要付出勇敢
才能去爱

打破传统
破旧列新
接受同志婚姻的国家
少之又少
各界的同志都在为自己的性取向
挣扎中
害怕世人的眼光
却无法改变自我

在这世界里
除了同志本身
又有多少人
能够了解同志的心灵呢？

有些不能接受
那还好
有些甚至带有歧视的眼光
那是怎么一回事呢？
我只想说
我们并不是异型人
我们也是人类
别说我们不正常
我们只是性取向不同你们而已

难道
爱一个人
有错吗？
我们也是一样
付出我们的心啊！

这是我们的选择
你们又有什么权力
去否定我们呢？

同志并不是异型
请抛开你们的成见
抛开你们那歧视的眼光

爱一个人很难
同志要爱一个人
比你们更加难
不是说男女相爱
那就是天经地义
男男与女女
那就是天理不容

有的选择
我们也想男女相爱
那是我们的感觉
我们无法改变
就是无法改变
难道
真的要全世界的同志
盖着自己的真心
去和异性结婚？
我不觉得那样做是对的
那样只是自己骗自己
骗他人感情而已

同志并没有错
我们只是拿出我们的真心
去爱一个人而已
争取不是一种罪
歧视却是一种罪

家

今天在FB看到
之前在学校为学长姐的毕业典礼
拍的一个MV
谢谢老师放上来分享
虽然我已经看过了
不晓得为什么在假期中看着
特别感触
真的好像回学校
学校真的好像“家”

假期都呆在家里
不晓得做些什么是好
离开学还有一个多星期
好漫长
好想立刻开学啊~

也许开学繁忙
能让我淡忘不开心的事情吧
至少在我忙绿的时候
不会想起这些事情

一天一天的过去
开学就是第三个学期了
最近得知
在假期
十一月六号
或是十二月六号
我们学校有举办去台湾铭传大学
就读一个月
我还在考虑到底要不要去呢
我害怕我不习惯
毕竟一个月
还蛮漫长的
但我好像去台湾的大学瞧瞧
因为那是我一直想就读的地方
这次这个机会很难得
我应该珍惜吗？

毕业后
如果要继续升学
就得到台湾了
现在去能先适应
我要如何选择呢？

怕这个
怕那个
犹豫不断
真搞不懂我自己

也许我怕离家太久吧
以前去当兵
至少在假期可以偶尔回家

如果这次到台湾
一去就是一个月
我深怕一个人在陌生的地方
毕竟人生地不熟
我也怕吃不惯哪里的东西
哪里没有辣死阿妈
哪里食物没有这里的辣
很多的不一样
但我更想去瞧瞧不一样的地方
不一样的人
不一样的美食

家
我真的要选择暂离你一个月吗？
我真的不懂。。。

希望你一切都好

这几天睡眠都不是很好
很早就会自然而然起床了
也许是因为心痒痒想玩游戏吧
也或许是我想起了你？

开这歌曲玩着游戏
听着听着
听到林峰与咏儿合唱的一首歌
《明天以后》的华语版本
我和你的感情就像如此
与歌詞里所說的几乎一模一样

泳：在你的記憶裡面　有一個我
　　在你最痛苦的時候　陪你度過
　　難過過了　天晴朗了　我就走
……

峯：你拯救我的寂寞　我的痛　我的夢
　　在你的面前　我不必保留
　　還來不及對你說　遲到的我的心動

泳：你的好　你的壞

峯：我的脾氣你最懂

泳：我不要你來心疼我（峯：我不要你離開我）

合：明天的以後　我們會懂
　　失戀的挫折　讓人變更成熟

泳：我對你　感覺勝過愛情
　
峯：因為有你　給我勇氣　給我
　
合：用不完的運氣
　峯：其實也想　好好愛你
　
泳：只怕到最後不小心
　　　讓你傷心
（峯：我不怕會傷心）
　
合：對不起　我對你
　　　再好再親密　都不能在一起
　
峯：最後看你在別人懷裡
　
泳：有天我會找到我的唯一
（峯：我並不是你的唯一）
　
合：還微笑祝福你　

