[MV]Jane Zhang & JJ 我飞故我在 "Fly" 张靓颖 林俊杰

【MV】林俊傑＊真材實料的我

美好的夜

昨日放学回家的路途中
看见一名老年的婆婆
在堵车的车群中步行
向每辆车主
伸手讨钱

往常我都不会捐钱的
因为觉得那些人
有手有脚
四肢健全
为何不去寻找一份工作

可是不晓得为什么
昨天我突然觉得
她太可怜了
年纪那么大
还在阳光普照的大马路讨钱

我顿时崛起了同情心
拿起皮包捐了一些钱给她

回家没多久
大约七点钟
在我吃着晚餐的时候
他拨电来了
他约我吃晚餐
然后去唱k

我没想到他会突然约我
我顿时不知所措
兴奋不已答应了
赶紧吃了我剩下的晚餐
换了衣服整理了头发
就等待他的到来

这天也是我第一天
去他的家
他的房间

因为唱k是12点开始
唱到凌晨的四点钟
所以陪他吃过了晚餐后
之后就陪他回家等他洗澡了
在他的房间开了电影看

睡这他的肩膀
感觉好温柔
似乎像是谈恋爱
呵呵
太过享受当下的时光了
好想一直逗留在那时刻

虽然我们只是朋友
但是这样的一天
真的让我很开心
我们那纯纯的友谊
什么事情也没发生

静静地看着电影
躺在你温柔的肩膀
胜过于千言万语

谢谢你陪我渡过
那美好的八个小时
也谢谢你让我看见了
你的家
你的卧室
你那每天休息的地方

因此让我进一步的了解你
让我清楚了你的日常习惯

有人说好心有好报
不晓得是否是真的

下午才捐钱
晚上就得到了
你给我的愉快

无论是真是假
那个夜晚是开心的
是兴奋的

谢谢上天赐予我
那美好的夜

命运掌控在自我手里

美好的时光
总是短暂
伤感的夜晚
总是漫长

我独自对着无情的网络
回忆与你共度宵夜时光

最近的你
变了
变得爱撒娇了

最近的我
也变了
变的更坚强了

时光飞逝
转眼
我在吉隆坡求学
已经将近半年了

时间一天一天的过去
我的年龄也随着增长

时间的转变
性格的转变

那是相应在进行的

最近驾驶时
都会听见
陈詩莉与陈世维
的《万花筒》

（男）爱是个万花筒蝴蝶流星倒数的钟
（女）随着你跳动感动冥冥之中
（男）冥冥中歌颂
（女）爱是个万花筒凭心跟手华丽演奏
（合）每分钟 都可以 永久

歌词非常的贴切
爱是个万花筒蝴蝶流星倒数的钟
好优美

歌词总是把
美好的
伤感的
一一谱写出来

成为音乐
能够把那歌词
听进心房
那是一首好歌

它不只是让你感动
它还会让你心流泪

我热爱着音乐
同样也爱着你

爱情虽然是个万花筒

要破除那坚硬的围墙
要越过那万丈的悬崖

我依然愿承受它的痛
我深知渺茫总有机会
我坚信奇迹总会出现
我相信上天会保护我

期待彩虹出现那一天
美妙的曲目随而飘来
清晨的鸟鸣明朗高歌
夜里的蝙蝠不再出现

那空虚的夜
不再空虚
那无助的夜
不再无助

那黑洞的漩涡
不再呼唤
那心中的恶魔
不再使唤

孤独伤感的夜晚
不再呈现
夜里飘落的流星
天天出现

伤感的夜
转换为
情感之夜

那晨星的美
一一出现

那宇宙的迷
一一明瞭

那枷锁的心
一一解开

那累赘的身
一一康复

突破重重
险难的阻扰

冲破重重
艰苦的道路

优美的巴黎铁塔
就会出现在眼前

我得知命运之轮
掌控在自我手里

康复的旅程

近日我发现
我的身体状况
逐渐的变弱了

今天摄影课去拍外景时
由于阳光过于猛烈
我一度承受不住
差点晕倒过去
眼前突然反白

当下真的好害怕
心里只在想我要撑过去
闭上了眼睛
我便急速的往前走
直到到了一个阴暗的角落
我终于承受不了了
我蹲了下来
用手覆盖着我的额头

歇了一会儿
我才能够站起来
站起来后
发现眼睛还是模糊的
立即跑去阴凉的地方
我才慢慢的清醒过来

是我太累的关系吗？
还是我的身体
真的出现了状况？
这一切是在警惕着我吗？
也许无论身体上的我
还是心灵上的我
都应该是时候休息
把一切都放下吧。。。

陆续而来的事情
弄的我已喘不过气来
得知大约在十一月多
有一个多月漫长假期

希望能够在那一个多月
慢慢调理好我的身体
去渡个愉快的假期

看了看报纸
打算去坐游轮
好久没享受在游轮上
被海风吹着的感觉了
这来着的假期
希望有人能够陪伴我去度假
如果没人陪伴的话
我还是会一个人独自去吧
只不过那是一个孤单的旅程。。。

愿你再度与他相爱

刚放学后
再一次与同学们
去打羽球

出了一身的汗水
感觉全身轻飘飘的
脚不垫地
不过这样的累
累的我很舒服
因为我在当下是开心的
忘记了所有的一切
忘记了我一直在思考的一切
这一切一切
在当下已经消失的
无影无踪

吃饱了
休闲的看着FB
去浏览你的主页
发现你写了这样的一句
“曾经，也许就只是曾经。。。
好想念那个曾经。。。
想对那个曾经说声早安。。。”