峯：你拯救我的寂寞　我的痛　我的夢
　　在你的面前　我不必保留

泳：我從來沒對你說　壓抑的我的心動

峯：我的好　我的壞　我的脾氣你最懂

泳：我不要你來心疼我

合：明天的以後　我們會懂
　　失戀的挫折　讓人變更成熟

泳：Oh…（峯：Ooh…）

　　愛情總讓人折磨

峯：所以我們才選擇

合：做比情人更好的朋友

虽然如今分离了
我还是希望你一切都过的好
刚浏览你的网页
看见你好像要生病了
我完全不敢留言
我鼓不起那个勇气
所以选择了在我部落说出来
好好照顾自己啊。。。
生病了就去看看医生吧

我不能再在你身边
陪伴着你
我也不是你的另一半
希望你能找到你要的幸福
只要得知你开心过
你的每一天
我也就开心了

以往我写部落
你都会说到
我部落所提到的话
我知道你有在浏览我的部落
我问过你
但你不肯承认
如今
不晓得你会不会
再来偷看我的部落
怎样都好
我会永远记得你
曾经在我生命里出现过
虽然你我不能在一起
不晓得你有何苦衷
怎都好
那是你的选择
我也没办法
只好尊重及依从
我再也无法坚持了

半年已过去了
依然如此
所以我选择了离开
在此和你说声永別
希望你永远
幸福
快乐。。。

伤过必留痕迹

当一个人感到伤心绝望时
身边总会出现一些天使
来开导我们
这些所谓的天使
就是我们周遭的朋友或亲人
有些甚至是完全没见过面
这些没见过面的就是网友
网络就是一个与人交谈的工具
也因为有了网际网络
造就了很多的宅男宅女们
我就是其中之一

身为宅男的我
心情不好又没人陪伴时
通常都呆在家上网
曾经一年没离开过家门半步
甚至房间门也很少踏出
面对着电脑
上着网玩着游戏

当我们上网时
看到熟悉的网友不开心
我们都会自然而然的
给予他一些安慰的话
当然当自己不开心时
同样的他们也会给自己
这些安慰的话

安慰关心的话
跑不了来去都是那几句
“别想太多”
“明天会更好”
“雨过总有晴天”
“开心不开心也一样过日子”
当然少不了
林俊杰的最新单曲
“加油”
这些安慰的话有谁不明白？

往往我们说出来很简单
希望他人能够明白
一旦换成自己不开心时
看回这些话
完全都不能体会当中的理由
这是人的天性
很多东西
我们是知道的
但我们选择去不想知道

当一个人伤心绝望时
说什么都不会明白
最好的解药
也就是时间
只有时间能淡化一切
让这一切悲伤慢慢的消失
久而久之我们就会忘记了
但这所谓的忘记是不能彻底的
在我们脑海里
还会有殘留的痕跡
就如刀伤一样
怎样康复都好
到最后还是一样会留下疤痕
我们能做的唯有
不要剥开这些伤疤
让它永久的沉落在最深处

想一直沉睡

在睡梦中被突来的
手机铃声给吵醒了
好想继续的沉睡下去
不想再起来面对这一切
不想起来面对这孤单

我告诉自己
要学会放下
但为何我一起床
第一时间却是
去开电脑看你的消息呢？
为何我总是控制不了我自己

往往爱与恨只是一线之差
我真的很生气
但为何我还会想起你
原来因爱成恨
还是会想着对方
我是否陷入的太深了呢？
我想是时候从
那没结果的洞里爬出来了

一次又一次的
被你所说的话给刺伤
弄得我伤痕累累
那伤痕即使是康复了
还是会留下痕迹的

现在我真的怕了
我怕再次受到
你言语的伤害
也许你所说的
是出于好心
但对我而言
那一句句的好心
都是一针又一针的刺痛

有时候
我被这些针刺到麻木了
这一次
我被这些针给刺到
内心深处了
我的身心起了警惕号
它告诉我它受不了了
随时要爆发了
再还没爆发之前
我选择了对你说那番话
我真的无法继续再承受
那无形的伤害了

即使是这样
我真的不明白
为何我的的内心
还再想着你
我真的不了解我自己
为何要对这没结果的爱
一直不肯放手

有人对我说
爱不是一个人的事
试问谁会不知道呢？
爱是双方的事情
但又有多少的人
能够得到相爱的结局呢？
他说我不明白
不管我明不明白都好

如今
心已经碎了
这一切
对我来说已成了
无法弥补的伤痕了

讨厌被威胁，一切都足够了

我不喜欢被威胁
我不只是不喜欢
我非常的讨厌
为何每当我说我喜欢你
我爱你
你总是说
如果再乱说我就不理我呢？
我真的很讨厌

喜欢就是喜欢
爱就是爱
我没有办法
再压抑我心中的感觉
如果因为我爱你
你就不理我的话
随便你吧
我不想再压抑我的心
因为我觉得那样很辛苦
难道爱一个人有错吗？
不理就不理吧！
真的够了
一切都够了
我真的很累很累了