我到了此时此刻
明白到了这一切
你还是不能放下他
所以你并不想辜负任何人
我明瞭了。。。

最近。。。
我渐渐的发现
我真的很渴望恋爱
我感觉越来越孤独
越来越空虚寂寞
尤其是在夜晚
我真的很害怕夜晚的到来

看着那天渐渐的转黑
我的心灵也随着转黑

每个孤单的夜
我都在思考着
思考我是否坚持
是否放下一切
不再去执着

那或许对大家而言
是一种解脱
虽然对我而言
是伤痛的
但。。。
我相信
也唯有这样
才能够让你不再挣扎
也唯有这样
才能够让我彻底放下

我很渴望爱情
但我却很害怕

我害怕爱情的伤害
我害怕爱情的痛苦
我害怕种种的伤痕
我害怕种种的刺痛

爱情就像是所谓的玫瑰

它是漂亮的
但它却会无意的伤害你
它是芬芳的
但它却会在渴望时凋谢

我不能够说爱情不长久
我只能说爱情不由选择

我。。。爱。。。你
因为我爱你
所以
我希望看见得到你幸福
希望你再次得到他的爱
能够再一次向他说早安
只要你是开心的
那我也就开心了

愿你与他再度重聚
耀鸿。。。

怜悯罪人

在一个寂寞又孤单的夜里
我朦胧的醒了过来

还满满睡意的我
在逍遥上着网时
突然。。。

主机“毕芭”的一声
发出了浓浓的烧焦味
荧幕也瞬间变黑暗了

模糊还沉淀在睡意的我
被这样一个突发状况
吓得惊醒过来了

看着已烧焦的主机
只能感叹。。。无奈

非常的愤怒
因为昨晚深夜寻找的
《精神病》英文资料
全都在这台电脑里头

啊！我的天啊~
为何要这样的折磨我
每一次的功课
都让我有这样的状况出现
剪接，排版，表演艺术，大众传播理论，英文等
几乎所有的功课
每当做完后
都会出现状况

这些种种的状况
令我几乎每样功课
都做好几次。。。

可以不要这样对待我吗？
虽说我是宅男
也不至于要这样对我吧。。。
我那用心寻找的资料与整理
还没储存起来啊。。。

连你都要欺负我
我真的那么令这世界讨厌吗？
拜托别这样对我好吗？
我受够了。。。

请你别再把倒霉的事情
都灌在我头上
我的肩膀已经承受不了了
这种种的压力
已经超出我的负担好几倍

请您宽恕我这位罪人
让在牢狱中的我
给释放出来好吗？

难道我从小到大受的
都不够填补我前世的罪孽吗？

虽说世上的人
都是为了前世所作的一切
在赎罪。。。
但我前世的罪孽。。。
真的有如此的繁多吗？
也不至于把一连串的事情
不中断的冲着我来吧。。。

人是需要休息的
请让我休息一会儿
再赎罪好吗？
我真的累了。。。
放过我好吗？

我会把前世的罪孽
都给还清才离开这世界的
但你也得给我休息吧
我的体魄是有限的。。。
怜悯我这累垮了的罪人吧。。。

谢谢。。。

对于出版的认知

这堂大众传播理论课
老师请来了
钟进贺先生来为我们讲课
他今年30岁
自开一家出版社

同时也是曾经出过好几本书籍
是有名作者
他曾在星洲日报报馆当编辑大约9年
直到他21岁开始自己出来写作
创业花费大约10千马币成立了出版社

他指出出书可以完成
一个曾经想象而做不到的梦想
写书不一定要爱看书
不爱看书也能写书

要书卖的好
有几点必须注意的
首先
口号很重要
他给了几个例子
《你不理财，财不理你》
《经济不景气，从小学理财》
这两本都是关于理财的书籍

接下来就得要锁定会买书的读者
通常都是
小学生与中学生居多
他们都是
因为欲望而购买书籍
通常都会购买
鬼故事与爱情小说类型的书籍
至于年轻人，大学生，上班族与家长
通常都会看作者的学历等
先去评价一本书籍
所以很少可能会购买

他也说到如果要以写作为全职
千万别认为写作
能够赚取大量的金钱
因为是必须要收取版税的

他也给了版税的普遍算法
6%-8%xRm书x多少本等于作者获取的收入
新手开始时是
6%XRm书x多少本等于作者收入

如果想要出书
出版社通常会有三个合作方式
一，100%钱
二，50%钱+50%（100本书）
三，0%钱+100%（200本书）
另外有一个奇特的例子
如果是出版社
完全不想和你合作
而又想要出书的话
就得自付Rm3000
之后出版社会
出700本书给你自卖

这次这堂课
让我了解到更多关于
写作与出版的资料
一直以来都享往写作出书的我
让我得知了
原来要出版一本书籍
并不是简单的事
是必须要具备
相当大的财富与市场要求的知识的

静下来的希望

英文《精神病》的present资料
弄得我头昏脑胀的。。。

终于资料找完了
也整理完毕了。。。

弄的我都快成了精神病
明天有时间
还得整理要说的东西

现在一静下来
看着网站读着自己的部落
听着在部落里的歌曲

脑海中充满了对你的思念
今夜你是否过的还好
已经四天没与你见面了

刚才因功课的关系
寻找present的资料
找着找着
突然才发现已经是十一点半了。。。

今夜我忘了调闹钟
在十点响起
每天我都会把闹钟
调到晚上十点钟

为了是期待能够与你相聚
那是我一天的精神支柱
几天没见到你
一静下来
满脑袋都是你

希望你一切过的都好
希望你每天都开心
希望你每天都健康

当然也希望
看到你的信息。。。

招募活动

人生的路途有无数的诱惑
我往往都是受不住诱惑

我那所谓的“诱惑”是
每当有什么比赛
我都被那比赛给吸引住

那有机会表现的表演欲
那有机会让人看见我的
曝光率

今天到了Astor的一个节目
12星星烁的招募现场
是去参观然后需要写报告

但我还是一样的
受不住那“诱惑”
打算参加的我
因为没照片的关系
原本已经打消了
那要参加的念头

之后因为学姐说
照片可以后来补上
就把我拉去参加了

看到节目现场的录制
导演，主持，评审，摄影师，工作人员
那一切布置好的背景
那一切编排好的人潮

我们需要配合整场的录制
需要把手机调为静音模式
我们都需要站着
好让摄影机照到时
看到人潮

要成功的完成一个节目制作
真的不容易
需要多方面的配合
传播的工作真的不容易做

节目拍摄完后
还得做一些幕后的工作
剪接配音配乐等等
那也是不简单

因为这一切一切
都会让全马看到
是不容许出一丝的差错
这整个过程
都是惊心动魄的
直到节目完整的程序在观众眼前
那才算是完成任务

今天让我得知更多不一样的传播
让我吸收到很多经验
让我对未来自己要工作的多媒体传播事业更加认识
虽然今天好累
但是今天是很充实的
希望能多些机会看到更多类似的节目

众多的第一次

今天早上九点的英文课
好累。。。
因为前晚半夜三点多才睡。。。

最近几乎都是这样的凌晨睡觉
刚去看Astor新秀大赛总决赛回家
这是我第一次
去现场观看现场节目

现在的气氛真的很棒
看见五强参赛者
为自己的理想而奋斗
我看着看着
突然幻想在台上的是我自己
哈哈~想太多了~

看见很多的媒体人员
为了这场Show而努力着
他们都好伟大

那是我以后的工作
真的很期待。。。

今天也是第一次听见
林宥嘉现场的演唱
好棒。。。

同样的。。。
今天我看见了很
我很像样的弟弟

好像失散了多年似的
虽然朋友都觉得不像

也许是没看到之前他的照片吧
最近他有点胖了@@
而我却有点瘦了~

好开心今天的所有第一次
明天还要一早9点在学校集合
去参观12星星闪烁
报名现场
星期日还要上课。。。
晕。。。

英文课又选中了我下个星期演讲
明天的课参观后又要写报告。。。

想到都累。。。
眼睛红得血迹斑斑。。。
一丝丝的血丝以铺满整个眼球。。。
身体也好疲惫。。。

还是坚持把今天的一切写了下来
因为。。。我怕会忘记一些细节。。。

三情之道

有人告诉我说
“爱情”
是可遇不可求的

有时候当爱情来临时
要避免
也避免不了

相反的如果一直去追求爱情
却往往得不到。。。

这世上的事情都是奇妙
人与人的缘份也是如此

彼此能够相遇
是三生修来的福气
至于能不能够在一起
一切都看自己的造化了

在爱情里
所谓的“造化”
它是一门深奥难懂的学问
你要懂的去运用它
是必须花费相当常的时间

所谓的“造化”
不只是单单靠一个人去实行
而是需要双方面去实行的

因为爱情就是两个人的事情
很多时候
有些人会把亲朋戚友
都放进爱情里面
为了讨好这些所谓的“亲朋戚友”
而引起了彼此的纠纷
很多时候也因此而不欢而散

或许可以这样说
要做到爱情是两人的事情
是不简单
也没有多少人能够做到
有些人
至少要经过亲人的评价
才能够维持下去

或许有些人会把一些
私奔的情侣
同性的情侣
看不起他们
觉得他们不会去思考

其实他们并没有错
因为那也是一种“爱情”
“爱情”是不需要别人去明白
只要双方喜欢彼此
那一切就已经足够了

因为
爱情是需要去付出的

亲情，友情
这一切当然也很重要
不是说有了爱情
就不能够拥有亲情和友情

至少
我个人觉得
这三项所谓的“情”
是能够同时拥有的
只是在于你如何去分配它
如何去设定那个位置
如何去调整那个时间

往往
有些人会因爱情
而忽略了亲情或友情
有些人会因友情
而忽略了亲情或爱情

那不是因为他们
只能容纳其中一“情”
而是他们不懂得
如何去面对时间上的问题

因为我们一天
只有二十四个小时
其实
如果把时间分配妥当
我相信
如今科技蓬勃的社会
要同时兼顾着三情
是不难的。。。

彼此放多一点心思
让大家步进越来越美好的未来

病倒了

刚放学后和同学去了打羽球
好久没打羽球了
我看将近四年多吧

昨晚同学拨电来
我说了不打
原因还是一字“懒”
加上知道自己羽球的程度
所以拒绝了

今天去到学校问起他们
他们说他们也不太会打
结果我答应去玩玩了

哈哈
有点兴奋加搞笑的是
我身穿牛仔裤
加上
有领上衣
就上场去打了
也没有带多余的衣服更换

结果完毕后一身湿透了
有点不舒适
加上隐形眼镜戴太久的关系
眼睛有点红红痒痒的

久没运动
感觉好累好累。。。
不喜欢运动的原因
因为我是汗水男。。。
流汗很惊人
像是洗澡般

现在身体有些不舒适了。。。
因为在下午课空挡时
下起了倾盆大雨
狼狈的我们
四把雨伞八个人用
有等于没有
结果还是淋到一身雨水

回到课室更是
冷得快结成冰
忽冷忽热

现在感觉有点痛疼。。。
我要倒下了。。。
还好明天没上课。。。

软弱的我。。。
终于病倒了。。。

明瞭”心酸“

一上车就听见我偶像“林俊杰”的歌曲
连续了好几首
之后听了一首“陈晓东”的歌曲
你就说收会那MP3了。。。
我是真的很开心
无论你是特意多数放俊杰的歌
还是无意都好
那对我而言
都是开心的。。。