我就是爱你
我就是喜欢你
我就是要你
你不必再一直拒绝我
也不必怕伤害我
因为我一早已经知道
你的不喜欢我
但请你不要强迫我
强迫我不去喜欢你

如果你觉得我喜欢你
是你的困扰的话
那算吧
你可以做出你要做的
你不想再找我
你不再理会我
你喜欢如何就如何吧
一切随便你

对我是小孩子
对我是孩子气
对我给不到你安全感
对我不是你喜欢的类型

你没有伤害过我
一切都是我心甘情愿
一厢情愿的爱上你
你并没有错
你不必责怪你自己

如果你真的觉得
我喜欢你是一种困扰的话
以后你可以都不找我
我真的觉得很累了
我不想再压抑下去
够了。。。
一切已经够了。。。
我真的不喜欢被威胁
为了想见你
而要压抑自己心中的话

相信

离开学还有两个星期
这两个星期我要做什么好呢？
在家的感觉真的好闷
无所事事
也不晓得要做些什么

我还想继续到处走走
但我要去哪里呢？
哪里是我的去处
哪里是让我停留脚步的地方呢？

有时候真想什么也不管
真的不能忍受寂寞
真的好想找个伴陪伴
是个解闷的伴侣也好
是个真爱也罢
只要不需要在寂寞就好了

我就是如此的不甘寂寞
当然我希望在我身旁
陪伴我的伴侣
是我爱的人
但往往天意就是弄人
我爱的人
不是有了恋人
就是只把我当亲人
这就是我的命运吗？

有很多人都这样说我
人家追求你
你自己不接受人家
是你自己要寂寞
怪不得人
我只想说
并不是因为怕寂寞
就能够随便的接受他人
我无法做得到

有时候
无论我多累都好
只要朋友约我出去
我通常都会赴约
因为不想独自一人在家
忍受寂寞
很多网友约我出去
我往往都不答应
那也许也是我的天性
我觉得贸然和网友出门
完全没有安全感
而且话题也不多
所以通常我都会拒绝
也因为这样
很多网友都说我高傲
也许他们说的没错
我的确是高傲吧

最近听见
Hebe个人专辑的《Love》
起初听觉得很烦
听久了觉得蛮有意思
我爱你 你爱他 他爱她 她爱他
每个人都爱别人 不爱自己
在爱情这道路上
的确很多人
都是承受这如此的关系链

当然我也是如此
寻寻觅觅了许久
找到了我爱的人
通常都是爱别人
而爱我的人
我通常都不会爱他
这首歌的歌词很贴切
说中了很多人的心里话

真爱
的确难寻
要找到彼此相爱的人
而又能在一起
真的很难
时间上的事情
难以预料
很多事情无法估计的到
可能一直等待的另一半
就在不远处
只是我们还没遇到罢了

我相信命运
但我更相信
命运可以靠双手去逆转的
我相信寂寞
但我更相信
寂寞可以靠自己去逆转的
因为我相信爱情的道路上
总有一天会出现真爱。。。

不舍

回到吉隆坡了
有点不舍
毕竟我与我乾哥
认识了四年首次见面
才见面两天
就要分离了

上巴士前
他陪我等待巴士
我的心已经开始酸酸了
眼眶挤满了泪水
我不敢在他面前哭泣
因为我知道如果我哭了
他会很难过

与他告别后
我一上巴士坐下
我的泪水就冲涌而出了
我的哭点就是那么的低
总是为了点小事而哭
我当这乾哥有如亲哥哥一样
有什么事情我都会告诉他
虽然他并不是我唯一一个乾哥
但在目前
他是唯一一个能听我诉说的

我们在四年前已经认识彼此
因为距离太远的关系
一直没办法相见
终于在三天前
我们相见了
我真的很开心

我知道开心的时光是短暂的
眨眼就过了
如今分离了
我们不懂何时才能再相见
分离总是伤人
但人生却避免不了分离
没有人能够永远的陪在身旁
日后大家都有自己的家庭
更加不可能聚在一起

我很珍惜这几天
与他渡过的时光
我们聊了很多
话题总是不间断
彼此在互联网认识
没想到因为这样
彼此成了
有如亲兄弟般的感情
这也许就是所谓的缘分吧

哥。。。
很谢谢你这几天带我观光槟城
和对我无微不至的照顾
我感受到了你的体贴
我也感受到了你对我的兄弟亲
我真的很开心能够与你见面
我相信你也是如此对吗？
无论如何
如今一别也不懂何时再能相见
我了解你的苦衷
所以我能体谅
你不必为了无法与我相见
而感到烦恼
我相信只要你我还在这人世间
我们还有机会能相见的
只是在于需要相隔多久罢了

哥。。。
如果你看到我所写的千万别流泪
我希望你过的日子是开心的
忘了还要谢谢你
这几天听我诉说我的心情
很感激你对我的安慰
不必担心我
我会照顾自己的
你也要好好照顾自己哦

想到处走走

多一会就要搭巴士
回吉隆坡了
这次的独自旅行
就到此告一段落

旅行是个
能让人消除烦恼
抛下所有心中的忧愁
往一个人生地不熟的地方
我还是首次这样做

来到这里
无论到哪儿吃东西买东西
都是说福建话
这里的福建话好独特
我完全听不明白
还好有位朋友替我解围
不然我这趟旅程就艰苦难行了

在槟城最后一道晚餐
去了吃海鲜大餐
就坐在北海的大海旁
眼前美味的海鲜餐
好美味
香喷喷的海鲜餐到来了
我的食欲大开
吃了两碗大饭
海风把我设立好的发型
都给吹乱了
好可恶的海风

由于我对海鲜有敏感
吃饱后嘴巴就开始发痒了
还好这次嘴唇没有红肿起来
相信过一会就不会再痒了
我还是永远受不了美食的诱惑
这永远都是我的致命伤
如果有人在美食下药
我看我铁定第一个中招吧

这次槟岛之旅总算不错
虽然去到的地方很少
可是享受的美食可不少
目前脑袋在想着的是
计划接下来假期的旅行
我要编排去哪儿呢？
好想到外国走走
我发现我好乡下人
好多地方都没去过
想走出这个小框框
到外面宽大的世界瞧瞧

独自旅行也能让自己
得到不同的体验
学习更多的东西
看见更多不一样的天空
在地球另一端有住着怎样的人
又是怎样的风俗人情呢？
好想去看看

一个人背包之旅

首次来到槟城
从关丹坐长途巴
坐了十小时的车程
一路上睡下醒下
因为害怕着到底到了哪里
是否上错了巴士

每一站都停
吃东西，大便，加油
还加上拜神！
总总已经花了将近2个小时
简直在浪费时间

十个小时的巴士
坐到我八月十五
都快要开花了
好累好累
到底何时在抵达目的地呢

第一次背包旅行
感觉还蛮惊慌的
在车上根本睡不好
担心这个担心那个
还好
到最后还是安全抵达了

来到了槟城
不同的人
不同的景色
同样的
当然也有不同的心情
首次才知道
车可以停在船上
然后让船带过海

好美的海景
一片蔚蓝无际
白云连接海峡
柔情的阳光照射着
这优美又动人的情景
如果能和你在一起漫步
那该多好

不晓得为什么
在我开心的当儿
还是会想起你
你还好吗？
事情是否解决了呢？
今天还没收到你任何的来电
我开始担心你了
你是否也在担心我呢？
我已经买了手信给你了

后天我就回去了
希望我回到去
可以第一时间看见你

得不到的爱情

原来深爱着一人
而他又不是你的恋人
当他不开心时候
你的心会比他来的更灰
原来深爱一个人
会因为一些小事
而吃醋
那种醋是连自己都无法想象
为何会那样
非常的奇妙