听见你突然问我说
最近是否有人在追求我

其实
我心里有数
你是有在一直观看我的部落

虽然你否认了
说只是我的
所谓“仰慕者”告诉你
你觉得我会相信吗？

不管你是否有在
观看我的部落

至少你是有在关心我的
那对我而言
已经足够了

我也不晓得为什么
刚听见你说的这一切
我一直追问你的一切
你却一直在否认

我的心顿时酸了起来
那。。。
不是普通的“酸”
因为
那所谓的“酸”
它带有痛的感觉
柠檬般的酸
却是心如刀割的痛

我一直强忍的泪水
铺满了我的眼眶
我的心已经在流血了
其实
我不晓得我为何我这样
也许是兴奋你有在关心我吧
也或许你还是没有选择我吧

我不懂为何我的心
会酸
会痛
会流血

那受伤的心
它在控制我的神经线
使我的眼泪冲涌而出
我那强忍的泪水
在眼眶里晃了好久。。。

一直到了你送我回到家
进了家门
按着寄给你说我已进家
短短几个字的信息
我的流水
慢慢的
从我眼眶流的出来。。。

那是所谓的“爱”吗？
我再次明瞭了。。。
心酸的滋味。。。
原来
那心酸的滋味。。。
是撕裂般的痛。。。

听着神木与瞳的新歌
“宽恕”
如果你看到这一切的话。。。
请你宽恕我的懦弱。。。
因为只有这样
把我心里的一切写出来。。。
才能让我的心
没有那么痛。。。

长久的等待

在学校等待着上课
离摄影课还有两个小时
我十二点却到学校了

等待的时间
感觉特别的男过

每等一分钟就如等十分钟
这一分一秒的等待
世界上发生的事情
是如此的多
而我却在无所事事的
在学校写着博客

突然好想念我家里的床
那让我休息的被窝
那让我停下的卧室

一向懒惰如泥的我
就是一个“懒”字
不想到外去打包
就只想呆在这好好的上网

一天至少睡眠时间
十多个小时的我
也许是今天不够睡的关系吧
感觉有点疲惫

老早前
我已成为夜猫一族了
不到凌晨时分
我根本不想要去入眠

无论是我的身心
无论是我的内在
都只能用“累”
这个字去形容

此时此刻的等待
看这学校的同学
忙碌的走进走出
而我
就静如打坐
快要成仙了。。。

静坐的我
等的有点不耐烦
我发现
我真的很害怕迟到
我的人生
一直都是等等等

我要等到什么时候啊。。。
想尝试一次
迟到个半小时

那是什么感觉呢？
我没试过迟到超过半小时
如果有那么一天
我会有什么感受呢？

这我不知道。。。
我只知道的是。。。
现在我在等！！！

难以抉择

陆续出现追求者
我不能够否认
我有再考虑

我是否要勇敢去爱一场
选择其中之一人

还是我要选择继续等待
等待或许有一天的到来
他。。。
或许会接受我

这种种的或许
对我而言
是一种考验
也是种煎熬

我应该继续等待吗？

以前
我试过等待一位女生七年
最后什么也没得到
或许是我一直不敢向她表白
所导致的吧
也可以说
我的表白
来的太迟了。。。
一切。。。
已经来不及了。。。

如今
同样的抉择
出现在我的"人生簿里”
我是否继续等待他呢？
我已经等了半年
有所不同的是
我一早已经向他
表面我的心意了

我要等下去吗
等多半年
还是一年
或是像之前一样等七年？

还是我不要等下去
敢敢的去被爱一场

人生有很多抉择
等待我们去选择
这些所谓的“选择”
会让我们以后的道路
附上相当大的不一样

一旦这一切选择错了
就不能回头了。。。

其实。。。
如今的我
很害怕恋爱
也渴望恋爱

我害怕恋爱
不是因为害怕受伤害
而是因为害怕不敢爱

我渴望恋爱
不是因为我希望被爱
而是因为我希望得到爱

选择对我来说
是一项很困难的“任务”
因为一直以来。。。
我都没有选择的权利。。。

真理的重要

刚上完表演艺术课
老师给我们带来了一套电影
名为《Agora》

这部电影描述着
一位女性相信哲学
寻求真理
她的一生为了
了解宇宙的奥妙而活

但因为她生存在
一个思想与神共存的时代
一个相信宗教信仰的时代
不是非一半纯熟的相信
而是颠倒真正宗教意义无知的去信任

结果这名女性
最后被盖上是不相信神明
利用邪术的巫婆之名
在基督教神的面前
接受洗礼
裸体的被众人以石头丢死。。。

看了这部电影
我非常大的感触。。。
我深深了解到
“无知”
真的很恐怖

它能让我们去相信
一些不真实的事情
它能让我们失去原有的理智
做一些伤天害理的事情
它能令我们揭发人心丑陋的一面
它蒙蔽了我们的心
它是有毒
而看不见得恐怖物体

我除了能用恐怖来形容它
还是恐怖。。。

因为我和女主角一样
相信的是哲学
寻求的是真理

所谓的“神”
它并不能帮助到我们些什么

而我们所做的一切
不是为了世间上的
任何人或事物
负责任

我们所做的种种
是为了对我们自己的
“良心”负责

这套电影是部真人真事
事情已经过了两千多年
那画面还是让我们看见

因为那是值得我们去思考的
因为那是值得我们去敬佩的

我们要知道
我们不是为了“神”而活
我们要知道
我们是为了寻求真理而活

千万别做违背良心的事情
那是对自己的责任

如果我是生存在那个时代
我也会像那女性一样
相信哲学
寻求真理

无论最后是什么下场
我都心甘情愿
死而不悔
因为那是我的选择
因为那是我要的答案

爱与被爱

很多人说
被爱比较幸福
真的是如此吗？

我并不是这样认为的
无论是爱
或是被爱

我觉得那都是痛苦煎熬的爱
因为那并不是百分之百的爱

只要不是相爱
而在一起的所谓“恋人”
我觉得
那都是一场危险
而又没安全感的“恋情”

因为没有人会知道
被爱的哪一个
何时会爱上另一个人

往往爱的哪一个
都是受伤的

而被爱的哪一个
就不会受伤吗？

其实同样的
被爱的哪一个
也会受伤
只是他所受的伤
不是“恋爱”上的伤
而是“感情”上的伤

往往我们会接受被爱
一不就是想享受被爱的幸福

二不就是对方对自己太过好
所以我们不忍心伤害他的好
因而接受了他对我们的爱意

恋爱是需要双方去经营的
因为它就如一门生意
是一门两仁的生意
它是有所窍门的

它的窍门
并不是在
这门生意中赚取金钱
而是在
这门生意中更加了解彼此

试问
如果只有单方面去经营的话
这门所谓的“生意”
会成功吗？

那的确是不能成功的
那只是一场“虚拟”的恋情
那只是一场“报恩”的恋情

至少我是这样认为的

这些不是“百分之百”的恋情
它就像是个“计时炸弹”
随时会爆发

我们预测不到它所剩下的时间
我们也预测不到它所谓的“寿命”