更为奇妙的是
在吃醋的同时
当你知道他当下是开心的
你就会感到欣慰
因为你知道
知道他开心就好了
不管是为了什么
只要是他开心
你就会随着开心

当这个人不在身边
而你又知道他寂寞时
你的心会显得特别的慌张
不知道怎么办是好
走上走下
满脑子空白

这一切是常人无法理解的
只有在当下的自己
才知道在发生什么事
因为爱是很奇妙的

当这个人不在身边
你会显得特别的无精打采
也不晓得为什么
当这个人拨电来时
你会顿时开心起来
脸带笑容轻轻细语的与他交谈
即使是一秒钟也好
当你愤怒时
只要看见他的来电
你会顿时转换心情

当这个人
和他曾经的恋人相处时
你的心会顿时成灰
你的脑袋顿时结冰
不晓得要说些什么
因为你知道
他不是你的谁
你无权干涉任何东西
因为他只是你的朋友
但不晓得为什么
明知道如此
你的心还是会如此的痛

很多人说暗恋一个人
你会很辛苦
但明恋一个人
而得不到他的爱
那相比起来
不是更加来得痛苦吗？

曾经一度想过要放弃这一切
但无可否认
我无法办到
只要我一静下来
我的脑袋就会浮现他的影子
他知道我的辛苦
所以他也一直的叫我放弃
他狠心的说以后他不会来找我
我就不会再想起他

但你知道吗
在你没找我的那段日子里
我几乎每个晚上
都是以泪洗脸
独自一人的靠在角落哭着
哭累就睡着
睡醒了再哭
我也不晓得我为何会这样
也许
这就是爱吧
我不敢说我会永远爱着你
但我敢说
只要你一天不开心
我有办法能在你身边
我会随传随到
不管你当我是你的谁
我都愿意
即使是代替品
还是陪衬品都好
我都愿意。。。
只要你开心就好。。。

谢谢你们朋友

刚和朋友从海边回来
今天的海显得特别的
深蓝色
好沉重的颜色
但是却很亮丽

望着深蓝色的海
迎面吹来的海风
令我回想起许多往事
以往我们常常来这里
这里就是我们同学间
常聚会的地方

以往那天真无邪的我们
现在都长大了
大家都在为自己的未来
各自的在世界不同的角落
努力着
彼此聚在一起的时间少了
但
这一份曾经坚固的友谊
这一份曾经欢乐的时光
我是永远不会忘记的
它会永远的存在我脑海里

想起以前无忧无虑的我们
常聚在一块的无所畅谈
假期时候
偶尔还会一块去旅行
那份曾经一块的欢乐
影像是非常深刻的
它已刻在我内心的深处
即使到天荒地老
彼此可能再也见不到
那曾经一起的日子
虽然偶尔我们会
因为一些事情而争吵
但在争吵后
我们还是好朋友

曾经我记得一个故事
一对好朋友
在沙滩走着
因为谈到某些事情
其中一位打了对方一巴掌
这时候
那位被打的朋友
在沙滩里写下了
“今天我朋友打了我一巴掌，我很伤心”
之后走着走着
那被打的
不小心摔倒扭伤了脚
就在这时候
打他的那位朋友
就扶起了他
两人继续在沙滩走着
这时候
那被打和受伤的朋友
同时的在一个石头上
刻上了
“今天我朋友在我跌倒时，扶起了我，我很开心”
之后那打他和扶起他的朋友问他
“为何我打你一巴掌你在沙滩上写上”
“我在你跌倒时候把你扶起来，你却在石头上刻上”
那朋友说
“写在沙滩上，因为当风一吹走那些字就会消失”
“刻在石头上，无论风再大，它永远不会消失”
“因为你是我的朋友，我只想把与你快乐的时光
都保存起来，那些不快乐的事情，就让它随风给抹去”

认识你们
是我这辈子最简单的快乐
因为有你们这班
对我不离不弃的朋友
我才不寂寞
我才能走到今天
我记得以前的我
是非常悲观的一个人
常常为了一些小事情
而想不开
是你们开导了我
是你们把我从黑暗里
给拉了回来

我真的很高兴
认识你们这一班
很感谢上天
把你们赐予我
因为你们
我的人生
增添了无数的色彩
也因为你们
才有现在遇到困难
不会逃避的我

是你们让我成长
是你们给了我
在困难时
尝试克服的勇气
谢谢你们
包容我的脾气
谢谢你们
我的朋友。。。

休息的家乡

终于考完试了
今天最后一科的考试
是有史以来
最特别的一次
我从来就没这样考试过
为何会这样说呢？
因为这一科的考试
是可以带笔记进去考场抄的
也是我有史以来
考试写最多字的一次
几乎把纸都填满了字
好恐怖

考完试后
我们一班与老师
一同共进午餐
就这样
这个学期
就到画下了完美的句点

随后
晚上我就搭巴士
回来我的故乡
关丹。。。
三个月没回来了
这里依然是
十年如一日

这里的夜晚
特别的幽静
靠近树林还听见
轻轻的蚕叫声

没错这里的确是个
休息的地方
让人心静的地方

有机会的话
我希望能带你来这里
放下所有的负担
休息。。。
我相信
这里是一个能够
让人心神镇宁的地方

别不开心。。。笑一个吧

看见你在面子书墙上
写了一番话
我的心
就如火烧般的痛
顿时流泪了
那样更加显示了
我并不是你想要
很强的人

我符合不了你的要求
你的难关我帮不上忙
你的难过我无法开导
我比你更加的没用
我只想你一切都好
别想太多。。。
我相信
事情是能够解决的

你这样我真的很心酸
我不知道要做些什么是好
我看见你的脆弱
我已惊慌失措了。。。

我要做些什么
才能够
令你心情好一些呢。。。

听见你失落的声音
看见你憔悴的模样
我不想看到你这样
你这样
我的心比你还要痛

我要你过得快乐
能告诉我
怎样能够帮到你吗？
我不希望
我帮不到任何忙

可以的话
你让我陪在你身边好吗？
我把回关丹的那几天
改去住你家几天可以吗？
我只希望你好过些。。。
别为了这事情而烦恼
还有很多事情
值得你去生存的
虽然那不是我

千万别想不开。。。
要哭就哭出来
只要你不嫌弃
我愿意无事无刻
只要你需要我都会借你
我那瘦小的肩膀

就算世界上的人
都离你而去
我依然会守候在你身旁
只要你需要我都会
随传随到
我希望
看见你笑着过每一天
可以吗。。。？
来笑一个。。。:)

把痛苦酝酿成美酒

心里有种莫名的不安
最近接二连三的事情
发生的太过突然了
一波未停一波又起

是我倒霉
带给身边的人不幸运吗？
如果是那样的话
请把这些事情
都发生在我身上吧
至少我不会感到自责

编排好的行程表
我已经没有心情去实现了
要在这个时候去游玩
叫我哪来的劲啊
意念都全末了

睡意满满的睡着
都会一直在睡梦中
惊醒过来
那是怎搞的啊
我精神状态也太差了吧
真受不了我自己
什么都比人家弱

要帮到别人
我已经做不到了
恐怕连我自己的问题
都无法解决过来

亲情爱情友情
我都比别人的处理
来的差劲

就连最近的课业成绩
也不理想
仅仅能过关
这样的成绩
毕业后
要如何去台湾继续深造？

费用都得全自付
得不到任何的
全免或半免资助
我哪来的经济能力
继续前往我要走的路

试问
我要如何去承担
以后可能
出现在我身上的问题

这种种的事情到底
何时才会解决
以后的日子将会
一步比一步来得坎坷
我又是否能撑的过来

这几个年来
我跌跌撞撞
在这阵子
照照镜子
发现我已苍老了许多
是因为这些事情的困扰
所造成的吗？
还是我真的老了？
对
我的心智老了许多
成长了许多
我再也不是那个
只关在家里的
邻家男孩了