因为
一对恋人
其中一个心中的他
并不是彼此的话

那并不是真实的恋爱
那只是一个好意的爱

试着把一切都说清楚
让对方了解这一切

总好比接受对方
与对方谈一场好意的爱
那相比起来
这所谓“好意”的爱
其实会让对方受的伤害更大

一切请三思。。。

人心犹如一阵风

林俊杰有一首歌
名为“简简单单”
在歌词里
其中有一句是这样写的
我们都是泡沫
轻轻一碰就破

如果用泡沫
来形容彼此的恋爱
那么我认为
人心犹如一阵风

因为它是看不见
摸不到的
它是生长在你
内心深处的生物

当你遇到你爱的人
它会顿时心跳加速
像是赛车般的速度
在里面发出的声音
像是少林寺的钟声

万马奔腾的快速
如雷贯耳的响亮

如果对方一样是爱着你
他也会感受得到你的心

人心
是一个很微妙的物体
它是无法去预计
无法去衡量

它会顿时心跳加速
当然也会顿时心灰意冷
它和一阵风一样
是瞬间的效果
一旦那时间过去了
就不会再出现同样的效果了

它可以是寒风
它也可以是暖风
它可以是狂风
它也可以是微风

当爱来临时
它却会变成一阵暖和的微风
当爱话别时
它却会变成一阵寒冷的狂风

它可以是甜蜜
它也可以是悲伤
它可以是美好
它也可以是恐惧
它可以是黑暗
它也可以是光明

人心犹如一阵
时刻变幻的风

你永远想不明
你也永远看不透

因为它是
无形且神秘的。。。

“爱”的脆弱面

我相信
无论再坚强的人
也会有脆弱的一面

只是在于那脆弱的一面
是为了什么

我也相信
大部份的人
都是为了“爱”这个字吧

我不能完全的说“爱”
让人变的脆弱

因为“爱”
也会让人变得坚强

只要学会了
“了解”与“看透”
我相信
要重新再失败的恋情中
再度爬起来就会因而变的简单吧

人类是一个很难理解的生物
他的性情能说是
千变万化
百变星君
不一样的个体
就有不一样的想法
不一样的做法

我们不能够去控制
也不能够去了解

有些人
在所谓的“爱”中
受到了挫折
因而选择了在人生的道路中
选择自我了断了珍贵的生命

反之有些人
在所谓的“爱”中
受到了挫折
因而选择了在人生的道路中
坚强起来踏进新的美好人生

虽然有些人会觉得他们很愚蠢
但。。。
我们不能够说
选择终止自己生命的人愚蠢
因为
那是他们的思欲
他们的选择

因为那所谓的“爱”
是一种奇怪的药物
它会在不同的情况
发出不一样的效果
因而产生化学作用

“爱”
是一种能够
让人瞬间变得甜蜜的药物
它也是一种能够
让人瞬间变得悲伤的药物

它可以是一种解药
它也可以是一种毒药

一种仙丹
让人快乐无比的灵药
一种魔丹
足以让人终断生命的邪药

这所谓的“爱”
让我们从坚强变得脆弱
也因脆弱而让人生改变的更好

只要我们学会了
“自我疗伤”这门功夫
那样
我们就能够
轻松的运用
这所谓的“爱”了

学习在恋爱失败中
吸取经验
因而让日后的恋情
不再次犯同样的错误
慢慢去改变自我
让自我变得更好

有时候
失去不代表我们做的不好
是因为
彼此的所谓“缘份”
已经到了尽头

有时候
“分手”也是一种解脱

恋爱并不可怕
可怕的是
不敢去面对。。。

那是一种自我围墙
是一种自己设立的防伪线
希望等待“有缘人”
能够越过的一道
强固难行的迷宫。。。

渺小的烦恼

最近感觉我写部落到了瓶颈
我。。。
写不出优美的词汇

我想要表达一切的词汇
似乎贫乏的出现在每篇文章上
难道我的华文语文水平就到这里了吗

我想要突破我的华文水平线
我不想我的华文水平
只不过如此。。。

一度想放弃写部落
感觉我所写的这些
所谓的心情。。。

看的人似乎寥寥无几。。。
我所想的
都把它一一的
以文字抒发呈现。。。

但这一切。。。
又有多少人在关注呢。。。

说实在的。。。
我很佩服一些热爱写文章的诗人
他们写的偶尔，偶然
一时的兴起
一时的灵感

立即把脑袋里所想象的一切
用文字一一给表达呈现出来

他们不理会是否有人会观赏
他们为了是一时的情感抒发

也许很多写博客的都是这样认为的
写的一切

就为了希望某某人能够有一天看见
期待这心中的那个他前来观看一切
期待的可能是他的一则短短的留言
写部落的那干劲就是这样而得来的

就是这一份的坚持
所以持续了写写写

是否会有那一天
我们根本不知道

我们能够做的就只有。。。
期盼。。。
一种长期的期盼。。。
它犹如一种长期的战争。。。
那。。。
是难熬的。。。

凡事别只站在自己角度去思考

很多人
想起事情来
总是以自己单方面去思考
而令自己掉进了黑洞
无法自拔

往往因为这样
导致自己瞬间变得寂寞

总觉得别人说的都是错
没有人能了解自己

但这一切
又是否有想过
其实并不是你想象中的那样糟糕

当我们掉进了黑洞

无可否认
我们心里都会想
寻找一些能够帮助我们的
所谓天使。。。

其实这些所谓的天使
无论他们说些什么都好
在已经掉入黑洞的我们而言
他们会瞬间转换成我们讨厌的恶魔

这些恶魔
并不是他们
而是我们自己
我们心中的恶魔在作祟

因为我们在这黑洞深崖里
我们看的一切都是黑暗的

凡事别只站在自己立场去思考
也万万别帮别人思考
因为我们不是他们的心
我们是不可能百分百的知道
他们在想什么

说穿了
人类就是一个很聪明
又愚蠢的动物
因为人类是矛盾的

有时候会因为一些事情
而觉得其实彼此都很好
有时候却因为一些事情
而觉得其实只不过如此

但我们是否有想过
在我们心中一直认为
最要好的朋友
可能在他们心目中
我们只不过是一位普通朋友
也可能在他们心目中
我们是他们讨厌的其中之一

戏如人生
人类都是一个会演戏的个体
分别只是在于
会演和不会演而已

很多事情
不是在表面上能够分清楚
要知道人心隔肚皮

别去琢磨别人的心在想些什么
先去以自己的真心去对待别人

记住万万别求得到任何回报
要知道付出不一定得到回报

如果觉得空虚寂寞
不妨开启音乐
或把不开心的事情
谱写起来
让它随时间飘离而去
把一切的人尘俗事都
看开吧。。。

人谁无过

我不晓得我要说些什么

就如阿娇曾经所说过的一样
“我很傻很天真”

每个人都有过错
每个人都有过去

有他不想提起的曾经
有他不想想起的回忆

我也不例外
我也曾经很傻很天真过

自以为会得到幸福的爱情
不顾一切去爱
做一些违背自己内心的事情
为了想得到的
是那一丁点的爱情。。。

这世上的丑闻丑事
揭开了
有多少人会怜悯
又有多少人会祝福

有没有已经不重要了
因为从犯错那天开始

这些所犯得错
上天已经把它给记载了下来

这一切已经不能够用
言语与改变来补偿了

因为上天是不会怜悯罪人的。。。

没有错
我就是个肮脏的人
看不起就看不起吧

反正这一切
我也无法让它改变
因为那已经是过去

我能做的
就只能改变现在
不管日后会如何

我早已把这世间的
事与人
看的透彻鲜明了

如今回想起
我只能说
人谁无过。。。

美好的午餐

在睡眠中朦胧的
听见手机响起了

我知道是你拨电来了
因为我把你的手机号
设定一个专属的铃声

很高兴一睡醒听见你的声音
很高兴第一餐室与你一起吃

共进午餐后
我们到了MD买冰淇淋吃
其实这样对我来说
是如此的甜蜜

一边吃这那冷冰冰的冰淇淋
一边看这那不属于我的脸颊

虽然不能够拥有
但能够与你一起享受冰淇淋
对我来说已经是很美好的事情了

你问我为何今天会如此的安静
是不是生气了你

我并没有生气你
我安静
只因为我喉咙有点儿不舒适

再言
其实。。。
我安静的最大原因。。。

是我想安静的凝望着你。。。

有些关心话，会无形中成了伤害

一个你爱的人

对你说成为要成为你的哥哥
在他心中你只是他的弟弟

其实这话对我而言真的很伤
但站在他的角度来说

他因为关心怕我越陷越深
才会这样说

当他和你说他会找一个人去追求你的时候
其实这句话的伤
就好像万剑刺心一样的痛

但相反的站在他的角度去想想
他说这句话
其实不想让我不开心
想让我有了恋爱
让我开心
让我慢慢的

忘记他。。。

其实。。。
他。。。
真的很好。。。

只可惜。。。
爱。。。是不可求的

没有那种缘份
就是没有

也许我应该接受他的好意
答应做他的弟弟吧。。。
虽然这对我来说会成了长久的伤害

但至少我还能够见到他
至少他觉得我已经死心
至少他觉得他帮到了我。。。

不堪寂寞

我是如此的不堪寂寞

也许向他人所说的

找一个爱我比我爱他来的多的人

我才会得到幸福吧

如果现在再出现追求者

耀鸿。。。

试着去接受吧。。。

好想找个伴

其实我是真的好累

在kl要吃一餐好的佳肴
再一把位位同学安全的送回家

吃完了晚餐已经九点
但我回到家却已经11点有多

好像找个疼爱的人
看见身边的朋友都有另一半

有时候就算再累也好
还是坚持约同学出去吃一顿

好让我忘记那空虚寂寞的时间

我真的很想。。。
很想。。。

有个人。。。
让我轻轻的抱着入睡。。。

其实这样也很幸福

刚和他去了kepong
一家名《家家肉骨茶》
吃了肉骨茶，猪肚汤与酸咸菜
吃的好满足好开心

满足是因为你带我去吃宵夜
开心是因为与你共渡这美食

其实这样我也觉得很幸福了
至少可以见到你

见到你的笑容
见到你的模样
看到你的背影
看到你的一切

能听见你的声音
是我纾解压力的良药

有没有在一起
现在对我来说
已经不重要了

重要的是
我还能够见到你。。。

谢谢上天再赐予我
能够见到你的机会

我真的很感谢
上天送我这样一个你

我也很感谢你
再给我机会

我会好好珍惜这一切
我不会再强求些什么

因为这样已经足够了。。。

偏向的颜色

整理了在kl的衣橱

发现我的衣服颜色都是以
白，白灰，黑，蓝，红，青，紫为主

除了这些颜色
原来我没有其它颜色的衣服

关丹的衣橱
只有两件粉红色的衣服
而黄色完全没有一件

我要去缓和一下我衣服的颜色了
买一些黄和粉红色的衣服才行

明天回家上网展开扫粉红色黄色衣行动:P

一个人的雨天

雨天了
一个人在家上这网
也不晓得要做些什么是好

只想发呆休息
吃得好饱肚子涨涨的
脑袋却是一片空白

发现我对身边的人
开始慢慢脱节了
还是我渐渐被众人贝格了

其实可以说在乎
也可以说不在乎

在乎的是
我觉得现在变得好无聊
放学后就回家

不在乎也许是
从以前到现在都已经习惯了被贝格？
还是我的命运本来就是如此

我这奇怪的人
往往不懂得人情世故
对我而言
坦白是最重要的

我不想理会轻与重
我只想一切说清楚
我不想全放在心上
我只想把它说出来

不管对还是错
不管能否回头
我依然是这样

因为这才是真正的我

听着雨声一滴滴的
滴答。。。滴答

仿佛是在诉说我心中的情绪
内心虽如此
但对我而言
我没有必要流泪

因为这一切
比起很多人来说
只是一些微不足道的小事情

只想抒发所以写下
因为不愉快所以感伤

几乎每个男人都喜爱的运动项目，我觉得害人不浅

说到几乎男人都喜爱的运动项目
当然是四年举办一次的世界足球杯

今天的凌晨是世界杯的决赛
争夺冠军头衔

各位球员四年来的训练就等待这一天的到来
说到球赛
当然少不了赌球
每四年一次的球赛

世界各地的人
大多数都的球迷
多多少少都会买自己喜爱的球队
算是一种精神上的支持

但是却因为沉迷于赌球
加上金钱上的诱惑
很多人都因为四年一次的球赛
因为赌球而倾家荡产
甚至家庭破碎

原本是一个很好的运动
却带来了对人们预想不到的四年一次灾难

原本是精神上的支持
却有些人
中上了金钱上的诱惑
沉迷于此

其实我真的不明白
为何好好一个人
能够为了“赌”字
害到自己人不像人
鬼不像鬼

老实说
不晓得我是否是投胎错误
我真的很讨厌这些无聊的运动

对我而言一群大人
在抢一粒球
射进龙门
有点笨==

或许我不晓得当中的乐趣吧
其实应该这样说
是我觉得那些开赌的
害了这些运动
导致他人倾家荡产
家破人亡

这些运动因为有了赌博
令我觉得很反感

也许可以说“牛不喝水哪里按得了牛头低”
一个人不好赌怎会想去赌呢？
其实很多时候
有些赌徒
是因为朋友的带领
才会走上不归路的

也不能够完全的怪责他们身上
因为人总是有贪念的
只是在于多或少而已

刚从外面吃宵夜回家
看见外面无论是茶餐厅，mamak档，还是餐厅
几乎都是满座的
为了就是目睹四年一度的“猴子抢球”

我不明白
也不了解

我真的非常讨厌这四年一度
害人不浅的活动

人生的过程

最近好多朋友的感情都出现问题
其实想一想这些所谓的感情
都是能够让我们成长的

不管失败还是成功
那是助于我们成长的一个经验

把它当成是个过程
或许能减少伤害的痛苦

因为我们必须要懂得自我疗伤
因为能帮到我们的就只有自己

从古代到至今
我们人类的祖先
何尝不是经历了千辛万苦
万般的灾难

才能来到我们这一代
比起他们受的苦
我们这一点感情的伤害
算的了什么？

不管再多人的安慰
再多人的支持

最后我们还是要靠自己站起来

美好的未来在等待着我们去迎接它
人生就是充满了喜怒哀乐的日子

所以我们必须勇敢的面对这一切
记住！
这一切只是一个人生必经的过程

各位加油！

美好的回忆

在fb遇见了好久不见得朋友 Bobo Tham

让我想起了曾经很多开心的回忆

如果不是她
我也忘记了
这些曾经美好的时光

我发现我越来越老了
太没有记忆了
我的记忆卡

我看是以kb计算的

感情真的很伟大

看了一篇蛮感动的文章
一对70岁的老夫妇去离婚

这对夫妇从40年前结婚之日起就一直吵个不停。
他们似乎找不到共同点，一切在他们看来都格格不入。 　　

由于担心他们的离婚会给孩子的成长带来不良影响
这对老夫妇把离婚的事搁浅到现在。
现在
他们的孩子都长大成人了
也有他们各自的家庭了。

于是
这对老夫妇再也没有什么事可以担忧的了。

离婚后的晚上

那老夫去世了。。。

老夫人得知她丈夫昨晚已逝世的消息。
她径直向他的公寓里跑去，发现死后的丈夫躺在沙发上，手里仍然拿着电话。
那天晚上，当她的丈夫试图接通她的电话时，心脏病突然发作，他就这样离开了她。