人生莫过于
在痛苦中学习成长
人生的过程
就如酿酒的过程一样
只要懂得
如何去酝酿那痛苦
那它将会成为
让你成长
又浓又烈的美酒

我恨我自己

在你最需要人帮助的时候
我却帮不到你
我知道你发生这样的事情
我心真的很痛

我知道你不会开口
要求我帮忙
因为你知道我是学生
帮不上忙
但我真的很想帮助你

我脑袋一直在想
我到底
要怎样才能帮上忙
想了很久脑袋
还是一片空白
发现自己很没用


看见你眼眶强忍的泪水
我知道你也很伤心
在你彷徨无助的时候
还那么的关心我
特地载我去吃夜宵

我昨晚真的
有睡到一会儿
不用担心

一整晚
我也不晓得
要说些什么来安慰你
在你最需要人安慰的时候
我却无法安慰你
我什么也做不到
忙也帮不上
我真的很恨自己
没能力去协助你

我恨我没经济能力
我恨我的经济被封锁
一度想要去提款
协助你一些也好
但一想到我的户口
和我妈是联名
我一旦提款
我妈肯定知道

我恨自己怕我妈
我恨自己没胆量
我没资格去爱你
因为我帮不上忙
我的心真的很痛

其实
我昨晚一直在流泪。。。
我知道你很累了
我动也不敢动
即使是想上厕所
我也慢慢轻轻的走开
因为怕吵醒你

静静地看着你熟睡了
我的眼泪不晓得为什么
一直在流
我不敢给你看到
因为我知道
你已经很烦恼了
不想再给你添麻烦

对不起。。。
我什么也帮不到你

好好利用现代科技与身边朋友保持联系

在我们的人生路途中
与我们擦肩而过的人
不计其数
这些人
有部分
会成为我们的朋友
甚至知己
有部分
可能永远不会再相遇

这世间上有着奇妙的循环
是因为地球是圆的关系吗？
有些朋友
即使是失散多年
也会在机缘巧合上遇见
似乎早已安排好似的
那或许就是所谓的“缘分”吧

这世间上有种莫名的悲伤
它会时刻的让我们反复思量
有些曾经是身边
最要好的知己
在某种情况下
被逼分离了
也许就因为那一次的分离
永远再无法见到彼此
而这份无可取代的友谊
就在那分离的情景中
画下了美丽的句点

每当一个人静下来的时候
总会回想起
在身边出现过的人
会回想起他们
也许他们永远不会再出现
那就是人的一种心态

往往一直在身边的幸福
我们总觉得理所当然
不去在乎
总是等到失去后
才知道什么是“珍贵”
时光不会倒流
那些失去的知己
也不会在出现在眼前

以前在求学时总会天真的说
我们永远都是好朋友
一定要保持联络哦
拿起了笔记本
一个一个的个人资料都记起来
想说偶尔找大家出来聚个会
但这些所谓的笔记本
到最后都成了废纸
里面的资料也都改了

我有时候会说
现在的小孩真幸福
并不是因为我很老啦~
只是比起我中小学
现在的学生
从小就有很好的联络工具
手机
网际网络等等
高科技的产品
可以与同学朋友们保持联络

以前的我们
别说在小学要有手机
那可是异想天开的事
在中学有一台手机
已经是个很了不起的事情了

在小学时
要与同学朋友们出街
更是不可能
要有电脑？
只能说想太多

我会说现代的小孩至所以幸福
因为他们要什么就有什么
好好珍惜现在拥有的科技
与你身边的朋友保持联系吧
时光是不会倒流的~

撇开“压力”

人生应该为自己
设定一个目标
没错那是一种前进的动力
但是
万万要记住
别把设定的目标
定的太高
到头来辛苦的只是自己

得失心
千万别把得失看的太重
得失看得太重
到头来辛苦的只是自己

压力
在现今的社会中
已经频繁的侵蚀了
无数人的精神状态

压力
是多方面的小事情
累积而成的
这些压力形成后
就会变成了
我们生活中的一份子
它会无时无刻的告诉我们
我们一定要做到设定的目标
不然就会被看扁

要做的设定
目标是没有错
但世间的事情
往往没有预期中的顺利
人生总是有阻碍
我们前进的围墙
人生总是有失望与失败
但别忘记
从失败中学会站起来
那才是我们该学习的

这些生活中的“一份子”
是我们应该铲除的
不应该存在的
它是病菌

这些“压力”
除了外界赐予
我们自己也给了不少的压力
就因为
多方面加上本身
也给自己的压力
无形中
这“压力”的组织
已经遍布在
我们人体的四周了
这样我们就
没了自我的意识
完全被它们给控制了

千万要记住
别被压力给迷惑
清醒一些
它不是你生活的一份子

逼得自己太紧
只会照成反效果
把一切都看开些
自然也会开心些

要做到看开一切
虽然不容易
但我相信
只要努力学习放开
一丝一丝的撇开
那些自给的压力
再慢慢的撇开外界的压力
很快的
这些压力就会慢慢的铲除了
只要意念着
尽力了
就不悔的心态
我相信
我们一定会比别人走的远

这世界上还有很多事情
等待着我们去开发
别因为这些“压力”
而阻碍了我们前进的路
加油吧~看开一切
往前进的路去开发吧~
无限的阳光就在前方
等待着~