当老夫人认真细致地翻着一个抽屉时
她发现了一张保险单
保险日期从他们结婚之日起算起
毫无疑问
保险受益人是她

在这个文件夹里

还有一份就是她丈夫亲手写的遗嘱里面说道：

　　“献给我最亲爱的妻子：当你读着这封遗嘱的时候，我确信我已不在人间。我为你买了这份保险。虽然金额总数才区区100英磅，但我希望它能帮助我继续履行我们结婚时我所起的照顾你一生一世的诺言。我不能再陪你一起度过你的余生，但我希望保险金额里的钱能够帮助我实现照顾你后半生生活的愿望，就像我可以重生的话那样照顾你。我同时也想让你知道，我会一直在你的周围，在你的身边，保护你关心你，我爱你！”

老夫人读着读着，泪水如小河流水般奔涌而出。

当你爱着一个人的时候
务必要让他们知道
因为你永远不知道下一分钟将会发生什么事

学会一起生活
学会互爱
不是他们是你的什么
而是他们是你的谁

要维持一段婚姻真的需要勇气
父母真的都好伟大
珍惜身边的每个人

因为那段相聚的日子是短暂的。。。
总会有离开的那一天。。。

一直在你身边

在一个阳光明媚的日子里，一对70多岁的老夫妇走进了律师事务所。显然地，他们准备到那儿办理离婚手续。律师对这对年老的夫妇提出要离婚的事感到非常困惑。后来，跟他们交谈了之后，他得知他们之间有这样一段故事：

　　这对夫妇从40年前结婚之日起就一直吵个不停。他们似乎找不到共同点，一切在他们看来都格格不入。 　　

　　由于担心他们的离婚会给孩子的成长带来不良影响，这对老夫妇把离婚的事搁浅到现在。现在，他们的孩子都长大成人了，也有他们各自的家庭了。于是，这对老夫妇再也没有什么事可以担忧的了。他们现在渴望的就是过各自的生活，免受这些年来婚姻带给他们的种种不幸。正因为这样，两个老人都赞同通过离婚解决事情的争端。

　　律师极其艰难地为他们拟造了一份

离婚协议书，因为他觉得，经过婚后40年的相濡以沫现在两个老人都70多岁了，他就是弄不明白为什么这对老夫妇仍然坚持要离婚。

　　当他们签署文件时，老夫人遗憾地告诉丈夫：“我真的很爱你，但我再也不能忍受下去了，我非常抱歉。”

　　“没有关系，我理解。”她的丈夫有点悲伤地回答道。看到他们夫妇还有一线挽救的希望，律师于是建议他们三个人一起去吃顿晚餐。就他们三个人，老夫人想道，为什么不呢，反正他们很快就成为朋友了。

　　餐桌上，这对夫妇沉默不语，尴尬的气氛顿时弥漫开来。

　　第一道菜是烤鸡。立刻地，老夫人的丈夫夹了一个鸡腿给她说道：“尝尝这个，我知道你最喜欢吃鸡腿了。”

　　见到这种情景，律师心想，他们相亲相爱到这个地步本不应该提出离婚的。然而，出奇意料的是，当老夫人接过丈夫所夹的菜时，眉毛却很不自然地皱了一下答道：“这就是问题所在，你总是自以为是，从来没有顾及过我的感受，难道你就不知道我很讨厌吃鸡腿吗？”

　　她一点也不清楚，这些年来，她的丈夫一直使尽办法讨她开心；她一点也不知道，鸡腿是她丈夫最喜爱吃的食物。

　　他一点也不清楚，他的妻子会认为他完全不了解她；他一点也不知道，他妻子讨厌吃鸡腿，尽管他把自己最喜爱吃的都给了她。

那天晚上，两个老人都睡不着，各自在自己的床上辗转反侧，辗转反侧。挣扎了几个小时后，老夫人的丈夫终于忍耐不住，他发觉他仍然深爱着老夫人。他的生活不能没有老夫人，他要她回来，他要亲口告诉她，“我很抱歉；”他要亲口告诉她，“我爱你。”

　　于是，他拿起电话，开始按老夫人的电话号码，铃声响个不停，但另一边却没人接。尽管对方不接通他的电话，他还是一直不停地在按着重拔键。

　　另一方面，老夫人也很伤心，她搞不清楚为什么经过多年来的相处她丈夫仍然一点都不了解她。事实上，她也非常爱她的丈夫，但她再也不愿意跟他一起生活了。电话铃声在响，老夫人知道是她丈夫打来的，但她心意已决不再接他的电话。 “现在谈论还有什么意思呢？我和你的感情已经结束了。当初，第一次提出离婚的人是我，那我现在也得保持这种现状。要不然，你会说我反悔，那我岂不是很丢脸。对，对，就这样下去。”老夫人心想道。电话铃声仍然在响，她于是索性把电话线拉开了。

　　悲剧就这样发生了，她一点也不曾记起，她的丈夫有心脏病。

　　第二天早上，老夫人得知她丈夫昨晚已逝世的消息。她径直向他的公寓里跑去，发现死后的丈夫躺在沙发上，手里仍然拿着电话。那天晚上，当她的丈夫试图接通她的电话时，心脏病突然发作，他就这样离开了她。

　　尽管她很悲伤，老夫人仍不得不亲自动手清理他的遗物。当老夫人认真细致地翻着一个抽屉时，她发现了一张保险单。保险日期从他们结婚之日起算起，毫无疑问，保险受益人是她。在这个文件夹里，还有一份就是她丈夫亲手写的遗嘱，里面说道：

　　“献给我最亲爱的妻子：当你读着这封遗嘱的时候，我确信我已不在人间。我为你买了这份保险。虽然金额总数才区区100英磅，但我希望它能帮助我继续履行我们结婚时我所起的照顾你一生一世的诺言。我不能再陪你一起度过你的余生，但我希望保险金额里的钱能够帮助我实现照顾你后半生生活的愿望，就像我可以重生的话那样照顾你。我同时也想让你知道，我会一直在你的周围，在你的身边，保护你关心你，我爱你！”

　　老夫人读着读着，泪水如小河流水般奔涌而出。

当你爱着一个人的时候，务必要让他们知道，因为你永远不知道下一分钟将会发生什么事。学会一起生活，学会互爱，不是他们是你的什么，而是他们是你的谁.

转载：http://www.ebigear.com/news-124-52870.html

抱歉，原谅我的直接

最近心情很暴躁
最好别打给我说你闷吧

我怕我会突然爆粗

我会觉得很反感
抱歉
请原谅我的直接
我不喜欢拐弯抹角

有另一半就好好去珍惜吧
我不喜欢做替代品

也许是我多心
也许是我想太多
怎样都好

我就是不喜欢那种
突然的来电说很闷要聊天

因为恋人不在
我不能够接受
也不能够理解

我有我自己的一套
我会逃避一些已经有另一半的人

不会和他们太接近
如果是要聊天是可以
msn或fb都行
没有那个必要出去吧？

不能停下的人

我是个不能停止下来的人

一但我停下来
我的脑袋就会一直去思考

想一些有的没的
想到这几天将会每天在家

心里就会显得非常的彷徨无助
我害怕寂寞
我讨厌寂寞

但我确是一位宅男。。。

我不要做宅男可以吗？
我想要我的生活多姿多彩
每天都有无数无尽的节目等待我
可以这样吗？
我可以选择吗？

无可否认我是个爱选择的人
我会挑选人
不一定有人约我就会外出
往往人是奇妙的

你想要约的人
往往都不会约你的
但你不想要的人
他却会一直约你出去

也许这就是所谓的”犯贱“？
还是所谓的"奇妙”？

老实说
我有时候也不清楚
我自己的脑袋是在想这些什么

明明害怕寂寞
为何有人约出去我都不要出去呢？
是因为我无法接受那个人约我？
还是我对他人的要求太高？

可是那些人其实样貌也不错啊
为何我不答应他们出去呢？

我也不知道啦
我的心一时一样
很想有人约
但到了有人约的时候
却不想赴约

也许我想要听到约我的人
不是他吧。。。

我真奇怪。。。

接受批评才会进步

没有人是完美的
每个人都有缺点

没有人永远是对的
每个人都有做错的时候

但往往接受批评
加以改进我们才会进步

我了解忠言永远都是逆耳

没多少人能够接受批评
没多少人喜欢听见批评自己的话

但无可否认，有批评才会有进步
因为这些批评会让我们知道我们的缺点

让我们能够加以改进
好让它变成优点

不是吗？

等待其实没有定义

怎最近要做的事情都不太顺利啊
要去拍日出没日出
现在要去打保龄竟然满座
要等待
所以我们选择不打了
改了去喝茶聊天

气死~

刚回家路途听见988谈到“等待”
等待。。。

对我而言太多事情要等待了
等待某人
等待功课作品出炉
等待毕业
等待未来
等待幸福。。。

等待对我而言是难熬的
但其实等待确没有真正的定义所在

或许大部分的人都和我一样认为
等待是难熬
是痛苦
是折磨

但我相信有部分的人会认为
等待其实是一种快乐
是一种享受
是一种甜蜜

每个人的想法都是不一样
我们于其去猜测他人的想法
不如还是选择慢慢去等待你要的答案吧。。。

漫长的功课为了短暂的成就感

这个学期快要完毕了
目前处于赶功课的时期

刚完成了我的广告与制作一本杂志
过程无可否认
真的很累很累
但是为了自己的前途
自己的分数
只好拼了~

当完成后
那份成就感真的无法用言语形容的

接下来就需要做三千字的论文与一本摄影书了
最近贫乏的到处去拍照
为了就是要完成那本厚厚的摄影书

说到了论文
我还是处于模糊不清的状态
就连主题要放什么也还没有构思

要加油了~

纳闷的这几天

几天没电脑使用
无法写部落

刚回到了关单
电脑第一是时间拿去修理了
这几天没电脑使用
还真痛苦

几乎所有的功课都需要电脑才能做
而我的娱乐也是在电脑上

没了电脑我真的不晓得要做些什么才好
在家无所事事
除了睡觉还是睡觉
我真得快要疯掉了

突然感觉原来电脑在我生命中
占有怎么大的位置

不敢想象如果有一天
全世界的电脑都不能用了
我的人生会如何过。。。

没灵魂的我

你突然的离开，令我瞬间掉进黑洞
没有你的日子，像是地球没有阳光
每一分每一秒，我的脑海都在想你
每当我沉思时，都想起与你的回忆
不晓得你在那，我的灵魂被你夺走
我像个没灵魂，只有肉体的机械人
现在我不晓得，下一秒会想些什么
我也不敢去想，下一秒我会怎么样
但我知道的是，下一秒没灵魂的我
依然是爱你的，你的位置永远不变

I city 半日游心情写照

刚放学后去了位于Klang的 I city拍照
虽然已经很累了
但看到I city漂亮的环境

疲累的身体，内心的疲惫
一刹那间变的再也不累，不疲惫了

人类是善变的动物
当你在一个自己觉得很漂亮的环境时
或是在快乐时
一切的烦恼与疲惫
都会瞬间消失的无影无踪

我不晓得我下一秒会想些什么
我也不晓得我下一秒会怎么样

但我知道的是
下一秒的我
依然是爱你的

首次当MV主角

Alex老师找我拍一个mv
内容主题暂时秘密@@“

兴奋又无奈--
男主角是一个

在上课抢别人食物吃

在学校坳手呱

上课上FB（这个和我蛮像:D)

迟还学费

上课往外看女生==”

晕。。。

广告的剪接与配乐工作已经完成了

但是有点出错

画面export出来前面尽然有些抖动--

再想办法解决中

无法解决的话

只好重新再剪了

接下来就是做一本小小本的杂志了

~冲啊~

前世缘，今生了

其实我相信有前世今生
“前世冤家扰乱骨头”
“前世未了缘”
这回事的

不晓得大家有没有同样的想法

有时候第一眼看上某些人就会很讨厌
永远就不想要接近他认识他避开他

而某些人你第一眼看到
就很想接近他与他成为朋友甚至更深的感情

这种就是所谓的缘份吧

注定冤家就是冤家
注定无缘就是无缘

今生注定的人缘是这样就是这样
一切都是自有安排

讨厌一个人是很难改观的
当然喜欢一个人也很难改变

需要的是时间。。。